In momente tandre,Angelina imi admira globuletele(Brad Pitt)

Plutonierul la bacalaureat , la română oral.
– Analizează sintactic propoziţia “Venea o moară pe Siret”.
– Cine “omoară pe Siret” ? “Venea” !

Doi vânători stau la pândă într-un tufiş când deasupra lor trece unu’ cu un deltaplan.
Vânătorii nu stau pe gânduri, duc armele la ochi şi trag.
– Ce-o fi fost drăcovenia asta?
– Vre-un vultur ceva… Da’ bine că a dat drumu’ la om …

– Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
– Mie da.

Ma simt tare rau… Sigur mi-a bagat careva niste prafuri dubioase, ori in bere, ori in vin, ori in tuica…

-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese…

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
Tatăl – Băi, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
Mama – Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la muncă unul din Maroc şi vine cu bicicleta….

Cine a găsit în ciorba de văcuţă un piptene bărbătesc, negru, din fildeş, e rugat să-l returneze bucătarului. Este o mică amintire de familie.

Şeful de post moare împuşcat. Ucenicul lui este anchetat.
– Am ieşit cu şefu să-mi arate satul. Colo-i şcoala, colo-i primăria, colo era o canalizare fără capac. Ş-o căzut în ea. Adu-mi o funie , mi-a zis. Am adus o funie. Apoi s-o enervat că i-am aruncat-o acolo. Un capat ţii tu, unul mi-l dai mie. Am adus alta. Apoi s-o enervat că era prea scurtă. Am adus alta. Aşa-i bine , o zis el. Acum trage. Ş-atunci am scos pistolu ….ş-am tras ….

Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat,se loveşte de un stâlp şi cade.
Se ridică mătăhăind, se împleticeşte, se rupe de şale, dă să plece, se loveşte iar de stâlp şi cade. Iar se ridică, se înconvoie, se scălămbăie, dă să plece şi iar loveşte de stâlp şi cade. Rămâne năuc pe trotuar şi zbiară :
– Ajutoooor, m-au zidit…..

Un pescar prinde peştişorul de aur . Bucuros că i-a pus Dumnezeu mâna în cap , dă să-şi pună cele trei dorinţe , când începe peştişorul :
– Hai , cere o viloaică cu trei etaje , o blonda cu sânii mari , o maşina bengoasă …
N-aţi cere unu’ o carte, ‘tu-vă muma-n cur de mârlani …

Unu’ beat mort intră în bar:
– Şefu’, fii bun te rog, o sută de rom …
– Nu servim persoane în stare de ebrietate…
Iese afară, după 10 minute se întoarce:
– Şefu’, fii bun te rog, o sută de rom …
– V-am mai spus, nu servim persoane în stare de ebrietate…
Iese afară, după alte 10 minute se reîntoarce:
– Şefu’, fii bun te rog, o sută de rom …
– V-am mai spus, nu servim persoane în stare de ebrietate…Nu insistaţi …
– Şefu’, mă zăpăceşti de cap, dar în câte baruri lucrezi matale?

– Pari cam obosit Costele, care-i treaba ?
– Cum să nu fiu. S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Şi m-am dus să-l bat.
– Păi cred şi eu că eşti obosit. 7 km dus, 7 km întors …Şi pe jos …
– Nuuu, că înapoi am venit cu Salvarea .

Intră un răpciugos într-un bar şi comandă :
-Barman ! Un deţ de spirt sanitar !
-Băi , răpciugosule ! De unde eşti ??? , îl întrebă barmanul.
-Din Beiuş , spuse răpciugosul.
-Atunci tu trebuie să-mi plăteşti înainte , pentru că tu BEI şi hUŞ ! Aşa sunt toţi cei din Beiuş !!!

-Lume ,lume soacramea se arunca pe geam .
-Si de ce strigi ca nebunu?
-Pai…,nu poate sa-si deschida geamul.