Cuvântul „vegan” provine din limba dacă, unde însemna „vânător foarte prost”.

Logica feminină:
– Nu e online, e cu nenorocita
aia!
– E online, vorbește
cu nenorocita aia…

I:Care este cel mai scurt banc cu politisti?
R:”Un politist mergea pe strada si se gandea”…

-Ei tu! striga un politist pe motocicleta,ajungand un autoturism.
Tu n-auzi ca ti-am zis sa opresti?
-Am auzit, dar mi s-a parut ca ati zis:”Buna dimineata d-le senator”.
-Nu-i asa, spune cu un zambet politistul, ca astazi este o si frumoasa, d-le senator?

Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi si de munte, sunt surprinși de o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă.
Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui.
Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe.
– Ce vreţi?
– Găzduire peste noapte… răspund ei.
– Ştiţi nu se poate…. soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri…
– Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este şi furtună… Vă rugăm….
– Ok.. zice blonda … Dar, dormiţi în garaj…
– Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm.
Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză.
– Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la budă… Ma! nu cumva ai intrat în casă la gazdă?
– Ba da.
– Şi nu cumva aţi făcut…..
– Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt…
– Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu?
– Ba da. Na. Ce să fac? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat?
– Nimic… nimic….
– Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?!
– Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională

I:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt?
R:Spre deosebire de politist, iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura!

– Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat
in armata?intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
– Daca am auzit?a ras celalalt.Pai a fost in
acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi – faceam instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc!
– Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator.
– Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

-Si zici ca ai prins un crap de peste kilograme, fara exagerare?
-Fara.
-Si cu exagerare?
-Nu stiu ca nu l-am cantarit…

Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul ii zice celuilalt:
-Ioane, sterge-te la gura!
-Rahat!
-A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.

Pe o strada, un civil inalt vede pe jos o cascheta de politist. Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba:
-Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta!
Atunci, politistul se apropie de civil, se uita la cascheta si spune:
-Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de inalt!!!

Doi vasluieni filozofau la crasma din sat:
– Auzi ba Vasile, zice unul, cum a lasat el Dumnezeu pe oameni pe Pamant: cu doi ochi, doua urechi, doua maini, doua picioare, doi rinichi!…
– Asa-i ma…raspunse Vasile, insa bine-ar mai fi fost ma, daca-i lasa si cu doi ficati, asa, sa mai aibe unul de rezerva…

Pacientul ii spune psihiatrului: „Doctore, trebuie sa ma ajuti. De cateva saptamani nu visez altceva decat mancare.”
Doctorul: „Dar femei nu visezi niciodata?”
Pacientul: „Ba da, visez cum torn pe ele ketchup.”

– Asa de beat erai, ca ai luat dusul in maini si l-ai rugat sa nu mai planga…

-Ionel de ce nu ti-ai facut temele pentru azi a intrebat profa de mate
-Mi le-am facut dar mi le-a mancat cainele
-Pai pe ce ti le-ai scris ?
-Pe un os !

Doi ciobani motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
-Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
-Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma…
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
-Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
-Apai, la’ ca vine el…