Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, măi?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
– Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: “Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă…”

– De ce nu au elveţienii manele?
– Pentru că nu au duşmani.

Un cataret de opera se intoarce dintr-un turneu. La granita vamesul, scotocind prin bagaje, dadu peste o coroana regala, care era folosita intr-un anumit rol. Vazand-o, vamesul ingheta, apoi lua pozitia de “drepti”, saluta si baigui:
-Iertati-ma, Majestate! Puteti trece!

un tip se plimba pe un drum de tara, merge ce merge si vede pe unul legat si dezbracat la marginea drumului, se duce repede la el si il intreaba:
– Ce ai patit?
– Am luat pe unul la ocazia, mi-a zis sa opresc aici, m-a batut, m-a legat, mi-a luat hainele, banii, masina si tot ce aveam si a plecat!
– Omule, azi chiar e ziua ta cu ghinion, ii raspunde individul in timp ce se desface la slit….

Aseara m-a scos barmanul cu matura afara din crasma.
Eram praf.

Doi vasluieni se intalnesc dupa multi ani.
– Mai vecine, ce mai faci ma? zice unul. Ma, cum te-am lasat, asa te-am gasit!…
– Este, ma? raspunse celalalt. Nici nu se cunoaste c-am imbatrant, asa-i? continua el, umflandu-se in pene.
– Nu la asta ma refeream, ma. Manga de beat te-am lasat, manga te-am gasit!

Benchley statea tacut, avand un pahar de Whisky in fata, cand o femeie se apropie de el si ii spune:
-Domnule, nu stii ca bautura este o otrava lenta?
-Ba da, dar nu ma grabesc!

-Tata ce e aia un transvestit?
-Inteaba pe mama, el stie…

-E normal sa dai spaga la medic?
Radio Erevan raspunde:
-Pai el da spaga la pompieri daca-i ia foc casa?

Adrian Nastase a dat-o-n bara din nou ! ANAF-ul i-a numarat ouăle si n-au iesit la numar !

La psihiatru.
– Doctore, fiul nostru se crede lupul cel rau.
– Asta nu este o problema dificila. Tot ce aveti de facut este sa nu intalneasca nici o bunica!

Un politist doar ce isi luase o motocicleta ! A pornit-o si a plecat la drum ! A ajuns in fata unui bar si a inceput sa strige in timp ce se invartea in cerc:
Cine are motoreta ca a mea ? Cine are motoreta ca a mea ?
La care barmanul ii zice:
-Ba lasa-ne ma nu te mai da mare !
-Taci ma si zi cine mai are motoreta ca a mea ?
-Ba da ce tot intrebi ?
-Nu stiu de unde se opreste !

-Mai , ce inseamna LOL ?
-La O Laba !

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
– Eşti spion! Mergi la secţie.
– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.