Bula si-a cumparat o tzigare cu marihuana si era nerabdator sa o fumeze si ii spune mamei lui ca se duce sa faca curat pe balcon. Isi aprinde omu’ tzigarea si trage un fum puternic in piept. Dupa asta vede o bulina galbena care se vine incet de la stanga si se duce in dreapta. Zice “Ciudat lucru !”
Mai trage un fum si se inampla la fel. Nu i se pare mare lucru si chiar dezamagit de efectul drogului mai trage un fum si are acelas efect . Chiar nemultumit intra in casa unde o vede pe mama lui care era super-agitata – rosie la fata si o intreaba:
Bula :
– Ce s-a intamplat ?
Mama :
– Unde ai fost nenorocitule ?
Bula : –
Pe balcon, am facut curat …
Mama :
– Cat ai facut ma curat ? 3 zile ?

Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa:
-Mai copii, cati pepeni puteti sa duceti voi in mana deodata? Vasile:
-Pai, eu pot sa duc un pepene intr-o mana!
-Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mana si unul in cealalta mana.
-Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul intr-o mana, unul in cealalta mana si unul pe bula!
In clipa asta Bula ridica mana sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a intamplat mai Bula? il intreaba profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il intreaba cum anume.
-Pai, unul intr-o mana, unul in cealalta mana si pe Malaila-n bula…

-Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a intamplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata…

Fat Frumos ii zice calului:
-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.

Bula intreaba:
-D-na profesoara, cum se scrie: iconomie sau economie?
-Avand in vedere starea ei si salariul meu, scrie cum vrei!

Ion si Maria, pe camp, cu oile:

– Ioane, zi-mi si mie un banc cu oi…ii zise prietena lui Maria, mangaindu-l tandru pe pieptul lui paros.
Ion rupse atunci o floare de “Nu-ma-uita” si incepu sa rupa petalele pe rand, zicand:
– Te-oi f**e, nu te-oi f**e, te-oi f**e, nu te-oi f**e…Te-oi f**e!

La mare:
-Mamico ,plange Bulisor , nenea ala din apa a strigat la mine
-Si ce-a strigat
-Ajutor!!

Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală, se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
– Ce faci, tată?
– Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul

Bula la psiholog:
-Si… spune-mi Bula, cand ai observat ca esti cal?
-ehe… inca de pe vremea cand eram manz.

Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
Dupa minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare.

Varianta:
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o….

Bula la brutarie.
Bula:
-Buna ziua, a iesit painea din cuptor?
Vanzatoarea:
-A iesit de 15 minute.
Bula:
-Pai si cand se intoarce?

John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
– Cat costa arma, cat costa cainele?
– Arma gratuit, cainele 50$!
– OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
– Cat costa arma, cat costa cainele?
– Arma gratuit, cainele 100$!
– De ce asa?
– L-am facut agent!
– OK!
Vaneaza bine…bine, se intoarce urmatorul Week-end:
– Cat costa arma, cat costa cainele?
– Arma gratuit, cainele 200$!
– De ce asa?
– L-am facut supervisor!
– OK! Vaneaza bine…bine…bine, se intoarce urmatorul week-end:
– Cat costa arma, cat costa cainele?
– Arma gratuit, cainele 400$!
– De ce asa?
– L-am facut manager!
– OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
– Ma cac pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!

– Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
– Leoaica, doamnă profesoară.

Vine o domnişoară la un butic xerox-printer cu un flash. Vînzătorul ia flash-ul şi întreabă:
– Ai viruşi?
Domnişoara:
– Doamne fereşte, eu mereu mă protejez!!!