La un spital de nebuni vine o inspectie. Uimit inspectorul constata ca spitalul este aproape gol, cateva cadre medicale si nici un pacient !
– Dar unde sunt pacientii,intreaba inspectorul.
Dupa o scurta tacere se aude o voce dezamagita:
– Candideaza cu totii la Romanii au talent !

Un betiv se intorcea acasa pe sapte poteci. Pe drum se intampla sa-i cada palaria> La care betivul:
– Acolo sa ramai ca nici tu nu m-ai ridicat pe mine cand am cazut!

Doi betiv stau de vorba la bar:
– Auzi ma , eu am trecut la clasa D, tu??
– Ehee..eu deja sunt la clasa E
Auzind discutia ,barmanul intervine:
– Terminati odata ma! Ce voi mai sunteti la scoala!?!
– Scoala?? Ce scoala?? noi vorbeam de clasa de consum….

– Acuzat, ridică-te in picioare. Voi pronunţa sentinţa. Juriul te-a declarat, in unanimitate, vinovat. Te condamn la douăzeci de ani inchisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
– Ferească Dumnezeu, domnule judecător, mai curind aş voi să scad.

-Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
-Si ce scria?
-Impinge….

Stire: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime.

In fiecare noapte,dracii faceau cate un chef strasnic si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.
Azi asa, maine mai rau,se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraotchi:
-Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!
-Doamne, fa cum ti-e voia,dar nu uita ca toti avocatii sunt la mine!

O conversaţie intre doi psihiatri:
– Cum crezi, colega, daca vorbesti cu pisica – aceasta este paranoia sau nu?
– Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, cand, discutand cu pisica, ti-e frica sa nu spui ceva in plus.

Bote : ia uite ce ţoale de firmă am pe mine , de ce-o zice lumea că-s rupt in cur ?

Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
– Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!

Un politist se intalneste cu un coleg.
-Zi repede care-i capitala Frantei?
-Londra.
-Off,ce-am crezut ca nu stii..

Rolul pentru cea mai buna actrita il primeste, in acest an, IARNA, pentru felul in care a interpretat personajul “TOAMNA”!

I: Care e deosebirea dintre popi si doctori?
R: Popii au cutia milei, iar doctorii au cutia mitei.

In urma unei altercatii intre manifestanti si fortele de ordine , un jandarm este adus la Urgenţă. Doctorul il intreaba :
-ce-ai patit, domnule ?
-era prima mea misiune si conform tradiţiei , am luat o piatră-n gură !

Doctorul către pacient:
– Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
– Pe cea bună.
– Mai aveţi de trăit 30 de ore!
– Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
– Vă caut de ieri să vă spun asta!