Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu meseria.
-Bai Radule, ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac?
-Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina!
A doua zi la cabinet.
-Domnule doctor, tusesc si am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
-Ai hemoroizi!
-Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
-Taci domnule din gura, nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine!
Alt pacient…
-Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
-Cu siguranta ai hemoroizi!
-Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
-Taci ca nu stii nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient…
-Domnule mi-am rupt piciorul!
-Suferi de hemoroizi tinere!
-Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
-Nu intelegi ca ai hemoroizi!
-Esti nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul!
-Cum s-a intamplat ?
-M-am suit in cocpac si am cazut!
-Ei vezi, asta e! Te-a mancat in cur sa te sui in copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!

Anunt: Ghicesc viitorul pentru urmatorii 3-5 ani. Judecatorul Popescu!

Când te-ai născut şi ai crescut la o fermă, judeci lucrurile altfel decât copiii de la oraş de aceeași vârstă. Iată o întâmplare ce dovedeşte pe deplin acest adevăr.
Un fermier din Queensland , Australia , bate la uşa casei vecinului său (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
– Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
– Nu, tata şi mama sunt în oraş!
– Dar fratele tău Howard, e acasă?
– Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
– Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon.
Fermierul e vădit jenat:
– Ştii, e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul ca fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea, Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
– Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

Un individ suna la usa unui mic cabinet medical in puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde lumina in hol si apare medicul in pijama:
-Buna seara, ce s-a-ntimplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atita lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apa calda ar fi avut acelasi efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.

-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa maninc.
-Pe scumpetea asta, nu puteti decit sa fiti fericita, stimata doamna!

Asistentul : Domnule doctor este aici un pacient , care se crede invizibil .
Doctorul : Spune-i ca nu pot sa-l vad acum !

In fata unui hotel de lux sta un om in uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice:
-Repede, repede. Cheama-mi un taxi!
Omul in uniforma:
-Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral!
-Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat…

Era un nebun asezat pe o banca, si radea cu pofta.
Trece un domn si il intreaba:
– De ce razi?
– I-am facut o gluma soferului de autobuz. Am platit biletul, dar nu am urcat!

– Soarele , grijania și aghiazma mă-tii de copil ! Eu vreau să te educ și tu…

Bula catre Bubulina, in zori:
– Unde ai fost, femeie? Toata noaptea te-am cautat prin carciumi!

Intro seara la un capat de pod un echipaj al politiei facea controale de rutina. La un moment dat unul dintre ei opresc o masina decapotabila roz condusa bine inteles de o pipitza blonda.
– Buna seara talonul masinii si permisul va rog!
Blondina indignata il roaga pe politist sa-i descrie cum arata acestea sa le poata gasi si dupa ce a intels ca permisul e ceva mic dreptungiular cu poza ei aceasta inmaneaza politistului oglinda din portfard. Dupa ce politistul se uita la asazisul permis acesta exclama:
– Imi cer mii de scuze stimabila doamna nu am stiut ca si dumneavoastra lucrati in politie! Va puteti continua drumul.

-Cum se bea vinul rosu?
-In pielea goala,ca pateaza!

Plin de tatuaje şi cercei în nas, un puşcăriaş vine la votare. cercetează atent buletinul de vot, cel de un metru, şi exclamă:
– Cum, toţi nebunii ăştia-s în libertate??!

Pentru a stopa scandalurile de mită, Ministerul Sănătăţii îi dotează pe medici cu aparatură de depistat banii marcaţi

-Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
-Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!