La un moment dat, a simtit ca-i vine ciclul…
Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa fa-caaa…!?
Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou, sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei.
Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru…
Trece o ora, colegul n-a venit… Trec doua… trec trei… Ea… disperata…!
Dupa patru ore, opreste masina politiei, in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane in vant…
Politista, nervoasa, ii spune: “Nesimtitul naibii! Unde naiba ai stat atat?”
Politistul raspunde vesel : “Stii, cand ai spus, prin statie, ca ti-a venit ciclul, a dat sefu’ o sticla de sampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o lada de bere… apoi am dat si eu un rand, ca … mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet

– Spune-mi, soţia ta este tot atît de frumoasă ca acum 20 de ani?
– Este, numai că lucrul ăsta mă costă mult mai mult.

Soacra e bună ca berea : pe masă, rece şi cu spume la gură .

Pentru a mentine o conversatie fascinanta cu o femeie, este destul sa dai incet si metodic din cap!

Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
– Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
– Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
– Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!

I: – Unde este neagra femeia?
R: – In Africa evident.

Nu-i frumos ce-i frumos, e frumos ce-i place neveste-mii.

– Iubito, ai fost singura femeie din viata mea pe care nu am mintit-o niciodata…
– Sunt complet magulita…Chiar e adevarat?!
– De fapt, trebuie sa recunosc ca totusi te-am mintit…Dar numai o singura data, sa stii, iti jur!
– Lasa, nu mai conteaza. Dar totusi, cand a fost asta?
– Acum.

Poale lungi și minte scurtă,
Zise un poet de-o tută…

Și de-i blondă-n fusta scurtă,
Poti sa zici ca-i…parașută.

– Daca n-ar fi fost nevasta-mea, acum as fi fost jefuit de hoti.
– Te pomenesti ca i-a pus pe goana.
– Nu, ea mi-a golit buzunarele inainte de a pleca de acasa.

Se întâlnesc doi foști colegi de liceu:

– Nu te-am mai văzut de 10 ani, ce mai faci, cum o mai duci, măi, Tică?
– Fac bine mersi, măi, Rică, uite m-am însurat și eu ca omu’, am doi copii.
– Cu cine te-ai însurat, Tică?
– Cu Lilica, colega noastră de clasă.
– Păi, bine, dar aia era cam toantă. Eu am luat-o pe Rodica , tii minte, premianta clasei, o fată de o inteligență deosebită, a terminat două facultăți cu media zece.
– A mea nu a mers mai departe, dar nu contează, e fată bună, mi-a facut doi copii frumoși și acum mă așteaptă cu masa caldă. Daca vrei, te invit.

După câteva zile, cei doi se reîntâlnesc:
– Băi, Tică, nu am mai mâncat așa bine de când eram flacău la mama acasă!
– Păi, ție nu îți gătește nevasta?
– Nu, că ea prea inteligentă ca sa miroasă a ceapă prăjită a doua zi, așa că mănânc fast food.
– Rică, dar tu nu ai copii?
– Nu mă, că zice nevastă-mea că nu vrea să i se lase țâțele de tânără. Mai mult, pentru că eu pot face copii, de vreo trei ani ea se culcă cu șeful ei, că zice că ăla e sterp. Îți dai seama cât de inteligentă e?
– O fi, măi, Rică, dacă zici tu.
Apoi se oprește și cumpără un buchet de flori.
– Ce mă, ai vreo amanta?
– Nu, Rică, sunt pentru toanta mea…

Un tip vine la sectia de politie:
– Vreau sa vb cu hotul care aseara mi-a spart casa
– Domnule o sa aveti ocazia la proces
– Nu nu, insist, vreau sa stiu cum a intrat in casa fara sa imi trezeasca sotia, eu incerc asta de 10 ani 😀

Intrebare:
– Ce are o baba intre tate?
Raspuns:
– Buricul!

– Unde si-ar gasi rostul soacra-mea?
– ??
– In opozitia parlamentara. Ea camd zice “nu”, este NU!

Urgent!! Cel care si-a uitat nevasta dupa petrecerea de ieri seara, este rugat sa vina imediat sa si-o ia! Nu ca m-ar deranja, dar diseara nevasata-mea se intoarce acasa.