Ma duc in vizita la amicul Costel si-l gasesc cu chitara sa in mana, oftand.
– Ce faci, Costele? Dar de ce esti asa de trist?
– Lasa-ma ma, uite, tocmai mi s-a rupt o coarda de la chitara…Dar tu, ce faci? Nici pe tine nu te vad prea vesel.
– Si eu tot din cauza asta is amarat…ii zic.
– Cum asa?! Din cauza coardei mele?
– Nu ma, din cauza coardei mele. De trei zile a disparut de-acasa. Cine stie cat ii de rupta ea acuma…?

La divorț
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o
dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara,
de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de
trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se
învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai poate aşa!!!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema
femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de
constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată
de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea…!

In atentia tuturor femeilor: A aparut o noua tigaie, cu protectie electronica impotriva arderii mancarii. Aceasta este dotata cu un senzor care, atunci cand mancarea este aproape gata, deconecteaza internetul si blocheaza semnalul telefonului mobil.

Varsta combinata a tuturor femeilor carora le-am tras-o este 196.

Ceea ce nu suna prea rau, pana cand imi aduc aminte ca am avut doar 3.

Dupa ce m-am intins in dormitorul ei cu noua mea prietena, am observat 4 linii scrijelate la capataiul patului.
– Ce-s astea, e cumva numarul barbatilor cu care te-ai culcat? am intrebat-o.
– Aha…mi-a raspuns. O mie o suta unsprezece.

In timp ce eu si cu sotia mea eram in tratative in ceea ce priveste inchegarea unei familii, tocmai am vazut o pereche de copii extrem de draguti, stropindu-se si chicotind intr-o piscina miniaturala.
– Te gandesti la ce ma gandesc si eu? am intrebat-o, intorcandu-ma spre ea.
– Da, Costele…mi-a raspuns zambind.
– Deci, am stabilit…i-am raspuns. Noi nu vom putea creste niciodata copii, din moment ce suntem niste pedofili atat de perversi.

Blondele astea se imbraca impecabil. Hainele lor nu au pic de uzura, arata intotdeauna ca noi.

De fapt, mi se pare normal. Ele de fapt nici nu prea le poarta.

Pt ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text:
“Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna”
Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt :
-Pai scrie “nu imbatranesti” mai sus si “ci doar devii mai buna” mai jos.
A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria :
“Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos”

Pentru fetele virgine
As face-o clasificare,
Si le-as imparti, in fine,
In trei grupe principale:
Mica, mijlocie, mare.

Doua blonde:
– Oare cum sa ne imbracam pentru petrecerea de diseara? zice una.
– Vrei sa spui…pana ajungem acolo, nu? raspunse cealalta.

– Te rog sa-mi spui sincer, mai exista vreo alta femeie in viata ta? ma intreba ea, in timp ce-i descheiam bluza.
– Nu, sunt casatorit…i-am raspuns.

Îmi este imposibil să desfac sutienul nevesti-mii.

Cine dracu’ m-o fi pus să-l iau pe mine…

Respectă-ți vecinii, nu știi care din ei este tatăl tău !

La cursul de fotomodele, spune instructoarea:
Eu v-am invatat oral doar ce-nseamnna toate astea, insa exista un proverb latin, pentru cele ce vor sa priceapa, ‘teoria sine praxis est cum rota sine axis’

Prietenul lui Bulă îi dă telefon pe mobil:
– Poţi să mergi la concert?
– Sunt cu o blondă. Dacă nu pot, merg. Dacă pot, nu merg.