Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

Se plimbau într-o zi Măria cu Ioana pe drum. La un moment dat, Ioana vede nişte tufişuri culcate la pământ. Măria îi spune:
– Aici m-am tăvălit eu cu Ion într-o seară!
Mai merg ele ce mai merg, la un moment dat Ioana vede un lan de porumb culcat tot la pământ. Măria îi spune:
– Aici m-am tăvălit eu cu Ion într-o seara!
Mai merg ele şi Ioana vede o pădure culcată toată la pământ.
– Nu-mi spune Mărie…aici te-ai tăvălit tu cu Ion într-o seară.
– Nu Ioană, aici s-a tăvălit Ion singur când a aflat că am SIDA!

Motive pentru care pomul de Craciun este mai bun ca o femeie:

Unui pom de Craciun nu-i pasa cati alti pomi de Craciun ai avut in trecut.

Unui pom de Craciun nu-i pasa daca ai un pom artificial in dulap. Cand ai terminat cu pomul de Craciun, poti sa-l arunci la gunoi.

Un pom de Craciun nu devine gelos in preajma altor pomi.

Unui pom de Craciun nu-i pasa ca te uiti la fotbal toata ziua.

Un pom de Craciun nu se supara daca il legi si il arunci in spatele camionetei.

Profesoara:
– Dacă iti dau 2 iepuri, si inca 2 iepuri, şi inca 2 iepuri, câti iepuri vei avea Bulisor?? Bulisor:
-Sapte,doamna profesoara!! Profesoara nervoasa:
-N-ai inteles Bulisor, fii atent:
-Daca iti dau 2 mere, si inca 2 mere, si inca 2 mere, cate mere vei avea Bulisor??Bulisor:
-Sase doamna profesoara!! Pai vezi, si atunci de unde dracu ti-a dat tie 7 iepuri??Bulisor:
-Pai mai am unul acasa doamna profesoara!!!

Bulisor catre prietenul sau:
” Sora-mea poate sa-si bage o veioza in c*r ”
“Du-te ma,n-are cum!”i-a raspuns prietenul
“Ba da ma ! “zice Bulsior.Am auzit eu cand i-a spus iubitului ei.
“Daca stingi veioza ,o iau in c*r”

Invatatoarea:Copii, cine face ,,mor mor,,?
Bula: -Tata cand e constipat!

– Tăticule, tăticule! Sunt fericit!
– De ce, fiule?
– Azi a pus domnul învăţător o întrebare, şi doar eu am ştiut răspunsul!
– Foarte bine fiule, şi ce întrebare a fost?
– Cine s-a băşit?

bulisor ii surprinde pe parintii lui in plina actiune. -Mai tata , da ce faci acolo? Bulisor ii fac plinul rezervorului mamei! raspunde tatal stingher. -Ada? Pai mai bine ai gasi un model carte consuma mai putin.Ca postasul care ia facut plinul de dimineata.

-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund!
-Unu: Scrie in carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata imi spune asta tot timpul…

Bulă se naște cu o malformație: în loc de doua “biluțe” are 3. Se duce într-o zi la doctor:
Bulă:
-Buna ziua domnule doctor.
Doctorul:
– Buna ziua.
Bulă:
– Știți doctore am o problema mai delicata.
Doctorul:
– Spune ca nu ne urmărește nimeni.
Bula:
-Pai.. Știți… împreună avem 5 “biluțe”…
Doctorul:
– AAhh… !! Deci tu ai doar una….

John: Sir, avem un hoţ în bibliotecă…
Sir: Şi ce citeşte, John?

Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa . O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada .
– Auzi , Bula de ce nu e scris nimic pe foaie ? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie ?
– Nu ba , suntem certati si nu vorbim .

Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu’ lui ceva.
-Bula ce e asta???
-Un purice mort.
-Si ceilalti???
-Au venit la inmormantare.

Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa:
-Mai copii, cati pepeni puteti sa duceti voi in mana deodata? Vasile:
-Pai, eu pot sa duc un pepene intr-o mana!
-Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mana si unul in cealalta mana.
-Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul intr-o mana, unul in cealalta mana si unul pe bula!
In clipa asta Bula ridica mana sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a intamplat mai Bula? il intreaba profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il intreaba cum anume.
-Pai, unul intr-o mana, unul in cealalta mana si pe Malaila-n bula…

-Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a intamplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata…