Ion merge sa se inroleze in politie.
Ajunge la capitan in birou si-l intreaba cum se procedeaza.
Capitanul ii spune ca sunt doar cateva intrebari de cultura generala si sa ia loc pe scaun.
Capitanul: – Prima intrebare: “Cine a scris ‘Scrisoarea a III-a’?”!
Intre timp, vine un sergent.
Sergentul: – Domn` capitan, va cheama domn` colonel si a zis ca-i urgent!
Capitanul: – Nici o problema, sergent! Stai aici, cu Ion, sa ne spuna cine a scris “Scrisoarea a III-a”!
Dupa vre-un ceas, vine capitanul si Ion, pe jos, mai mult mort decat viu.
Capitanul: – Sergent, ce ai facut cu el?
Sergentul: – Domn` capitan, permiteti sa raportez! A marturisit! El a scris “Scrisoarea a III-a”!

– Nu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un
betiv, plin de indignare!
– Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
– Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

De acum inainte se pare ca pentru testele de laborator se vor folosi avocati in loc de
sobolani, din urmatoarele 2 considerente:
1.Se inmultesc mai repede decit sobolanii.
2.Sunt lucruri pe care nici un sobolan nu le-ar face.

Legenda spune ca in Evul Mediu un om a fost acuzat pe nedrept ca a omorat o femeie. Adevaratul asasin era un om foarte influent al acelor vremuri, si de aceea se cauta un tap ispasitor pentru a ascunde adevaratul vinovat.
Judecatorul, fiind si el complice la toata minciuna, a incercat sa para cat mai corect. I-a spus acuzatului:
– se stie despre tine ca esti un om credincios, devotat lui Dumnezeu – sa lasam soarta ta in mainile Lui. Vom scrie pe doua hartii separate cuvintele vinovat si nevinovat, iar tu vei alege una din ele, astfel Dumnezeu iti va decide destinul.
Bineinteles, judecatorul corupt scrisese acelasi cuvant, vinovat, pe ambele foi, insa bietul om nevinovat si-a dat seama ca era o capcana. Nu avea scapare. A fost pus sa aleaga una dintre cele doua hartii. Omul si-a inchis ochii si a stat sa se gandeasca pret de cateva momente, iar chiar cand sala incepuse sa-si piarda rabdarea, si-a deschis ochii, a pus un zambet ciudat pe fata, si a ales una dintre cele doua foi, pe care a bagat-o in gura si a inghitit-o repede.
Surprinsi si indignati, cei prezenti au vociferat:
– cum, ce e asta? acum cum vom putea sti verdictul?
Barbatul le-a raspuns:
– foarte simplu – citim foaia care a ramas si vom sti ce scria pe cea pe care am ales-o eu.
Judecatorul si ceilalti oameni care au incercat sa-l gaseasca vinovat au fost nevoiti sa-l lase liber, si nu l-au mai deranjat niciodata.

..un cioban alergand dupa oi,se impiedica si cade cu gura pe o cioata,rupandusi buza de sus.
se duce la doctor si de comun acord i se transplanteaza o buza de p…a cu o mandrete de mustata…
dupa un timp merge la medic in control:
-cum te mai simti?
-domnule doctor,ma simt foarte bine,numai cand mi se scoala p..a,tremura buza!!

….le vorbeste comandantul militiei despre tehnica si rapiditate.
pentru exemplificare,pune mana pe birou si-i spune lui x sa-i traga un pumn.
comandantul fereste mana si x se loveste de birou.bucuros,iese se intalneste cu y si se lauda cu ce a invatat.
y nu intelege si x spune:uite eu i-mi pun mana pe cap si tu trege-mi un pumn…

Doi ciobani erau cu oile la pascut cand pe unul il apuca nebuneala si ii da celuilalt un ciomag la ureche…
– Bha, tu ai dat in serios sau ai glumit?
– Da bha in serios…
– Bn mha, credeam k faci glume de astea cu mine…

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta Politistul se apropie de masina si spune:

– Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

– Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si
care avea
un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un
preot cu un
aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura
aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe
sa citeasca din
ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un
ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza
sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se
intoarce la
ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
adreseaza
din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza,
fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
citit
in ziar ca Papa are spondiloza

..mor,un taran si un betivan…la triaj,sf.petru hotaraste:
betivul in rai si taranul in iad!…un subaltern il trage de maneca:
sf.petre ,ai gresit!
nici decum: taranul,de cate ori i s-a rupt osia la caruta,coasa sau sapa,a tot tras la dumnezei,
betivul,de cate ori ridica paharul,spunea:noroc,sa ne dea dumnezeu!

un soldat beat ,da nas in nas cu un general.saluta si spune:
-domnule general,permiteti sa trec printre dumneavoastra?
-permit,dar numai in rand cate unul!

…..trece comandantul militiei pe langa un tufis si vede un subaltern cu un crenvurst in c.r!
ce faci? nu ti-e rusine,patezi onoarea militiei!
tov.comandant,mi-am scos o masea si mi-a zis doctorul sa mananc pe partea ailalta!

iadul era despartit de rai cu un gard. dracii mutau in fiecare noapte gardul spre rai.
merge dumnezeu la scaraotchi si-l ameninta ca il da in judecata.
-nu te mai osteni,doamne,ca toti avocatii sunt la mine!

Un militian, gaseste o bancnota de 100 lei.
– Uite o legitimatie…Nicolae Balcescu – Banca Nationala si fuga cu ea la comandant.
– Am !gasit o legitimatie!
Comandantul, intorcand-o pe cealalta parte:
-Ma prostule, tu nu vezi ca e un bilet la ateneu?

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
– Anestezie.
– De-a noastra sau de import?
– De import.
– De import s-a terminat.
– Atunci de-a noastra.
– Nani, nani…