Un singur barbat pe asta lume, poate intelege si accepta o femeie cu toate defectele ei: Un tip modest, pe nume Jack Daniel’s…

Catre toate virginele : – Multumesc pentru nimic !

Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta
barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura… si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta “introducere”. Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva… orice… in plus.
Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.

Un profesor ce preda cultura civica la facultate il cheama pe student in noapte in fata unui bloc pentru practica.
Profesorul:
-Injura in toate felurile pe locatari,pana te doare gura fara oprire.
-Ce legatura are asta cu scoala.
-N-ai auzit bine???iti pun 2!
Studentul accepta si incepe sa injure.
Tot blocul iese revoltat si il ia la bataie pe tanar.
Dupa ce a scapat de furia locatarilor apare profesorul si ii zice:
-Asta e prima lectie:Sa nu injuri cand toata lumea doarme.
Morala:
-Mai buna e teoria.

Primesc un SMS mai devreme: “Hei baietane, ti-ar placea sa ti-o sug in seara asta?”
“Du-te dreaq de haita si sterge numarul asta!” i-am raspuns.

Dupa vreo cateva minute, primesc alt mesaj: “Sunt sotia ta, prostule…lol! Nu mi-ai recunoscut noul meu numar?”
“Ba da” i-am raspuns.

Doua pensionare stau pe o banca in parc , privind la un grup de adolescente imbracate cam sumar.
-uite draga, ce conceptii au fetele din ziua de azi !
-pai sigur, am auzit ca iau d-alea , anticonceptionale , de la 14 ani !

Doua batrane in curtea bisericii
-Țață Ileano, ce-i cu tine? De trei saptamani vii cu aceeasi rochie la biserica!
-I s-a intepenit fermoarul!

‎- Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi.
– Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!

– Unde te duci, Costele? ma intreaba nevasta-mea.
– Ai uitat? Fiica noastra implineste azi 14 ani. Ma duc sa cumpar un insecticid, sa i-l fac cadou.
– Un insecticid?!…intreba ea, cu ochii cat cepele. Pai pentru ce?
– Nu stiu daca ai observat, dar de la o vreme au cam inceput sa o invadeze tot felul de ganganii ciudate…Fluturi in stomac, gargauni in cap si miscurici in c*r.

Inainte fetele gateau ca mama, acum beau ca tata!

Nu spun ca nevasta-mea e o vaca grasa, insa cand ii arat cantarul incepe sa ma injure.

Erau 2 sotii care aveau o casnicie fericita de vreo 30 de ani. In prima zi de casatorie sotul a adus un geamantan mare pe dulap si i-a spus nevestei sa nu se apropie de el. Dupa 30 de ani:
– 30 de ani nici macar nu am adus vorba de geamantanul tau, asa ca macar merit sa vad ce-i in el.
Sotul deschide geamantanul care era plin cu bani si deasupra lor 3 cartofi.
– Pai si ce inseamna asta?
– Fiecare cartof reprezinta cate-o femeie cu care te-am inselat.
Nevasta in gandul ei “3 femei in 30 de ani? Se putea si mai rau.”.
– Bine, si cu banii ce-i?
– De fiecare data cand s-a umplut geamantanul, am vandut cartofii la piata.

Dragele noastre,
Cand va enervati ca a trecut un minut si nu v-am raspuns la SMS, ganditi-va ca acum 100 de ani oamenii comunicau numai folosindus-se de plicuri si timbre!

-Auzi!
-Da uh!esti in stare de ceva aasta seara?
-Da sunt! in stare de ebrietate!

Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca in fata mea nu prea bazaie nimeni…

Ieri, de exemplu, numai cat m-am facut spre un nenorocita de musca si…dusa a fost!