-D-le doctor, am venit sa va multumesc.
-Da, sigur, intrati va rog. Numai ca nu-mi amintesc: sunteti pacient sau urmas?

Un betiv intra intr-un birt:
-O tarie comanda el, orice da sa fie tare..
Barmanul ii pune un coniac, tipu il soarbe..
-Nu simt nimic..
Barmanul cauta pe sub tejghea si scoate o sticla de tuica ii pune un pahar, asta il bea..
-Nu simt nimic, ceva mai tare n-ai?
In dorinta de a satisface clientul barmanul merge in magazie sa caute..vine cu o sticla de acid sulfuric, pune un pahar, betivul il da pe gat dintr-o inghititura..
– Asta da..plescaie el multumit.
A doua zi vine si cere din nou sa fie servit din aceiasi sticla.
A treia zi la fel, barmanul uimit il intreaba:
-Dom’le da cum te simti..nu te doare nimic?
-Nu dom’le ma simt foarte bine..ar fi ceva totusi, cand ma pis pe un gard se topeste!

Un chelner aduce comanda la masa clientului tinand cu degetul mare friptura.
-“Esti nebun, iti bagi degetele in mancarea mea?” zice clientul.
-” Ce ?! “răspunde la chelnerul
-” Vrei să cadă pe podea din nou? ”

Înaintea exercițiului de tragere,sergentul se adresează tinerilor recruți:
-Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine,toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
-Permiteți,dom sergent,..cercul are 360 de grade…
-Gura,idiotule! Eu v-am arătat cercul mic,nu pe-ăla mare!

Intr-un restaurant, un client:
– Chelner, fata asta de masa are o gaura mare in ea!
– Un moment, domnule! Va aduc imediat un ac si ata!

Un tip intra pentru prima data intr-un bar de poponari. Trece pe langa prima masa si aude:
-PFFUU…
Trece pe langa a doua masa:
-PFFUUUU…
Trece pe langa a treia masa:
-PFFUUU…
Crezand ca este un fel de salut incearca si el: atunci cand trece pe langa cea de-a patra masa incearca si el, dar nu reuseste decat:
-Parrrrrrt.
Deodata se aude de la o masa:
-Hei cur virgin in sala!…

Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. Merge el la prima stana si vede un cioban in staul reguland o oaie (se gandeste ca asa e normal si pleaca mai departe). La a doua stana vede acelasi lucru. Mirat isi propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stana. Ajuns acolo merge in staul ia o oaie si incepe sa o reguleze. Ciobanii de pe prispa stateau si radeau de se spargeau. Reporterul mirat intreaba:
-Ce radeti? Ne e la voi asa ceva normal?
Ciobanii ii raspund:
-Ba da dar cu urata aia?…

Un reporter in varf de munte ia interviu unui cioban falnic :
– Bade faine oi ai
– Faine dara …
– Nu-ti e greu asa singur pe munte , ca te vad barbat tanar .
– Greu dara …
– Cand iti vine chef de amor ce faci bade , sa auda si telespectatorii nostrii
– Pai ce sa fac ; iau o oaie , o intorc cu picioarele in sus si imi fac treaba cu ea ..dara
– Da bade daca tot o iei de ce n-o iei pe la spate , ce-o mai intorci ?
– Apoi pe gura cum s-o tuc ?

-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
-Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
-Cu pietre…

La capatul unui sat, un anticar se intalneste cu doi politisti.
-Spune-mi, batrane! intreaba unul dintre ei. Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batranul anticar se gandeste, dupa care raspunde:
-Un an.
Politistul intreaba mai departe:
-Si daca nu invata intr-un an ?
Batranul se gandeste si ii raspunde:
-Atunci inca un an.
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si intreaba :
-Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti?
Batranul raspunde dintr-o data:
-Atunci, poate sa devina politist!

Pentru ca rata incendiilor e infima pe langa cea a asfixierilor cu “parfum natural de ţigan/cocalar”, mesajul ciocanelelor pentru spart geamuri a fost schimbat : “In caz de putoare, spargeti geamul!”

‎– Întotdeauna te bâlbâi aşa?‎
‎– N…nu! Nu…nu…numai c…c…când ‎v…vor…vorbesc.‎

– Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
– Depinde cum stai cu ficatul…

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
– Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
– O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneti-mi si mie!
– N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa!

Chirurgul italian (de ce italian? habar n-am…asa am gasit bancul) catre pacient:
-Aceasta este sora Beatrice. Ea are halitoza ( boala respiratiei urat mirositoare) si te va saruta frantuzeste inainte de operatie.
-De ce??? , intreba pacientul?
– Pentru ca nu mai avem anestezic.