Copilaria este fericita deoarece sotia apare mult mai tarziu.

O blonda catre o bruneta:
-Fata eu am avut 64 de iubiti!
-Ce minune!
-De ce? Ca am avut atat de multi?
-Nu, ca stii sa numeri pana la 64

– Vecinii noştri sunt o familie veselă.
– Adică cum?
– Ea aruncă cu farfuriile după el…Dacă îl nimereşte…. râde ea. Dacă nu-l nimereşte râde el.

Sotia mea a intrat clatinandu-se la 7 dimineata cu parul valvoi si schiopatand.
-Ce naiba ti s-a intamplat?, am intrebat-o.
– Un negru cu o scula uriasa in parc, mi-a raspuns ea, gafaind.
-Dumnezeule, crezi ca-l poti identifica?
– Sper ca da, mi-a replicat, la noapte ne intalnim iar.

Asistenta se uita la pacient si zice:
“N-am mai vazut asa ceva pana acum. Ma duc sa chem un doctor.”
Doctorul zice: “N-am mai vazut asa ceva pana acum. Ma duc sa chem un specialist.”
Specialistul zice: “Mama, in viata mea n-am mai vazut asa ceva!”
“E atat de grav?” intreba pacienta.
“Nu chiar, numai ca n-am mai tratat niciodata o femeie suferind de obezitate morbida in clinica noastra de boli venerice.”

Ion este in statiune,la tratament si afla ca,daca mai plateste 3 milioane poate sa-si prelungeasca sederea..trimite rapid o telegrama sotiei.. Trimite-mi 3 mil sa mi-o mai prelungesc. A doua zi,sosesc banii cu mandat telegrafic si urmatoarea nota din partea sotiei: Vezi,cu banii astia sa iti aranjezi si grosimea!

Azi atat m-a batut nevasta-mea la cap … pana mi-a spart capul !

Doua blonde stau de vorba…
– Fata , am ramas insarcinata !!!
– Vai de mine ! Unde ti-a fost capul ?
– Pe perna….

Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
Apare o femeie la fereastră:
– Da, doarme!
– Atunci lasă-l!, zice beţivul, continuându-şi drumul.
Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
– Nu!, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum!
– Hopa… Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?

M-am saturat de toate glumele astea cu Alexandra Stan … mereu sar la ochi.

O blonda pescuia pe malul unei ape.

Apare si paznicul de la filiala:
-Doamna, aici nu se poate pescui decat cu permis.
-Vai de mine!Ce proasta sunt! Eu tot am incercat cu mamaliga…

La serviciu , sarbatorim iesirea la pensie a unui coleg .Nu i-am luat palarie si baston, dupa cum se obisnuieste.Am pus intr-un pachet frumos ambalat o cutie de viagra , un cric hidraulic , un top de hartie si un stilou de marca.
La desfacerea cadoului colegul ne intreaba uimit :ce-i ba fratilor cu astea ?
Pai , pentru “scula” : mai intai incerci cu viagra , daca nu merge incerci s-o ridici cu cricu’.Daca nici ala nu merge , ti-am pus hartie si stilou sa-i scrii pomelnicele !

I: Care e diferenta dintre o blonda si un olog de picioare?
R: Ologul sta toata ziua-n carja pentru ca n-are incotro.

Un cuplu intr-o masina pe serpentine… Sotia:
-Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta… El, calm, mareste viteza… Ea:
-La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
El, mareste viteza… Ea:
-Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El:
-Am tot ce imi trebuie acum… Ea:
-Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El:
-Airbag…

– Tată, e adevărat că e mai bine să ai un prieten vechi decât alți doi noi?
– Da fiule, dar cu fetele e invers!