La şcoală, elevii învaţă verbul “a ţese”:
Învăţătoarea:
– Copii, care îmi face o propoziţie cu verbul a ţese, are un 10.
Bulă din prima cu mâna pe sus.
– Bulă, pe tine nu te pun că zici prostii! Uite Ionel, să te auzim.
– Mama ţese la maşină.
– Bravo, ai un 10. Mai este cineva care doreşte un 10 ?
Bulă iar cu mâna pe sus.
– Bulă, pe tine nu te pun că zici prostii, Gheorghiţă, spune-ne tu.
– Mama ţese ciorapi frumoşi.
– Felicitări ai şi tu un 10. Mai vrea cineva?
Bulă iar cu mâna pe sus.
– Bulă pe tine nu te pun că zici prostii!
– Dar nu zic prostii doamna învăţătoare.
– Bine, hai să zicem că de data aceasta te credem. Spune propoziţia!
– Mama, mi-a cumpărat o pereche de chiloţi cu două mărimi mai mici.
– Bine mai Bulă, dar unde e verbul “a ţese” ?
– Poi, ţese p**a prin ei.

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: “Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?”

Tata lui Bulă îl trimite să-i ia o pălărie verde, da nu chiar verde, da verde să fie.
Se duce Bulă la magazin şi zice:
– Tanti, a zis tata să-i daţi o pălărie verde, da nu chiar verde, da verde să fie!
Ia dat pălărie…şi când se duce acasă îi zice tasu:
-Mă! Ce-i cu pălăria asta!? Ţi-am zis verde!
Se mai duce bulă odată… aceiaşi poveste…
Tasu: Mă Bulă vezi că te bat! Du-te şi zi să-ţi dea verde da nu chiar verde da verde să fie!
Se duce Bulă:
– Tanti! O zis tata să-mi daţi o pălărie verde, da nu chiar verde dar verde să fie!
Vânzătoarea:
-Mă! Mă pupi în CUR, da nu chiar în CUR, da în CUR să fie!!!

Bula la scoala.
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor:-Buna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Dute-n p..a mea!

Ion pe strada

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
– Ioane, vino sus la mine!
– Vin cînd o să fii singură!
– Dar nu-i nimeni acasă.
– Nu acasă, ci pe Pămînt!

S-a dus Bula intr-o duminica la Biserica. Preotul tinea slujba. Pe Bula il trece nevoia. Se urca pe Biserica si incepe sa faca. Preotul striga:
-Doamne, daca esti printre noi,da-ne un semn!!!
Atunci ii cade ca**tul lui Bula printr-o gaurica direct in mainile preotului. Popa zice:
-Multumim, pentru semn!
-Ce vrei in schimb??
Bula zice de sus:
-Hartieee!

Aflînd că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajîndu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar… este prins.

Era odata Bula in armata si vroia sa isi ia liber o zi:
-Buna ziua domnule comandant. Vreau si eu o zi libera.
-Bine Bula, iti dau o luna libera daca faci magarul acela sa rada.
Bula face magarul sa rada. Comandantul uimit ca a reusit.
-Bula, iti dau liber doua luni daca il faci sa planga.
Bula il face sa planga pe magar. Iar e uimit comandantul.
-Bula, iti dau liber un an daca imi zici cum ai facut.
-Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am aia mai mare decat el, si a doua oara i-am aratat-o.

– Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
– Da. O singura data!
– Cand?
– Cand au fost intrebate care este mai in varsta!

Bula : Taticulee , daca ti`as zice ca am laut 4 in teza la romana ce mi`ai face?
Tatal: Te-as bate o saptamana!
Bula:Bine..atunci nu`ti mai zic:D

La scoala:
-Bula, poti dovedi ca Pamantul e rotund?
-Da’ ce dom’ profesor, am zis eu ca e?

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
– Nu cumperi o omida?

Bula cica mergea la scoala. In clasa a furat cateva bucati de creta. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla,
pac Bula da cu creta-n ea. Se-ntoarce profa:
− Bula, tu ai dat!
− Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia creta, pac da cu ea dupa profa.
− Bula, tu ai dat!
− Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia creta, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
− Bula tu ai dat!
− Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
− Ce faci tata?
− Ne mutam dracu’ de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu de sus.

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
– Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Vasile, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!
Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:
– Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… Nici un sunet, intoarceri…nici un sunet…rasuciri, nimic.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si spune:
– Sunteti tari, dom’le, nici un sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:
– Eu…am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei…

Profesorul de religie:
-Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
-Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
-Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
-Am convins-o!!!!