Ai fi tu frumoasa ca ziua, dar parca tot pe intuneric imi place sa te vad mai mult…

Un mos de 119 de ani si nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: dar de cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi au trecut 80 de ani, raspunde mosul.
Judecatorul: Pai si de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai cam de 50 de ani, domnule judecator…
Judecatorul: Si atunci de ce ati asteptat pana acum?
– Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

O bruneta , o roscata si o blonda se lauda cu masinile lor:
Bruneta : -Eu am un Porche de culoare rosie… Imi place culoarea rosie pentru ca se asorteaza cu posetuta mea !
Roscata : – Eu am un BMW ! Is fana BMW ! Imi place ca are patru roti si una de rezerva !
Blonda : – Eu am un Ferrari F12 berlinetta, cel mai puternic și performant Ferrari de serie lansat vreodată și asta pentru că folosește un V12 de 6,2 litri (6262cc) aspirat natural, care dezvoltă o putere de 118 cai pe litru, adică 740 CP / 544 kW și 690 Nm. 80% din cuplul maxim e disponibil la doar 2.500 rpm, iar linia roșie poate ajunge până la 8.700 rpm.

Ce este ♀?
simbolul chimic pentru călcat.

Ghid pentru pensionari:
cum se mai face dragoste…
01. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în pat lângă tine.
02. Pune cronometrul pentru 3 minute, în cazul că aţipeşti…
03. Alege gradul de iluminare preferat – stinge lumina complet.
04. Înainte de a începe, asigură-te că numărul de salvare este la îndemână.
05. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu care eşti în pat, în caz că-l uiţi.
06. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu cădea sub pat.
07. Pregăteşte din timp un pahar de apă şi o pastilă (paracetamol), în cazul în care ai reuşit să termini.
08. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil – presupunând că vecinul nu este surd.
09. Dacă ai reuşit, înştiinţează-i pe toţi.
10. Nu te gândi măcar o clipă să încerci iar!

Ţelul meu în viaţă?

“O să car ÎNTR-UN SINGUR DRUM (sau măcar o să mor încercând) toate cele 4 sacoşe pe care le-am umplut la supermarket, rucsacul cu echipamentul de sală, costumul pe care l-am luat de la curăţat, pepenele, căruciorul copilului şi tot ce mai e de dus în casă, decât să mai vin o dată până la maşină!

“Arăți ca și cum ai transporta greutatea lumii.” am spus, când soția mea a venit de la locul de muncă. “TAm avut o zi lungă.” ea a răspuns. “Vorbeam cu pantofii.” i-am răspus.

El:
– Draga mea, vreau să îți spun ceva foarte important!
Ea. (blondă):
– Ești gravid?

O blonda proaspat sosita la mare se adreseaza receptionerului de la hotel:
– As dori o camera cu vedere la mare. Cat m-ar costa?
– Cam 4 milioane de euro!
– Esti nebun? Dar ce are special camera respectiva?
– Nu are nimic deosebit, numai ca trebuie sa daram hotelul din fata!

Toata lumea spune despre soferite ca n-ar fi bune de nimic.Eu nu-s deloc de acord cu aceasta parere . Chiar ieri , in timp ce stateam la semafor, a oprit langa mine o soferita cu parul lung , ochii verzi , buze senzuale…….

Cercetatorii stiintifici din Romania, au ajuns la concluzia ca blondele sunt cele mai inteligente dintre femei iar femeile sunt mult mai inteligente decat barbatii !!!

Casatoriti, seara, in parc.
Ea: luna este in scadere…
El: esti invidioasa?

Sotul vine infometat acasa si isi intreaba sotia:
-Draga mea, unde este cina?
-Iubire… la pagina 56 in cartea de bucate 😀

O batranica mergea pe strada tarand doi saci. Unul se rupe si din el cad sute de bacnote de 20$. Un politist de prin apropiere si o ajuta.
-De unde aveti aceste bacnote?intreaba politistul.
-Pai stiti, eu stau langa stadion, si cand e meci, in pauza, suporterii vin sa se pise la mine in tufele de trandafiri. La un moment dat mam enervat pe si am luat odata o foarfeca de struguri si mam ascuns in tufe. Cum scoteau astia p**a sa se pise, eu scoteam foarfece, bagam p**a intre clesti si ziceam: “-20$ sau tio tai!!”.
-Dar ce ai in celelalt sac?
-Crezi ca toti au vrut?!

Doua femei in rai vorbeau.Una o intreaba pe cealalta:
-Fata tu cum ai murit??
-Pai am murit inghetata.
-Si cum e sa mori inghetata?
-Pai nu-ti mai simti degetele dupa picioarele dupa iti vine sa adormi.Dar tu cum ai murit?
-Pai am facut infart.
-Cum asa?
-Pai sotu meu se intalneste cu o alta fata.Si am cautat-o peste tot :in camera copiilor ,sub pat,in dulap,peste tot.
-E daca cautai in frigider poate muream amandoua inghetate.