Bula o intraba pa maica-sa:
-Mama , mama , pot sa fac baie cu tine?
-Bine , Bula , dar sa nu bagi capul sub apa!
-Mama, mama mi-am scapat buretele.Pot sa bag capul sub apa sa-l iau?
-Bine, bine.
Baga Bula capul sub apa si isi zice in gandul lui:
-Mama , ce maimutica!
Dupa cateva zile il intreaba pe taica-su:
-Tata, tata pot sa fac baie cu tine?
-Bine , bine , dar sa nu bagi capul sub apa.
-Tata, tata mi-am scapat sapunul. Pot sa bag capul sub apa sa-l iau?
-Bine , bine.
Baga Bula capul sub apa si-si zice in sinea lui :
-Mama , ce banana!
Dupa cateva zile se duce Bula la masa si la tasu si ii intraba :
-Mama , tata pot sa dorm cu voi?
-Bine , dar sa nu bagi capul sub plapuma.
-Mama, tata mi-a scapat soseta . Pot sa ma duc sa o iau?
-Bine , bine!
Baga Bula capul sub plapuma si zice:
-Maimutica manaca banana!

Din jurnalul lui bula:

Parintii mei nu cred ca m-au dorit niciodata…Eram deja al 7-lea lor copil, asa ca m-au ignorat total toata viata.
Pana si in cerificatul de nastere am avut un singur nume, din oficiu, si ala scris cu litera mica.

Bula il intilneste pe Dumnezeu si-l intreaba:
-Doamne, ce e pt.tine 100 de ani?
-Ohhh…Bula…100 ani pt. mine sint…o clipa.
-Doamne,ce e pt.tine 1 miliard de dolari?
-Ohhhh…Bula,ce sa fie,e ca…100 de lei.
Zice Bula entuziasmat:
-Atunci Doamne,da-mi 100 de lei!!!!!!
Zice Dumnezeu:
-O clipa Bula…..

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
– Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
– Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

– John, pune te rog un ziar pe scaun
cand te urci pe el!
– Nu are niciun sens, Sir… oricum ajung!

Intr-o zi Bula se juca in curtea scolii cu mingea. 3 oameni renoveaza scoala pe dinafara.
Un om o picat de pe schela si vine politia, intreaba daca sunt martori.
Un muncitor spune ca Bula a fost martor la care politistul il intreaba.
Politistul:”Cum a picat omul asta ma Bula.
Bula:”Api o injurat de D-zeu.”
politistul:”Da cum o injurat.”
Bula: “Bula f****i dumnezeii matii nu mai scutura schela.

Ion si Marie stau in pat. Ion are chef de joaca:
– Marie, la pariu ca nu ma gasesti?
La care Marie, plictisita:
– Mai Ioane, la pariu ca nu te caut?

Intra trei arheologi intr-o pestera. S-a dus primul pana la sfertul pesterii si dup-aia vine inapoi spunand ca a fost speriat de sunete. S-a dus si al 2-lea pana la jumatate. A venit inapoi pentru ca si el a fost speriat de sunete. S-a dus al 3-lea pana la 3/4 pesterii. A venit si el inapoi.
S-au dus toti trei pana la sfarsit si l-au vazut pe Bula cu un c*cat in mana spunand :
“Sa te manc, sa nu te manc? Sa te manc, sa nu te manc?”

Bula vine din prima zi la scoala iar tatal sau il intreaba.
-Cum a fost? La care Bula raspunde:
-Misto ……dar tebuie sa merg si maine….

Bula,in clasa 1,la lectia pentru invatarea literei “O”.
-Copii,cine stie sa-mi zica o propozitie care incepe cu litera “O”?
Nimeni nimic,numai Bula cu mana pe sus.
-Spune-ne,Bula
-Oaia paste.
-Bravo Bula.Acum,ca Bula va dat un exemplu,va rog,copii,sa-mi spuneti fiecare o mpropozitie care sa inceapa cu “O”.
Nimeni nimic,numai Bula cu mana pe sus.
-Bine,Bula,spune-ne tot tu.
-Oaia paste.
-Bine,Bula,dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!
-Da,dar asta-i alta oaie!:)):)):))

– Ioane, hai să ne jucăm!
– Şi… cum facem, Mărie?
– Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund, dacă mă găseşti mă f**i, dacă nu eu sunt după uşă…

Se iau Ion si Marie. In noaptea nuntii Ion peste Marie:
-Da Marie, spune-mi nu-s grieu?
-Nu Ioane, haide!
Peste minute:
-Da Marie, nu-s grieu?
-Taci Ioane si haide!
Mai trec minute:
– Da Marie, chiar nu-s grieu?
-Apu Ioane draga ce facem acuma ne f*tem sau ne cantarim?

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: – Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: – Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
– Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…

Bulişor şi Trulişor se laudă cu părinţii lor.
– Tatăl meu e poliţist, zice Bulişor.
– Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Trulişor.
– Cum adică?
– Pune dinţi la greblă.

Vine Bula de la scoala si incepe sa vorbeasca cu taicasu`:
Bula : − Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
Taicasu`: − Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta si cand mergeam eu la scoala…