Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar milioane…

Sotul vine beat crita acasa, intra in dormitor si incepe sa se dezbrace, cand deodata isi vede imaginea in oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii…

Ion iese din carciuma si cade in cur drept in mijlocul drumului.
Beat fiind, nu poate sa se ridice, dar cugeta adanc:
-A dracu’ soarta, nu putea sa ma cheme si pe mine Mitică ?!

Un ginecolog se intoarce acasa beat turta. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca gaura cheii. Intr-un tarziu ofteaza:
-Daca ar fi avut macar un fir de par, as fi nimerit-o din prima.

– De ce ma urmaresti ceasuri la rand cum pescuiesc si nu pescuiesti si tu?
– N-as avea rabdare…

Farmacistul ii spune unui practicant:
-Da-mi, te rog, sticla aceea, pe care scrie diacteilaminopropanolamina!
-V-o dau, dar sa stiti ca e goala.
-Fir-ar ai dracului! Iarasi mi-au baut vodca…

-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi!
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!…

-Chelner, intreaba clientul, de ce se numeste gratarul asta “talharesc”?
-Asteptati sa vedeti asta cand primiti nota!…

Un politist intr-o intersectie.

5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul.

La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro.

Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi.

Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata.

La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii.
Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom’le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai…da…
Politistul: Cum ba, pe banii mei?

Cand m-apasa doru cateodata, imi vine sa plang de durere.

Asa il cheama pe colegul meu de celula, Doru.

Mare sedinta la sediul politiei.Comandantul zice:
– Miine avem tragere.Vom merge cu un camion cu remorca.Ofiterii vor merge in camion si subofiterii in remorca.
Plecarea camionului va fi la ora 6.Sunt ceva intrebari?
-DA.(zice un subofiter),remorca la ce ora pleaca?

Intr-o zi merge badea Gheorghe la carciuma din sat si cere doua pahare de tuica. Barmanul il intreaba de ce doua. Badea Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru e. lDupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica. Barmanul speriat il intreaba:
-Da’ ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale?
La care badea Gheorghe:
-Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!

O femeie era la doctor.Doctorul intreaba:
-Ce varsta aveti?
-Ma indrept spre 30.
-Din ce directie?

Un reporter de la National Geographic in muntii Carpati ia interviu unui cioban.
-Domnule as dori sa stiu cum se simt animalele care le pastoriti. As putea sa le pun niste intrebari?
Ciobanul zambeste si zice: D-apoi cum sa vorbeasca ele?
Reporteul : Stai sa vezi. Intreaba magarul cum se poarta ciobanul cu tine?
Magarul raspunde : in general bine ; imi da sa maninc, apa , mai pune si o patura pe mine.
Ciobanul ramane cu gura cascata.
Reporteul intreaba cainele.Cainele raspunde imi da mancare apa ma lasa liber e bine.
Ciobanul face ochhi mari.
Reporterul se indreapta catre o oaie mai grasuta si mai curata ca celelalte care avea prinsa de gat o bentuita rosie; dar cu tine cum se comporta ciobanul?
Ciobanul sare repede si zice : domnu reporter nu va luati dupa ea ca asta-i o vagaboanda mica si rea.

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait.
Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
– 10, spune doctorul.
– Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
– 9, 8, 7…