-Ieri am omorât cinci muşte: trei masculi şi două femele.
-Cum ai ştiut care sunt masculi şi care femele?
-Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe cardul de credit.

Soacră-mea e ca ziarul.
De ce, ştie atât de multe noutăţi?
Pe naiba, apare zilnic!

-Sotul meu e nebun dupa mine!
-Iar al meu, dupa fotbal.
-Esti mai fericita decat mine…
-De ce, draga?
-Pentru ca la al tau, nebunia tine doar noauazeci de minute, o data pe saptamana.

Un beţiv, în drum spre casă, se împiedică şi cade. Se ridică cu greu, porneşte şi iar cade.
-Dacă ştiam că o să mai cad o dată, nu mă mai ridicam.

-De ce sunt rochiile de mireasă albe?
-Ca să se obişnuiască viitoarea soţie cu electrocasnicile din bucătărie!

În apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
-Ce faceţi dacă vă este frig?
-Ne strângem în jurul lumânării.
-Dar dacă este foarte frig?
-Ne apropiem şi mai mult de ea.
-Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 de grade C?
-În acest caz, aprindem lumânarea…

-De ce au poliţiştii galoanele metalice pe amândoi umeri?
-Ca să audă stereo!

Medicul întreabă o pacientă:
-De când au început să vă cadă dinții?
-Imediat după nuntă…

În prezent, în SUA există trei eroi naționali:
Super-man, care survolează turnurile.
Spider-man, care le escaladează.
Musul-man, care le traversează.

-De ce fac bărbații otită?
-Pentru că femeile au picioarele reci.

-De ce plâng întotdeauna țiganii când se termină filmul TITANIC?
-Plâng după atâta metal irosit.

Iarna în pădure, ninge. Un urs se plimbă furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un copac, urlă la lup. Mânios rău de tot. Merge şi bodogăneşte:
-Aşa mi-o trebuit să beau cafeaua aia în septembrie!

Doctorul desenază pe un perete o uşă şi le spune nebunilor:
-Cei care pot să iasă pe gaura cheii pot să plece acasă.
Nebunii se bulucesc să iasă, doar unul stă liniştit deoparte.
-Tu de ce nu încerci? întreabă medicul.
-Da’ ce credeţi, domnule doctor, că nu m-am prins? Cheia este în uşă, pe partea cealaltă…

Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soţiei şi îi propune să mai facă o dată dragost. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:
-Iubito, ştii, mai am doar 18 ore. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?
Soţia este din nou de acrod. Când se duce la culcare, se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soţiei:
-Iubito, te rog… Încă o dată, înainte să mor.
-Bineînţeles, dragul meu! Apoi soţia se întoarce cu spatele şi adoarme.
Ion, agitat, nu poate dormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore. O trezeşte pe soţie:
-Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…
Soţia se ridică şi spune:
-Uite care e treaba, Ioane, eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă, tu nu!!!

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: “Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumnevoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii!”. Sondajul a fost un eşec total: în Africa nu ştiau ce înseamnă “alimente”; în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă “lipsa”; în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă “opinie”; în America de Sud nu ştiau ce înseamnă “va rugăm”; în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă “restul lumii”.