Se urcă un beţiv in tramvai şi vomită pe un călător, la care călătorul:
– Ce faci , mă , porcule?
– Tu vorbeşti , bă , nu vezi cum arăţi ?

Un betiv in autobuz, se uita insistent la o blondina.

-Urato, zice betivul.

Fata se uita cu dispret

-Urrrrato, zice iar betivul. Fata nu-l baga in seama.
A treia oara zice betivul, urrratoooo

-Betivule, zice fata enervata. la care betivul,

-Da, da mie maine-mi trece…

Un beţiv povesteşte altui beţiv:
– Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

Medicul catre pacient:
– Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
– Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa

– Cum strănută un informatician?
– Ya-hoo!

Toti cei care consuma bere traiesc mai putin…mai putin stresati, mai putin suparati, mai putin stresati, mai putin tristi.

O Moarte este trimisa dupa Florin Piersic : nu ma duc şefu’ , ca ma tine asta de vorba si raman cu planul nerealizat, ma intrec berzele la nasteri.

Cercetatorii britanici au realizat un studiu pe 2 mii de oameni în urma căruia au tras concluzia că chelia e benefică. Mai mult, e un semn de sănătate! De fapt, orice te urâţeşte, te face mai neatractiv şi scade şansele de căsătorie, îţi prelungeşte viaţa.

Betiv de inchiriat, pentru evenimente sociale,sarbatori….Rog seriozitate.

Ghiseu, coada mare. La un moment dat, un tip incepe sa puna mana pe spatele celui din fata lui.
-Domnule, ce faceti?
-Vai, imi cer scuze! Nu m-am putut abtine din cauza meseriei! Sunt maseur asa ca a devenit o obisnuinta!
-Asta nu e o scuza, domnule! Si eu sunt avocat, dar asta nu inseamna ca acum ma apuc sa i-o trag persoanei din fata mea!

Un tip este oprit dupa ce trece printr-o intersectie de un politist pentru neacordare de prioritate.
-Va rog, iertati-ma, am gresit. Nu-mi luati permisul de conducere. Eu cred ca putem sa ne-ntelegem !!!
Si-i dadu acestuia 100 de lei ca sa-l ierte.
A doua zi se repeta faza la aceeasi intersectie. Politaiul incepuse sa se obisnuiasca si statea in fiecare zi si-l astepta sa greseasca. Si asa a continuat treaba pret de 2 saptamani in fiecare zi.
Dupa 2 saptamani politaiul vede ca soferul pe care-l astepta nu mai trece cu masina. A doua zi la fel, a treia zi la fel,.. pret de-o saptamana.
In a 8-a zi apare in intersectie cu masina la intersectie, acorda prioritate si trece prin intersectie dupa care politaiul il opreste.
– Unde-ai fost domnule pret de-o saptamana ?
– Pai, sa vedeti, am fost in concediu.
– Pai cum asa, ai fost in concediu pe banii mei ???

Intr-o mare intersectie din Craiova, doi politisti opresc un carutas .
– Ba’, omule, unde te duci tu cu caruta? Stii ca nu ai voie cu ea in oras?
– Ma duc la Politia Circulatiei, ca am auzit ca este vacant un post de politist!
– Daaaa?!? Da’ tu cate clase ai, ma’, omule?
– Pai, cinci !
Atunci, politistii ii scot caschetele, si le izbesc de caldaram, zicand cu naduf:
– Fir-ar a’ dracului, iar ne vine un sef!…

Într-un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit,
cu o carte pe genunchi: “Teoria câmpului magnetic”.
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
– Scoală, agronomule, am ajuns…

– Ce inseamna semnul – un triunghi, in care este desenat o bovina?
– In drum se intalnesc animale.
– Unde se pune acest semn?
– La 100-200 metri de politie.

Cariera mea de ofiţer de poliţie sub acoperire a durat doar doua zile. Toti mi-au spus să port haine simple, sa nu ies in evidenta, dar nimeni nu a menţionat nimic de nenorocita aia de cascheta !!!