Sotia catre sot (cu juma de gura):
-Probabil nu esti interesat, dar ma gandeam sa facem un bebe. Ne poate intari relatia, toata lumea va vedea cat ne iubim si ce parinti minunati suntem.
– Ai dreptate iubito, zice sotul, nu sunt interesat

Intr-o zi am plecat la vanatoare, impreuna cu un amic. Soacra-mea, banuitoare ca m-as fi dus sub acest pretext cu vreo amanta, nu s-a lasat pana nu am luat-o si pe ea cu noi.
“Atat am asteptat!” imi zic in gand, frecandu-mi palmele bucuros.
Dupa ce ajungem, o lasam sa aibe grija de ustensilele noastre, iar noi luam pustile si ne adancim in padure.
“Ai grija, mama soacra, ca e periculos, te-am avertizat de la inceput, sa nu cumva sa ti se nimereasca prin cap vreun glonte ratacit…” i-am zis inainte sa plecam.
Ca un facut, chiar asa s-a si intamplat. Cand ne-am intors, am gasit-o cu un glonte infipt direct in teasta.
“Nenorocitule, ai facut-o inadins!” zbiera ea la mine. “Puscaria te mananca!” completa ea si se indrepta furioasa catre mine.
“Aoleo!!!…” am inceput eu sa zbier ca disperatul catre amicul meu, care ramasese incremenit, “da-mi cartusele alea, ca n-a murit inca zgripturoaica!”
Dupa ce epuizez si ultimul cartus, ingrozit de moarte ca inca se mai taraia, strig catre el:
“Mai da-mi munitie, ca asta nu mai moare!”
“Nu mai sunt, ala a fost ultimul cartus!” raspunse el, tremurand din toate incheieturile.
“Scoate-le repede pe alea de argint!!” am strigat, in culmea disperarii.

Mama aude galagie in coridor, in toiul noptii. Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
-Unde pleci in toiul noptii?
-La bordel.
-Ai tampit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
-Unde pleci iarasi?
-La bordel.
-Treci imediat in camera ta.
-Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasa..

Un barbat bine educat niciodata n-ar privi cu nerusinare picioarele unei femei, imbracata in fusta mini, ci ar incerca sa intreprinda ceva pentru ca ea sa se aplece!

Mitea, despre despărțirea de Tonciu: „Părinții ei au pus un obstacol imens între noi”

De pe messenger:
X: eu + sor’ta= love !
Y: eu+o lopata= te capacesc

Am agatat o tipa si am adus-o aseara la mine acasa.
– De ce sunt toate fotografiile astea intoarse cu spatele? ma intreba ea, confuza.
– Sunt fotografiile sotiei mele, i-am raspuns. Doar ca e prea dureros sa le pot privi.
– Oh, imi pare rau, n-am stiut…se balbai ea. Cum s-a intamplat, daca nu te superi?
– Ambii ei parinti au fost urati.

Contrar legilor aerodinamicii anume, femeile cu forme elegante opun cea mai mare rezistenta!

In fiecare zi ma trezesc mai desteapta, dar azi am exagerat

Plec la Paris si vreau sa-i iau un cadou iubitei mele.
I-am spus sa-mi scrie pe un bilet ce ar dori sa-i iau , ca sa fie surpriza mai mare.
La intoarcere ii arat pachetul pe care l-am adus , sperand ca va fi incantata.
Ce e in pachet , ma intreaba .
Pai cum mi-ai zis , o pereche de role.
Nenorocitule, pe biletul pe care ti l-am dat scria ROLEX !
Da scumpo , dar in franceza x-ul ala scris la sfarsit nu se pronunta !

La poarta cimitirului, dau de pomana unei babe surde.
La intrebarea ei “ da’ cati ani ai maica” incerc sa-i raspund , enumerand
pe cei pe care i-am pierdut , urmand ca la sfarsit sa-i spun cati ani am :
-s-au dus dragii mei parinti , biata nevasta-mea , un frate si o sora …
Baba surda-lemn nu intelege nimic si ma intrerupe:
-multi inainte, maica !

Două blonde la semafor.
Fatăăăă,ea uitate ce galben frumos!
Știu fată!
Da uite ce rosu frumos!
Fatăăăăăă, uiteee , e un verde!
Ce frumos e !
Uite iară rosu hai să trecem!

I-am cumpărat nevesti-mii un şampon din ăla cu „volume control”.
Nu-i bun de nimic! Încă o aud.

VIA Bancuri & Umor Romanesc

Auzi frate, mi-a zis prietena ca nu-i place cum arat…jos , ca sa ma duc
sa ma vopsesc. Oare unde sa ma duc ?
Incearca si tu la PAINTBALL !

Doua secretare vorbesc despre patron :
–Vai tu ,ce fain se imbraca sefu.
–Si ce repede…uneori.