M-am dus la Politie si am raportat ca un nenorocit cu o masca m-a taiat cu cutitul si mi-a luat toti banii.

“Imi pare rau, domnule…” raspunse politistul, “dar nu putem aresta un medic chirurg.”

Ce e lung nu este scurt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Şeful le spune subalternilor săi poliţişti să meargă la Operă, să se mai cultive.
– Dar să vă îmbrăcaţi frumos, că vine numai lume bună. Mâine veniţi şi raportaţi.
A doua zi.
– Să trăiţi şefu, raportăm … Ne-am îmbrăcat frumos, frumos a fost şi acolo, muzică bună, nouă ne-a plăcut, dar celorlalţi …. lor nu prea le-a plăcut…
– Cum aşa?
– Păi din toată lumea, numai noi dansam …

De ce bei, prietene?
-Ca sa-mi inec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a invatat sa inoate…

Cele mai multe neveste sunt prea umaniste ca să înțeleagă, dar, tehnic vorbind, băutura este o soluție!

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de doua mii de metri. Pilotul si stewardesa stateau in cabina de pilotaj cand, dintr-o data avionul se inclina brusc spre dreapta, apoi spre stanga si iarasi spre dreapta.
Stewardesa, inspaimantata, s-a dus sa vada ce se intampla. S-a reantors dupa un minut, avionul revenind la pozitia de zbor initiala.
-Ce s-a intamplat?- a intrebat pilotul. Ce faceau?
-Jucau fotbal!
-Si, cum i-ai oprit?
Stewardesa, zambind rautacios, raspunde:
-Le-am spus: Hei baieti! Este o zi atat de frumoasa, de ce nu va duceti sa va jucati afara?

– Dupa ce am adunat atatia ani, in cateva zile am impratiat tot…se confesa un filantrop catre vechiul sau amic Gheorghe.
– Eu procedez tocmai invers…raspunse Gheorghe, reflectand cateva momente. Intai imprastii, si dupa aia adun!
– Cum asa? Cand s-a intamplat asta?
– Pai in fiecare vara, la camp, cand vine vremea cositului.

Culmea cocalariei: Sa ai pietre pretioase la rinichi.

Un tip angajat in marina timp de un an, este eliberat din slujba si ajuns la sol se intalneste cu un prieten. Acesta il intreaba mirat :
– Ce s-a intamplat!? N-ai ramas in marina??
– Nu. M-au dat afara. M-au prins intr-un submarin si m-au dat afara.
– De ce?
– Am vrut sa dorm cu fereastra deschisa…

Varianta la
Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crasma si se ciocneste de o prostituata.
-Ce faci, fa?
-Fac trotuarul, ce� nu se vede?
-Pai atunci fa-l� hac� mai lat!

Absolventii unei scoli militare de parasutisti se pregateau de examenul de absolvire.
Se urca in avion, si dupa cateva minute sare primul si al doilea….
La un moment dat, se aude vocea pilotului:
– Atentie, decolam!

Sala este plina de lume, care asteapta sa fie consultata. Intr-un tarziu apare asistenta si cheama urmatorul pacient:
– Unde este domnul acela care avea nevoie de un nou bandaj?
– A plecat. Intre timp i s-a vindecat rana.

Consiliul local al oraşului observă că cel mai tare avocat din oraş nu făcuse niciodată o donaţie în scop de caritate. Pentru a-l convinge să o facă, primarul îl cheamă la el în birou:
– Domnule avocat, am observat că veniturile dumneavoastră anuale se ridică la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodată nu aţi făcut vreo donaţie comunităţii…
– Dacă tot aţi căutat informaţii despre mine, nu aţi observat că mama mea este bolnavă, iar medicamentele de care are nevoie depăşesc de câteva ori veniturile ei?
– Nu … răspunse primarul jenat.
– În al doilea rând , fratele meu , veteran de război, este condamnat într-un scaun cu rotile şi este orb.
Prmarul începu să-şi ceara scuze, dar fu întrerupt:
-În plus, sora mea a murit într-un accident, lăsând orfani 3 copii.
Umilit primarul spune:
– Nu ştiam, mă iertaţi…
Însă avocatul continuă:
– Nu văd de ce v-aş da dumneavoastră ceva, dacă nici lor nu le dau nimic …

Duminică am fost pe Arena Națională la Steaua – Dinamo și m-am enervat din cauza prețurilor de la bufet. „N-aș da niciodată 15 lei pe o bere”, am zis. Ieri, am fost cu fii-mea la pertrecerea unei colege și după o jumătate de oră eram: „Aș da 150 de lei pentru o bere!”

– De ce te afli in arestul politiei?
– M-au adus azi-noapte doi politisti, domnule capitan.
– In stare de ebrietate, nu?
– Da, sa traiti. Amandoi…