Doi barbati privind cu dezgust la o femeie urâtă foc.
– Urâtă femeie, spune unul dintre ei.
– Mda, o cunosc. Este o mare iubitoare a naturii…in ciuda a ceea ce natura i-a facut

Doi barbati privind la undirile unei frumoase brunete.
– Super femeie, spune unul dintre ei
– Da, o cunosc. Mosteneste frumusetea de la tatal ei. El este chirurg plastician

Un elefant
Se legăna,
Pe o pânză de păianjen,
Şi fiindcă ea
Nu se rupea,
A mai chemat un elefant…..
………………………………
Oana Roman
Se legăna,
Pe o pânză de oţel,
Şi fiindcă ea
Era prea grea,
Pânza s-a rupt
Şi Oana a căzut !
Buf!

La trei lucruri se pricep şi bărbaţii bine:
-Să însămânţeze femeia
-Să facă războaie
-Să caute în cratiţă
!!!

O tipa , care lucreaza ca ospatarita intr-un restaurant , este trezita in miez de noapte de iubitul ei :
-scumpo,te rog , vreau si eu un 69 !
-esti nebun , pui cu brocolli la ora asta ?

Intr-un mare muzeu de antichitaţi văd cum stă mai retrasă o superbă domnişoară . Merg la ea si o intreb :
-Draga mea domnişoară . Te văd aşa mai abătută şi mai tristă. De ce te-ai izolat de grupul cu care ai venit ?
– M-am retras puţin ca să trag o băşină puturoasă .

Amicul Mitica venise in vizita la vecinul sau Costica. In timp ce luau cina impreuna, Costica incepu sa se certe cu nevasta-sa Leana, ca de obicei.
– Ma Costele, eu barbat mai prost ca tine n-am vazut in viata mea! zbiera ea la un moment dat, la care Mitica, intervenind sa salveze situatia:
– Lasa Lenuto, ca barbat ca el nu mai gasesti tu asa usor…

Imi plac tipele suple, cu abdomenul cat mai plat.

Nu ca m-as omori acuma dupa scofarjitele astea, insa le pot ascunde mai usor sub saltea in caz de vine nevasta-mea acasa pe neasteptate.

M-am dus astazi la un magazin de mobila sa-mi cumpar o masa pentru sufragerie. Ma intampina o domnisoara nurlie in fustita scurta si ma intreaba cu glas mieros:
– Cu ce va pot servi, domnule?
– As dori sa cumpar masa aceea din colt…i-am zis, pot sa arunc o privire mai de aproape?
– Desigur, veniti cu mine.
Dupa ce am analizat-o putin, admirandu-i incrustatiile sculptate manual, ma hotarasc si-i spun:
– O cumpar, domnisoara, insa vreau sa va intreb, e demontabila?
– Cum sa nu…Sa va arat cum se face?
– Banuiesc ca nu e asa de complicat…i-am raspuns, cu privirea infipta spre coapsele ei. Trebuie sa desfaceti mai intai picioarele, nu-i asa?…

Esti atat de urata, incat atunci cand faci autostopul, toti taximetristii se trezesc amendati pentru depasirea limitei de viteza.

Cateva din dorintele ascunse ale barbatului:
-Sarbatoarea de 8 martie sa fie mutata pe 29 februarie. O data la patru ani este suficient.
-Operatiile de marire de sani sa fie incluse in programul de asigurare de sanatate obligatorie.
-Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un barbat si 4 femei.
-Pentru simplitate, toate femile sa aiba acelasi nume.

Ş-aşa-mi vine câteodată, dorule
Ş-aşa-mi vine câteodată
Să dau cu cuţitu-n piatră
Să dau cu cuţitu-n piatră, dorule.

Ia omule un NERVOCALMIN ! O să te liniştească ! Tot nu o iasă foc din piatră oricât ai da cu cuţitu în piatră !

Cum cere un baiat o fata in casatorie:
Te iubesc foarte mult, din prima zi in care ne-am intalnit, am stiut ca suntem sortit unul pentru celalat, as vrea sa-mi petrec toata viala alaturi de tine! Vrei sa fii sotia mea?
Cum cere o fata un baiat in casatorie:
Sunt gravida!

La alimentară :
-Doamnă , aveţi ouă ?
-Da.
-Pfff …păi de ce porţi rochie, porcule ?

Am ieşit cu tipa asta vreo doi ani de zile, după care a început cu pisălogeala: “Spune-mi cum te cheamă! Spune-mi cum te cheamă!”