La spitalul de nebuni sunt mai multe camere:una vopsită în roşu,una în galben,una în albastru şi una în verde.În camera roşie este mutat un nebun.A doua zi nebunul mănâncă pereţii şi este mutat în camera galbenă.Ziua următoare nubunul mînâncă şi pereţii acestei camere şi este mutat în camera albastră.Bine-nţeles nebunul a mâncat şi pereţii acestei camere.Ne-având ce face cei care se ocupă de spital l-au mutat pe nebun în camera verde.Spre uimirea tuturor nebunul nu a mâncat pereţii acestei camere şi întrebat de ce nu a fîcut-o nebunul a răspuns:
-Aştept să se mai coacă!

-Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante, o rezistenta, o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?
-Ati incercat sa-i puneti o antena?

La un restaurant chinezesc :
-Chelner, daca as comanda niste cuiburi de randunica, ce mi-ai recomanda drept garnitura ?
-O bucata de streasina, domnule !

-Chelner, salata asta este pentru două persoane?
-Da, domnule!
-Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?

Niste cocalari isi construiesc o vila la o aruncatura de bat de casa mea.

Stiu asta, pentru ca am verificat.

Învăţătorul a scris în carnetul elevei : ,,Liliana vorbeşte prea mult “.
Tatăl , semnând observaţia de luare la cunoştinţă , adaugă :
,, Dacă i-aţi cunoaşte mama “ !

Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Guta.
– Deacord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

Culmea ghinionului la cocalari : sa ai bilet la concertul lui Guţă si sa ai lanţul de aur la amanet.

Un tip c-o mașina bengoasă oprește în mijlocul câmpului, deoarece o turmă de oi traversa șoseaua. Stă el ce stă, vede ca oile de-abia se mișcau, iese din mașină și striga:
-Bă, ciobane, mână-le mai repede !
-Apăi, conasule, n-am ce să le fac, așteaptă și matale, ce, dau turcii ?
La care, tipul supărat foc :
-Ba, când ți-oi fu*e una !!!!
Si ciobanul, de colo :
-Din partea mea, fu*le-le pe toate !

Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate:
-A sta in patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Si cand politistul, ca martor, e intrebat la randul sau:
-Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului…

Un cioban cautandu-si oile ajunse la un oras , se gandi sa se culce intr-un hotel.Se strecurase intr-o camera si se puse sub pat ca sa nul vada nimeni.
Intre timp venira in camera doi indragostiti:
-Iubito prin ochii tai vad tot Parisul.
-Ia uitate oile mele nu sunt pe acolo.

Un străin , în Bucureşti , opreste maşina , lângă un poliţist.
Acesta întreabă :
– Te rog , spune-mi unde-i strada X… ?- în limba franceză
Polițistul ridică din umeri.
Străinul insistă și-l întreabă în engleză , în germană …Nu primeşte niciun răspuns.
Străinul pleacă dezamăgit.
Un copilaş , care a văzut ,,scena “ , i-a zis poliţistului :
– Ai văzut câte limbi ştia nenea ?
– Şi la ce i-a folosit ?

Trei betivi mergeau pe strada. Unul tinea in mana o bucata de paine, altul un butoias cu vin si al treilea o usa de masina. Dupa cativa metri un politist ii opreste si ii intreaba:
-Unde va duceti?
-La un picnic raspunde cel care avea painea.
-La un picnic? Painea inteleg la ce va trebuie, in caz ca va este foame, veti manca din ea; din vin puteti bea cand va este sete. Dar la ce va foloseste usa de masina?
-Ei bine, daca ni se face frig, pot oricand sa ridic geamul.

O circulara de la politia albaneza:
“Ajutati politia – Bateti-va singuri”…

Un vanator se lauda ca, la una dintre partidele de vanatoare, a impuscat foarte multe animale:
– A iesit un lup, pac, a iesit o vulpe, pac, pac, a iesit un urs, pac, pac, pac…
Cineva din audienta il intreaba:
-Dar tu nu mai incarcai si arma?
La care vanatorul ii spune senin:
– Dar ce, mai aveam timp?!