De ce sunt asa de proaste bancurile cu brunete?
Pentru ca sunt scrise de blonde!

Chiar nu pot intelege de ce unii barbati cheltuiesc milioane pentru silicoanele sau liposuctiile sotiilor… Pai daca tot ai asa multi bani de ce sa nu-ti tragi o bunaciune sau chiar mai multe?!

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei…

Uitaţi de ghiocei !
Decolteurile sunt vestitorii primăverii.

-Cum te intelegi cu sotia ta ? -Groaznic ! Dintodeauna mi-am dorit o nevasta care sa-mi gateasca precum mama,ori eu am dat de una care bea ca tata!

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!! Altul:
-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat! Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia… te afli deasupra ei, o saruti pe spate… cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!”. Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
te mentii deasupra mai mult de 8 secunde

– Iubito, ia tu rucsacul. In fata cabanei e un coleg de serviciu
– Vrei sa creada ca nu ma cunosti?
– Nu. Dimpotriva, vreau sa creada ca esti nevasta mea!

Nunta de aur.
Ea: Iti amintesti? Erai asa de grabit, ca nu am apucat sa imi scot ciorapii…
El: Acuma chiar ai avea timp si sa iti tricotezi o pereche!…

‎- Ce culoare are Viagra pe dinanuntru ?
– Pai de unde sa stiu !?
– Aaaa, corect, tu o iei intreaga !

– De ce toarna o blonda apa in tastatura?
– Ca sa navigheze pe internet…

Secretul unei casnicii durabile
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala “A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm “Prima data”. A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

Vine sotia acasa si ii spune sotului :
– Am doua vesti, una buna si una proasta. Pe care vrei sa o auzi prima?
– Spune-o pe-aia buna.
– Functioneaza perfect air-bag-urile….

Un barbat vine se la servici,intra in sufragerie si o privește insistent pe soția lui:
-Draga mea,cu noii ochelari,nu-mi placi absolut deloc!
-Dar dragul meu,eu nu am ochelari!
-Tu nu iubito,dar eu da!!

– De ce te-ai indragostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Iti plac ochii mei?
– Nu, am vederea proasta!

Nunta regala

Agitatie mare, toata familia e injurul Sofiei cand aceasta isi da brusc seama ca a uitat pantofii. Panica!Din fericire, sora miresei are o pereche de pantofi albi de la nunta ei si ii imprumuta Sofiei.Acestia insa sunt foarte stramti iar pana sa se termine ceremonia picioarele printesei sunt foarte umflate, singura ei dorinta fiind sa scape cat mai repede de ei. In sfarsit mirii, Eduard si Sofia se retrag in camera nuptiala iar toata familia asteapta dincolo de usa: se aud suntele obisnuite: gafaituri, gemete, strigatul final inabusit si apoi Eduard spune:
-Dumnezeule!Al naibii de stramt a mai fost!
Regina, in soapta,multumita.
-Vezi? Ti-am spus eu ca e virgina.
Dar iarasi se aud gemete, mult mai puternice de aceasta data si in final Eduard spuse:
-Asta a fost si mai stramt!
-Asta-i baiatul meu!, spuse ducele mandru…odata ce-ai fost marinar, ramai marinar pe viata!