Ion era pe moarte
si moartea mai vroia o data

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
-Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? Profesorul:
-Da.
-Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde:
– Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 – este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei – este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei – este si ilogic si ilegal.

Bula cat face 1 creion + inca unu?
-4
De ce?
Ca mai am 2 in geanta…

Parintii lui bula divortzeaza!la procesul de partaj judecatorul il intreaba pe bula:
Judecatorul-cu cine vrei sa ramai?cu mama?
Bula -nuuuu ca ma bateee!!!!!
Judecatorul-cu tata?
Bula -nuuuu ca ma bateee!!!!!
Judecatorul -pai atunci cu cine vrei?
Bula -cu nationala de fotbal ca aia nu bat pe nimeni!

Judecătorul: Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ti-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu in vecin. Am totuși o întrebare pentru tine. De ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin???
– Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

Bula si catelul lui Gogu in parc,dupa cateva ore Gogu se plictiseste .Bula fericit ,arunca batul in tufis si zice .
-Gogu gasestel !
La care cainele ….
-Pana mea ,daca ma cheama Gogu asta nu inseamna ca sunt google .

Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său.
– Buna ziua, tată, am sosit!
– Văd, fiule, ai devenit poliţist?!
– Da, tată!
– Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?!
– Bineînţeles.
Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două.
– Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti?
– Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort.
– Văd că şi p’ăsta-l ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti?
– Bineînţeles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz.
– Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea.
– De ce, unde-i mama?
– Era în WC.

Elevilor li se dă o compunere cu tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister.
Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă:
“Ducesa spuse:
– Tu-i ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine.”

Doi vampiri semnau un contract:
– Hei, amice, zise unul dintre ei, nu poţi să-mi împrumuţi vena ta, că a mea a rămas fără sânge…

Scufița roșie se plimba prin pădure…….știți voi……la bunica. Pe carare se întâlnește cu Tarzan (asta cu cârpa!). Scufița….extrem de curioasă de felul ei îl abordează:
– Măi Tarzan…..ce ai tu acolo sub cârpa aia ca văd că se mișcă ceva?
Tarzan, rușinat:
– Ce să am Scufița roșie……nu-ți pot spune…..ești minoră, îți zic altădată…
– Nu, nu, nu….nu te las in pace până nu-mi spui!
Să scape de nebună:
– E, dacă vrei să știi……hmmm…ca să înțelegi …..e o seringă!
– SERINGĂ??? zise Scufița. Vreau și eu o injcție!
Pentru a scăpa de nebună, Tarzan îi satisface dorința. Extrem de satisfăcută Scufița pleacă mai departe prin pădure cântând de fericire. Se întâlnește cu Albă ca Zăpada:
– Ce ai fată de ești așa de veselă?
– Păi……m-am întâlnit cu Tarzan……l-am întrebat ce are sub cârpă, mi-a zis că are o seringă și mi-a făcut și o injecție…….fată și a fost așa de bine……
– Al dracu’ mincinos…….mie mi-a zis că are o suzetă!

Parintii lui Bula il lasa singur acasa numai pt. cateva ore,si ca sa nu faca prostii pune un disc cu povesti. La intoarcere aud urlete infioratoare inca de la scara blocului,zici ca erau scoase de un posedat! “DA VREAU! DA VREAU!”…..
Fug parintii lui bulisor cat pot ei de repede intra in casa si il gasesc pe saracul bulisor cu clabuci,si spume la gura, cu parul smuls din cap si zbierand la infinit: “DA VREAU! DA VREAU!”
…si discul:”Copii ,vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii ,vreti sa va spun o poveste?…”

profesoara le spune copiilor Copii este ora unu, luativa boarfele si mergeti acasa . Bula zice ;eu mai stau putin boarfa mea iasa la doua!

bula se duce foarte trist la scoala doamana invatatoare il vede dar nu il intreaba nimic a doua zi mai trist si a treia zi invatatoarei i se face mila de bula si il intreaba D;Bula dece esti asa de trist???? B;pai mama mea a cazut in fantana dar cred ca se simte mai bine ca numai striga dupa ajutor

Bula la scoala , profesoara ii intreaba ce au mancat acasa, copiii incep si spun unu ca a mancat ciorba altu ca a mancat carnati altu ca a mancat carne ajunse si la Bula.
Profesoara: Bula ce ai mancat ?
Bula:Ceai doamna profesoara.
A doua zi la fell ii intreaba profesoara pe copiii ce au mancat acasa unu zice ca a mancat salam altu ca a mancat fasole alte ca a mancat carne ajunge iara la Bula
Profesoara:Tu Bula ce ai mancat azi ?
Bula:Ceai doamna profesoara.
Profesoara:Bula vezi ca maine o sa vina cineva si o sa va puna intrebari ce mancati voi acasa sa vada cat de sanatos mancati voi, daca o sa intrebe ce ai mancat acsa spui si tu ca ai mancat carne .
Bula : Da doamna profesoara.
A treia zi vin cei de care zisese doamna profesoara si incep sa ii intrebe pe copii ce au mancat .
Copiii la fel unu ca a mancat cartofi prajiti altu ca a mancat carnati altul ca a mancat ciorba ajung si la Bula .Tu ce ai mancat acsa ?
Bula:Carne.
Cate porti?
Bula: 2 CANI.

– Bula , a venit doctorul
– Spune-i ca nu pot sa il vad , sunt racit.