Stenograma discuţiei dintre Dan Şova şi Dumnezeu

Dumnezeu: De ce te caci, mă, pe tine?

Şova: Nu ştiu, Doamne, uneori mi se întâmplă aşa, din senin. Mă ia când sunt cu treabă la baie… nu cu ce crezi tu…

Dumnezeu: Dar cu ce? Te caci pe tine când faci pipi? Nu că n-ai avea faţă…

Şova: Nu, Doamne, nici când fac pipi… Când mă dau cu gel, atunci mă taie, şi, până să mă prind ce e, am chiloţii plini.

Dumnezeu: Atunci nu te mai da cu gel.

Şova: Am încercat, dar tot degeaba. Nu cred că era de la gel, ci de la laptele bătut.

Dumnezeu: Hai că eşti chiar mai prost decât erai când te-am cunoscut eu la botez. Eu ziceam aşa, metaforic. Cu ghilimele. Adică ce te tot caci pe tine cu imunitatea aia, ce mare scofală dacă faci şi tu câteva luni de arest?

Şova: Dar de ce să fac, Doamne, dacă sunt nevinovat?

Dumnezeu: Adică vrei să spui că n-ai furat? La mine în dosar figurezi şi cu păcatul ăsta.

Şova: Care păcat, Doamne?

Dumnezeu: Că cică ai fi furat.

Şova: Păi ce, ăsta e păcat?

Dumnezeu: Dar ce-o fi?

Şova: Pe bune? Habar n-aveam. De când?

Dumnezeu: De când există lumea asta.

Şova: Fugi, Dom’le, de-aici, că pe vremea lui Năstase chiar nu era.

Dumnezeu: Era, îţi zic eu că era.

Şova: Eşti sigur-sigur?

Dumnezeu: Hai, mă, ce dracu…

Şova: Deci sunt vinovat şi trebuie să mă duc la bulău?

Dumnezeu: Exact. Dar ce miroase aşa? Iar te-ai dat cu gel?

Şova: Nu. De data asta, m-am căcat pe mine!
Revista Kamikaze

Reporterul
Stimati telespectatori, ma aflu in mijlocul manifestantilor, la mitingul medicilor. Din pacate, nu va putem oferi informatii despre motivele acestuia, deoarece inscrisurile de pe Lozinci, sunt indescifrabile…

Doi politisti iau la ocazie un preot. In masina cei 2 aveau un porc. Preotul intreaba:
– Ce faceti cu el?
– Il ducem sa dea examen la seminar, raspunde unul, luand peste picior fata bisericeasca.
Preotul nu zice nimic, dar cand coboara la destinatie ii intreaba pe politisti:
– Si daca nu reuseste la seminar, tot in Politie ramane?

Infiltrarea ofiterilor SRI in activitatea scolara va fi oprita dupa ce sau descoperit mai multe cazuri la bac in care SRI-stii sau mituit intre ei.

I: Ce zice administratorul de retea cand se intoarce acasa de la munca?
R: “There’s no place like 127.0.0.1!”

-Sotul dumneavoastra are o nevroza depresiva, spune doctorul. Are nevoie de odihna absoluta si de liniste.
-Stiu doctore, dar nu vrea sa ma asculte!
-Ei, doamna, acesta este un inceput excelent.

– Aveti idee de ce v-am oprit, domnule ?…ma-ntreaba ieri un politist cu Alzheimer.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Un betiv isi suna nevasta si-i spune:
-Draga mea, am o sedinta, raman sa dorm la ea!

Un tip pleaca din crasma spre casa si dupa cateva beri ii vine sa urineze.
La primul colt de bloc, desface slitul la pantaloni si isi face nevoile.
O batranica il vede de pe geam:
– Vaiii domnule… ce grosolanie !!
– Da’ de lungime ce zici? spune tipul beat
– Pai macar da-te mai aproape de zid… sa nu se vada, raspunde batranica.
In acelasi sictir, tipul zice:
– Da’ ce… vrei sa ma zgariu?

-Bucatareasa mea a innebunit.
-Cum asa?
-De cand a fost la o expozitie de pictura cubista, face toate sarmalele patrate…

Iarnă grea.
Un țigan tânar este prins la furat și ajunge la pușcarie. Într-o zi, mama-sa vine cu un pachețel la vorbitor.
– E rau ?
– Nu, mamă, merge.
– Cum e mâncarea ?
– Avem de trei feluri , iar de două ori pe săptămâna ne dă și ceva carne.
– Dar caldură ?
– Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede și intrăm în pat.
– Dar lumina ?
– Noaptea se stinge , însă avantajul e că ne culcăm devreme și dormim mai mult.
– Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie , să te dea ăștia afara…

Care este diferenţa dintre un avocat şi un spermatozoid ?

Spermatozoidul are o şansă la un milion, să devina fiinţa umană.

-D-na doctor, mi-e cam ruşine să vă spun… Sufăr de priapism, am erecţie permanentă, ce mi-aţi putea da?
Doctoriţa iese puţin şi când revine îi spune omului:
-M-am consultat cu câteva colege şi vă putem oferi casă, masă şi 1000 $ pe lună…

M-am asezat astazi pe o banca in parc, langa un cersetor, si i-am zis:
– Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut…Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa…tot. Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
– Ce s-a intamplat? ma intreba el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?…
– Nu. Am fost dat afara din inchisoare.

Doi nebuni jucau moara. Zice unu’ la un moment dat:
-Sah!
La care alalalt:
-Ba tampitule, tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere’ cu tromfu’?