Nevasta-mea a venit intr-o zi acasa si m-a gasit mangaind un nou catelus.
– Era vorba ca n-o sa mai avem inca unul…imi zice ea…OK, tu ii dai sa manance, tu ii faci baie, tu ai grija de el…si nu-mi cere sa platesc niciun leu din banii mei, pentru el !
Dupa vreo 6 – 7 luni, veneam de la plimbarea zilnica, cu cainele, cand nevasta-mea m-a intampinat din usa cu un zambet larg:
– Draga, sunt insarcinata, o s-avem un nou copil !
– Era vorba ca n-o sa mai avem inca unul…ii spun eu…OK, tu ii dai sa manance, tu ii faci baie, tu ai grija de el…si nu-mi cere sa platesc niciun leu din banii mei, pentru el !
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

-Ce-o enerveaza cel mai mult pe blonda?
-Sa-si vada amantul sarutandu-si nevasta!

O mama si fiica ei se aflau in bucatarie, cand deodata mama observa ca micuta Mary tocmai desenase un mare organ genital masculin. „Unde ai vazut asa ceva?”- intreaba mama surprinsa.
„In mana ta, mamico- a raspuns inocenta, micuta Mary.
Mama a lovit-o pe fetita si a spus suparata: „In mana mea ,da? Asteapta tu pana vine taica-tu acasa si ai sa vezi ce patesti!”
Tatal, tocmai intrat pe usa, vazand-o suparata pe sotia sa, o intreaba pe Mary: „Ce ai facut de ai suparat-o pe mamica atat de rau?”
„Am desenat o foarfeca, taticule!”

Un copil, care a stat mult la tv, isi intreaba tatal:
-Noi de ce nu avem mai multe neveste cum am vazut in filme?
Si taica-su ii raspunde:
– Cind vei creste mare vei intelege singur de ce suntem protejati de lege:))

Dupa trecerea doliului, un vaduv se recasatoreste cu sora sotiei sale decedate.
– Chiar o iubesti sau de ce te-ai insurat cu ea?, il intreaba un prieten.
– Pai la varsta mea, nu puteam sa ma obisnuiesc cu o soacra noua…

Dragul meu sotior,

Inainte sa te intorci din deplasare, vreau sa-ti povestesc despre micul accident pe care l-am avut cu pickup-ul la intrarea in garaj,
Din fericire, nu e nimic strasnic, eu sunt bine asa ca te rog sa nu iti faci griji pentru mine.
Ma intorceam azi din magazin si la intrarea in garaj, din greseala, in loc de frana, am apasat pe acceleratie.
Poarta garajului e putin stricata, iar masina mea s-a oprit cand s-a ciocnit putin de masina ta.
Mie imi pare foarte rau de cele intamplate, dar stiindu-te bun la inima, sunt sigura ca ma vei ierta.
Stii cat de tare te iubesc si cat de mult imi lipsesti, iubitule!
De-abia astept sa te strang in brate!

Sotioara ta iubita!

P.S. Te-a sunat amanta…

Un roman , un german , un maghiar , un polonez, un finlandez , un francez , un american ,un chinez , un portughez , un coreean , un grec , un rus , un bulgar , un belgian , un englez stateau toti la o masa rotunda , si nu reuseau sa ii gaseasca colțul !

El:
-Vecinu mi-a zis că are două amante,și nevastă-sa habar n-are.
Ea:
-I-auzi al dracului,..și care-o fi a doua?

– Nevasta-mea vrea sa invete sa conduca.
– Cat ii trebuie?
– Trei sau patru.
– Saptamani, luni?
– Nu, masini!

Știm că, în engleză, la soacră se spune MOTHER-IN-LAW. Dacă rearanjăm literele, aflăm și care era forma inițială: WOMAN HITLER.

– Cat de mult iti doresti sa-mi faci un oral ?, o-ntreb pe prietena mea.
– Destul de mult – imi raspunde ea – cam 100 de Euro…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Nu alerga dupa femei, alearga dupa bani si femeile vor alerga dupa tine.

Cum slabesc blondele?
– Beau ”Pur” c-au auzit la reclama ca elimina toate grasimile.

20 de secunde din mintea unei femei:
“Nu-mi plac pantofii ăştia!… Trebuie să
merg la coafor… De ce nu mă sună
idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile? Ia
uite la fufa asta!… Vai… ce bărbat
drăguţ,…Am uitat ce aveam de făcut,… Ce drăguţ e brunetul ăsta!…”

Şi voi ziceţi că femeile nu gândesc?!

Curs de formare pentru bărbaţi Tema stagiului: să devină la fel de inteligent ca o femeie (deci, să fie perfect).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel organ, numit creier, a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.

Modulul 1: BAZELE CURSULUI

1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea

Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI

1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş…
6. Cum să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul (200 ore)

Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII

1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul… o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel…
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj…
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la “aşezat în faţa televizorului” nu este “în picioare în faţa aragazului”

Modulul 4: CURS DE BUCĂTĂRIE

Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic – nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate.