Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.

Un domn cu o baba in lift. Domnul o intreaba pe baba:
– La parter sau mai jos?

Destinul desparte doua prietene foarte bune. Dupa zece ani se intalnesc. Una din ele arata ca la 20 de ani, alta ca la 30.
– Ce-ai facut draga de arati ca la 20 de ani ?
– Pai, dimineata cand imi strang parul, am grija sa trag tare de el, astfel incat sa mi se intinda pielea pe fata….
Se reintalnesc dupa alti 10 ani. Aceiasi intrebare, acelasi raspuns. Se revad dupa 40 de ani. Una frumoasa ca la 20 de ani,cealalta ca la 50 de ani.
– Ce faci draga de te mentii ca la 20 de ani ?
– Pai, nu ti-am spus ? Imi strang parul tare, tare si o data cu el si pielea.
– Dar ce s-a intamplat, ca ti-au aparut doi negi pe barbie ?
-Ah, nu-s negi, sunt sfarcurile de la tate.

– Alo, iubitule, tu esti?
– Da, eu sunt.
– Stii, o sa avem un copil!
– Ati gresit numarul …

Prima dată când am mers într-o limuzină am fost atat de bucuros incat m-am ridicat de pe scaun, am deschis trapa,am iesit afară şi am strigat “Iuhuuuuuuuu, Iuhuuuuuuu!”

Se pare că nu este “un comportament adecvat” cand iti înmormântezi soacra ….

Dacă seara te întorci acasă iar soţia te anunţă bucuroasă încă din usă că i s-a mărit salariul, nu te grăbi să o săruţi pe buze.

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: “Chirie pentru apartament”.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
“1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare.”
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
” Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1.Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!”

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune amantului:
-Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
-Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra
-OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
-Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

Exista zece semne ca o femeie vrea si doar unul ca barbatul poate…

– Alinuţa, întreabă bunica, ai văzut vreodată o căprioară?
– Da, la televizor.
– Eu te întrebam dacă ai văzut în natură.
– Nu, că tata nu mă lasă să scot televizorul în natură.

– Mami, mami, ce sunt alea șale?
– Șalele sunt alea de il dor pe taica-tu, de stat prea mult la televizor.

Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
Prima:
– Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
– Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
– Aaah…. uite un pod!

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
– Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
– Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
– Stati, ma, ca era soacra-mea!
– Aaaaaaa!!!
Un tip din multime:
– Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

– La multi ani, iubito! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie.
– Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil? ma intreba ea.
– Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului din tine…am raspuns, facandu-i cu ochiul.
– Vai ce ma bucur! zise ea, sarind in bratele mele. De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt insarcinata?…

– Maine este nunta noastra de argint. Nu facem si noi o petrecere, nu taiem porcul?
– Pe bune? Dar ce? El ce vina are?