Definitia sarutului: Insista la “etaj” ca sa ti se deschida la “parter”

Copilasul de 5 ani ajunge in pod. Vede lucruri pentru bebelusi: scaun cu masuta, scranciob, calut de lemn, vanita, carucior… Coboara precipitat, bucuros:
– Mama, tata, o sa am un fratior!
– Cum asa??
– Pai barza a lasat deja in pod tot ce ii trebuie!

– Mama, de ce e rochia de mireasa alba?
– Ca sa arate puritatea miresei.
– Tata, de ce e rochia de mireasa alba?
– Uite, vezi: aragazul, frigiderul, masina de spalat sunt albe. Si sotia este tot un fel de aparat casnic.

Cui pe cui se scoate…

Blondelor, daca va simtiti cumva deranjate la stomac, remediul e relativ simplu: mergeti inapoi la cei care v-au deranjat, sa va intareasca la loc.

I: Pe ce cale poti sa convingi o blonda ca esti un barbat adevarat?
R: Practic, pe toate caile…

Domnule,cainele dumitale a muscat-o pe soacra-mea.
Si? acum vrei sa te mituiesc sa nu ma reclami la politie?
Nuuu! As vrea ca cumpar cainele.

-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
Cauta doctoru` ; nimic
-Dar, doamnă nu gasesc nimic .Caut in continuare …
– Veteti ca-i in poseta la cuier :))))

– Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
– Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
– Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !

Domnisoarelor , viata nu e un basm ! Dacă vă pierdeți un pantof la miezul nopții , probabil sunteți in stare de ebrietate !

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la
cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea
prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare
de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e
campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit
o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul
nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca
suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele
pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de
supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in
buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul
Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului
spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :
Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a
parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de
departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au
fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a
magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata
alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus
unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping
decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea
de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri
patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru
a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare
si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc
pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce
fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand
se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a
ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU,NU
VOCILE DIN NOU”
Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa
aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat
sa puneti hartie igienica”.O angajata de la raionul de haine a lesinat.

Oamenii se impart in doua categorii:
cei care nu isi valorifica potentialul fiindca nu ii lasa ceilalti
si cei care nu isi valorifica potentialul fiindca nu ii lasa propria lene.

Sotia mea – o suava umbra ce se pierde in nemarginire…

Sau poate am eu somnul prea adanc si de asta nu obsev dracului niciodata cand dispare noaptea din pat.

Ea: Eu zic sa incepem cu o cina romantica…
El: Cum vrei tu si pe urma mancam!

Intra o tipa la un magazin de animale.
-As dorii si eu niste suplimente pentru papagali !
-Da ce s-a intamplat pustoiaco ? Ti-a slabit vederea?!

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!Ţânţarul…..nimic!
– Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă,muşcă-mă, hai ia-mă!!Ţânţarul nu se mişca de pe perete.Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc….Tipul de la capătul firului zice:
– Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolvaproblema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Într-adevar, peste puţin timpvine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
– Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!!!