Dan Voiculescu, foarte nervos la DNA. Nu ştia dacă să-şi verse furia sau să şi-o toarne. via tnr

– Acuzat , ai comis acestă spargere singur ?
– Da domnule judecător. În ziua de astăzi , este greu să găseşti un asociat serios …

Am un copil foarte deștept .
Singur a învățat să fumeze …

Guvernul pregateste , pentru judeţele dafavorizate ,programul “prima ţuică” si are in vedere si niste certificate “ochii lui Dobrin”.

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
-Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? – intreaba unul.
-Care este? – intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. Panica mare in cei doi copii, urlete, chestii, dupa care:
-Nici una, domnule politist – striga unul speriat.
-Altadata aveti grija ce spuneti – spune politistul si pleaca linistit mai departe.

Ieri au fost filmati cu o camera de supraveghere , 3 politisti in timp ce furau un iepure.Comandantul ii ia la rost :
-Mai dobitocilor, nu va e rusine ? Ati facut Politia Romana de rusine ! De ce ati furat iepurele, zevzecilor ???
-Sa traiti dom’ comandant ! Nu am furat nimic ! Noi anchetam un caz de furt masiv de morcovi …
-Siiii , cu iepurila , ce-ati avut ?
-L-am prins in timp ce rontaia un morcov…E suspectul principal , dom’ comandant !

http://www.rtv.net/scene-incredibile-politisti-la-furat-in-constanta-video_92021.html

Aseara am venit iar beat acasa.
-unde ai fost , nenorocitule ?
-la un concurs .
-ce concurs ?
-cine bea mai mult . Am câştigat si-o diploma : manga cum laude !

Azi noapte am foat amendat de vreo 4 ori pentru simplul motiv ca n-aveam un bec la farul masinii…

Oare de cati politisti e nevoie ca sa schimbe un bec pana la urma?

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
– Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
– Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

Bulă vine de la servici şi scurtează calea, trecând prin cimitir. Dintr-o dată, cade într-o groapă adâncă. După un timp, aude paşi şi începe să strige:
– Ajutor! Vreau să ies!
La care cel care trecea începe să arunce pământ în groapă:
– Fir-ai al dracu’ de mort! Iar te-ai dezvelit! :))

Vine copilul la mamă:
– Mamă, soarele are picioare?
– Nu dragul mamei!
– Dar de ce tata îi zice vecinei “soarele meu, desfă-ţi picioarele”?

-gata ma, te-ai refacut dupa boala ?
-abia am scapat , era sa mor , grea boala am avut !
-ce boala ?
-doctorii mi-au zis ca am fost o victima a malpraxisului !

O doamnã se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana “ocupata”:
– Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte .
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
– Domnu’ doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta s-a treceti prin 3 giratorii?

Un doctor care asistat la nasterea lui Adi Minune a declarat ca acesta avea banii de şpagă lipiţi pe frunte.

Cu mana pe friptura
– Ospătar, de ce ţii mîna pe friptura mea?
– Pentru că nu vreau s-o adun iar de pe jos. Ştiţi… alunecă.