Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba…ea timida, el indraznet… Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aeaja in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
– Ce frumos canta greierii!…
El nervos:
– Nu sunt greieri, sunt fermoare!! …

Un român vine din străinatate cu un Mercedes E-class şi se duce în satul său natal. Acolo se întâlneşte cu Gheorghe, un vecin de-al lui care, când îi vede maşina întreabă:
– Măi Ioane dar ce e cu chestia aia de pe capotă? referindu-se la sigla maşinii care se înălţa meaiestuoasă pe botul capotei.
– Păi, ce să fie, e pentru ochit biciclişti.
A doua zi, merge Gheorghe cu Ion cu maşina, Gheorghe mergând în spate! În timp ce mergeau pe stradă, Ion întrece un biciclist şi chiar în timp ce îl depăşea deodată se aude în urma lui o căzătură.
– Măi Gheorghe, ce s-o întâmplat? întreabă Ion.
La care Gheorghe:
– Ştii ceva, eu mă c*c în ochitorul tău de biciclişti, dacă nu deschideam eu portiera nu ocheai pe nimeni!

Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el:
– Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să beeeiii?
El iarăsi tace.
– Mai ai de gând să bei?
– No bine fa, toarnă!

Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.
– Mărie, deschide uşa! strigă Ion.
– Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!
– Mărie, deschide uşa!
– Nu-ţi deschid Ioane!
– Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic.
– Şi buchetul de trandafiri?
– Şi cea mai frumoasă femeie din lume?

O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un casravete în mână.
– Asta mi-ai făcut tu mie în ultimii 10 ani?
– Iubito, lasă-mă să-ţi explic…
– Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
– Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii!

Când prietena mea mi-a găsit un ruj în buzunar, n-am mai avut încotro și i-am spus direct că am înșelat-o.

Mai bine decât să recunosc că vând produse de la AVON.

A incerca sa intelegi femeile e ca si cum ai incerca sa mirosi culoarea 9.

‎- Cum păstraţi armonia conjugală ?
– Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Un domn foarte respectuos intra intr-o
patiserie:
– Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua
de nastere a soţiei.
– Cate lumanari?
– 30, ca de obicei!

Sotia catre sot:
-Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta sfaturile la toti cretinii. Te rog sa vorbesti cu el!

Intr-o zi la usa unei batrane suna un domn:
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator- in acelasi moment aruncand in holul casei o cantitate considerabila de balegar- Daca acest aspirator nu curata totul atunci promit ca voi manca restul.
-Atunci sa ai pofta pentru ca nu am curent de azi-dimineata…

Un baietel era pedepsit sa stea in camera lui, asa ca striga tatei sa-i aduca un pahar cu apa. Tatl il aduce. Peste 5 minute:
-Tati, mai vreau un pahar cu apa!
Il aduce si pe asta. Peste alte 5 minute:
-Tati, poti sa-mi mai aduci un pahar cu apa?
-Nu, si daca imi mai ceri urc si te urechez!
Peste 5 minute:
-Tati, daca tot vii sa ma urechezi, poti sa imi aduci si un pahar cu apa?

Un batranel de 70 de ani , se duce la un doctor ortoped si ii spune :
“Doctore , la viata mea am facut dragoste in cele mai exotice masini cu putinta .”
“Si acum ai ajuns la mine sa te vindec de artrita si de mai stiu eu ce boala …?”
“Nu doctore . Am venit sa-ti imprumut TRABANTUL

Când ești un mucos de 10 ani femeile de peste 20 de ani ți se par mari, cele peste 30, mature, cele peste 40, bătrâne, cele peste 50, bunici, iar cele peste 60, pe moarte. Odată cu înaintarea în vârstă, pe la18 ani începi să te uiți după cele de 30 iar între 20 și 30 de ani îți plac cele de vârsta ta sau ceva mai mici iar treaba asta cu femeile mai tinere ca tine va dura până la moarte. A ta sau măcar a „amicului” tău cel mai intim. După vârsta de 35 de ani constați că nici cele de 40 de ani nu sunt cu nimic mai prejos decât suratele lor mai tinere iar apoi constatarea devine convingere și rămâi cu ea până la pensie și după.