– Mamico, spune, cand m-ai facut, doreai o fetita sau un baietel?
– Ca sa spun drept,, voiam numai sa ma uit la un film…..

Dedesubturile accidentului în care a murit actorul Paul Walker, din Fast and Furious, au început să iasă la iveală. Potrivit apropiaţilor, acesta nu avea iconiţe la retrovizoare şi nici nu-şi făcuse cruce înainte să se urce la volan.

–Astazi dupa-amiaza am fost invitat cu mare fast sa iau masa impreuna cu cumnatul meu.
–Aha, si cum a fost???
— A fost destul de grea, pana am bagat-o amandoi in camioneta…

Sotul ingriorat o suna pe sotie care era la dentist ( sotul nu stia):
–Alo, unde esti puisor?
Doctorul:
–Puisorul nu este disponibil.
–Cine iesti dumitale ?Ce se intampla?!!!! Da-mi-o pe sotia mea!!!
— Linisteste-te frate!Eu i-o scot din gura. Ea scuipa chiestia alba, si o facem din nou pe partea cealalta. Te suna imediat peste 5 min, ok?

Moldoveanul este in ordonanta la un colonel.
Intr-o seara colonelul vine acasa beat mort si cu uniforma murdara.
– Castravete, spala-mi uniforma, maiorul Capusa a vomat pe ea. O sa-i dau 5 zile de arest!
Dupa ce a curatat uniforma, moldoveanul zice:
– Dom’colonel, sa-i dati la maiorul Capusa 10 zile de arest!
– De ce?
– A facut si caca in pantalonii dumneavoastra!

O profesoară de la o școală a copiilor cu probleme mintale le spune:
-Dragi copii să fiți cuminți și să învațați bine ca o sa ajungeți doctori, juristi, profesori…
La un momen dat un elev ridică mânuța și întreabă nedumerit :
-Dar dumneavoastră , tot aici ați învățat ?

Avocatul către client:
-Am două vești.Una proastă și alta foarte proastă. Pe care vrei s-o auzi întîi?
-Păi…spune-o pe cea proastă!
-Soția ta a găsit niște poze care valorează aproape cît toată averea voastră.
-Ha-ha…păi și vestea foarte proastă..?
-Pozele-s cu tine și cu secretara ta.

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: hai dom`le odata ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig???

Vânătorul povesteşte : – Duc arma la ochi şi trag. Vulpea cade moartă. Dau s-o pun în tolbă, când colo ce să vezi ? Gaură pe unde a intrat glonţul, gaură pe unde a ieşit. Plec după glonţ. Câţiva metri mai încolo, zăcea mort şi-un coşcogea lupul. Glonţu nicăieri. Plec după glonţ. Şi ce crezi? O namilă de urs, zăcea cu glonţul meu înfipt între ochi. Şi nu-ţi mai spun , ursul căzuse pe un cerb. Încă mai mişca sub el …

– Ospătar, friptura asta miroase a ţuică ….
Ospătarul se dă doi paşi înapoi.
– Da’ acu’ ?

Cu puţină sforţatare, cuplul Slav-Drăguşanu ar fi putut avea Nunta anului şi Divorţul Anului în aceeaşi lună.
Lider rămâne cuplul Prigoană-Bahmuţan cu Nunţile Anului şi Divorţurile Anului.

Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
-Sunteti absolut sigur ca victima era moarta cand a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
-Da.
-De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
-Nu.
-Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
-Nu.
-De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
-Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier!
-Bine , dar cu toate astea victima putea fi inca in viata, nu?
-Aveti dreptate. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat!

Am cel mai prost doctor veterinar din câţi sunt . Calul meu şi-a rupt un picior, iar doctorul mi-a zis să-l împuşc. Ceea ce am şi făcut. Dar nu se vindecă neam . Acu se chinuie şi mai rău sărăcuţu, că are şi-un picior rupt şi-o rană naşpa de la împuşcatură …

Doi turişti străini, prin Bucureşti, vor să afle unde este un punct de informare turistica . Găsesc doi poliţişti.
Întreabă în engleză : – Where is a tourist information ?
Poliţiştii dau din umeri …
Încearcă în italiană : – Dove è un informazione turistica?
Poliţiştii dau din umeri …
Încearcă şi în franceză : – Où est une information touristique ?
Nelămuriţi, îşi văd de drum …
Poliţiştii patrulează mai departe .
– Ai văzut frate, câte limbi ştiau ăştia?
– Mare scofală ! Şi la ce le-a folosit?

În semn de omagiu, un interlop autohton a aruncat azi în manelişti doar cu bancnote cu chipul lui Eminescu.