Cand nevasta-mea nu e acasa, primul lucru pe care il am de facut dimineata e sa imbrac fetele si sa le trimit la scoala.

Apoi le pregatesc micul dejun celor doi baietei ai mei.

Fiecare trebuie sa creada in ceva. Eu cred ca voi mai bea un paharel.

Doi speologi stau la lumina focului de tabara:
-Ce roca interesanta aveti in rucsac!
-Ah asta? E prajitura de la soacra-mea

Draga mea, ai luat copilul de la gradinita?
-Sigur.
-Pai asta nu-i copilul meu.
-Pai nici ălălalt nu-i al tau!

De ce nu fac femeile armata?
Pentru ca atunci cand li se zice “culcat”, ele se intind pe spate

-Cum iti transformi masina de spalat in masina de curatat zapada?
-Ii pui lopata in mana!

La un an dupa ce s-a casatorit , el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
– Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
– Sunt pentru durerea ta de cap.
– Dar nu ma doare capul!
– Ha-ha, te-am prins…

-Aproape ca imi e frica sa fac dragoste cu tine…e posibil sa ma doara, spuse noua mea iubita.
-De ce, am intrebat smechereste, ti-e frica de un “cocosel” mare?
-Nu, dar ti-a luat sase minute pana ai reusit sa bagi paiul in gaura de la sucul ala!

Legea batranelor: cate batrane ies din tramvai, tot atatea intra!

Ionut un pusti de 4 ani intra in casa valvartej si o intreaba pe mama lui:
-Mama o fata de 4 ani poate sa faca copii?
-Mai copile mai lasa-ma in pace ce inrebare mai e si asta.
-Hai mama spune-mi te rog. La care masa sa scape de el ii zice:
-Nu, nu poate o fetita de 4 ani sa faca copii. Pustiul auzind asta fuge la geam si striga:
-Miruna nu ai ramas gravida.

Azi vine la mine unul pe strada si-mi spune :
-Maestre da-mi niste bani ca n-am ce manca !
-Pai si ce? Vrei sa mananci banii ?

Un ginere ii face complimente soacrei:
– Esti o comoara!
-Vai, iti multumesc, zise ea rusinandu-se.
-Dar orice comoara trebuie ingropata.

Barbatii si gratarul

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Un tip intră in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
– Prea mică!
Ii aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină

-domnule doctor,ma doare aici, aici, aici, peste tot!
-asta nu este o problema domnisoara.v-ati rupt doar degetul aratator