Doi prieteni se intilnesc. Unul e zgiriat, cu hainele rupte.
-Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
– Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

Un polonez se plangea doctorului ca nu poate face dragoste cu nevasta sa deoarece aceasta era prea stramta.
– Bine… – ii spune doctorul – sa vedem daca este asa! Doctorul aplicandu-si niste unguient pe scula, o aseaza pe femeie in pozitie orizontala si o penetreaza pe femeie foarte usor.
– Hei – striga polonezul – in timp ce-l urmarea pe doctor miscandu-se din ce in ce mai alert – daca nu as fi stiut ca-i administrezi un medicament, m-as fi putut gandi ca-mi regulezi nevasta!

– Domnule doctor, am incercat diferite diete, dar tot mananc mult. Ceva contra poftei de mancare nu nu stiti sa-mi spuneti?
– Ba da. Uita-te la Campionatul Mondial de fotbal. Iti iei senvici-uri sau mcdonalds-uri, ceva bericici si te uit la partidele ce se joaca.
– Dar domnule doctor, atunci am sa manac si mai mult si am sa beau bere in prostie…
– Nu cred. Pari un om normal. Nu vei putea manca si bea bere cand din 3 in trei minute vezi cu claritatea HD, scuipaturile ,,meseriase,, ale jucatorilor….

-Doctore am o problema-incepu pacientul
-Cu totii avem probleme-ii raspunde doctorul zambind intelegator
-De fiecare data cand ma gandesc la nevasta-mia, ma apuca o migrena ingrozitoare. Imediat ce incep sa ma gandesc la slujba mea,simt ca-mi explodeaza capul. Iar cand ma gandesc la contul bancar, ce sa mai, parca se prabuseste cerul peste mine. Cred ca nimeni nu are probleme mai mari!
-Fiecare problema isi are rezolvarea ei- il linisti doctorul. Nu-ti mai face griji.Nu ai nevoie decat de o suta de sedinte de psihanaliza a 25$ ora. Pacientul inghiti in sec:
-Dar doctore, asta iti rezolva problema ta- cu ale mele cum ramane?.

Pescarul e roşu de furie. de şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
– Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
– Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune ” vă rog frumos!”

– La ce te uiti prima data cind vezi o fata frumoasa?
– În primul rând, la parul ei, apoi la ochi, la buze … gât … piept … Talie … Eu am internet dial-up!

Un tip, orăşean, merge în Apuseni şi îi zice unui cioban:
– Bă, nene, dar sărăcie mare e pe aici, sînteţi înapoiaţi rău! Zi-mi şi mie o adresă de unde să iau nişte brînză…
– brinzadeoaie.ro, zice ciobanul, găseşti acolo tot ce vrei..

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
– Nu bea, omule, e otravita !
– Nem to dom.
– Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

– De unde se obtine lana pura, virgina?
– De la o oaie urata.

Intuneric… gonesti cu masina cu o viteza constanta…
In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede telefonul si suna la 112.
− Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
Operatorul raspunde:
− Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice:
− Ok si acum ce facem?

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
– Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Un om trist merge la psiholog si ii spune:
– Domnule psiholog, eu sun foarte trist pentru ca sotia mea nu ma mai iubeste, copii nu ma mai baga in seama si am fost concediat. Este vreo problema cu mine ?
– Eu nu sunt responsabil pentru nasterea ta cu un scop negativ. O sati dau cateva sfaturi despre cum sati omori sotia,copii si seful de la serviciu si in cele din urma bei cat se poate de mult si te omori cu cutitul.
– Sper ca nu costa bani.

-Doctore, va sut foarte recunoscator! Mi-ati redat auzul! Cat va datorez?
-50 de lei.
-Ei, domnule doctor, 500 este prea mult.
-300,300! Reactioneaza vioi medicul.