Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
-Rochia ta nouă este prea îndrăzneaţă. Se vede totul prin ea.
-Ei, şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns….

-Domnu’ doctor, nu ştiu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna.
-Da, şi eu ce trebuie să fac?
-Poate reuşiţi să-l convingeţi să divorţeze…

Examen la poliţie:
-Ce capitala are Marea Britanie? Linişte. O voce din spate:
-Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!!!

-De ce nu fac moldovenii SIDA?
-Are şi boala mândria ei…

Profesorul:
-Bulă, sper că data viitoare să nu te mai prind că o să copiezi.
-Şi eu…

-Domnule doctor, mi-aţi spus că, dacă soţul meu va sta în staţiune la Vatra Dornei timp de o lună, se va vindeca de nevroză!
-Şi n-a fost aşa?
-Nu! Am stat trei luni şi nu se vede niciun semn de ameliorare.
-Doamnă, eu nu v-am spus să vă însoţiţi soţul!

-Domnule doctor, familia mea e îngrijorată, pentru că îmi plac puloverele de caşmir…
-Nu văd nimic rău în asta. Dacă aş fi femeie şi mie mi-ar face cu ochiul.
-Mă bucur că-mi spuneţi asta! Dumneavoastră cum vă plac, cu sau fară ketchup?

O femeie vine acasă şi-i spune soţului:
-Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în toţi aceşti ani? Ei bine, nu le mai am.
-Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat?
Soţia îi răspunde:
-Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet ’Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap, Nu am nicio durere de cap’. A mers! Durerile de cap au dispărut.
Soţul a replicat:
-Ei bine, este extraordinar.
Atunci soţia îi spune:
-Ştii, tu nu ai fost un „macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator şi vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?
Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune:
-Nu mişca, mă întorc imediat. Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa aşa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa spune:
-A fost minunat!
-Nu mişca, mă întorc imediat.
Se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună decât prima oară. Soţia lui rămâne ameţită şi extaziată.
Bărbatul îi spune din nou:
-Nu mişca, mă întorc imediat.
Şi se întoarce iar în baie. De data acesta, soţia îl urmeză în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând:
-Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea…!

-Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodărie?
-Da.
-Ce “da”?
-Da, m-am însurat şi tot singur mă ocup de gospodărie.

-V-am fixat consultaţia pentru ora 10 şi aţi venit la 11:30. De ce aţi întârziat atât?
-Necazul e, domnule doctor, că de când am devenit miriapod îmi ia o groază de timp să-mi încalţ ghetele…

Doi nebuni încearcă să evadeze din azil. Urcă pe zidul împrejmuitor, dar nu ştiu cum să coboare în partea cealaltă.
-Ia uite un reflector, zice unul dintre ei. Hai să-l aprindem, îl îndreptăm către pământ, eu îl ţin şi tu cobori pe raza de lumină.
-Ai vrea tu! Poznaş cum eşti, o să mă laşi să ajung la jumătatea drumului şi apoi stingi brusc lumina…

-Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.
-Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?
-Nu, în dulap…

În câte grupe se împart femeile?
Femeile se împart în trei grupe: elastice(se întind cât ţine patul), supraelastice(se întind şi prin alte paturi), credincioase(se întind până la Dumnezeu)!

Doi nebuni evadeaza de la ospiciu, fura o masina si pornesc cu cea mai mare viteza catre libertate. Pe drum mai iau si un nenorocit de autostopist. Masina alearga nebuneste, cu viteza foarte mare.
-Va rog, spune pasagerul ocazional, eu sufar cu inima, nu s-ar putea sa mergem mai incet?
Niciun raspuns, niciun semn ca ar fi auzit.
-Domnilor, va rog, micsorati viteza ca mi-e rau! Spuneti prietenului dumneavoastra de la volan sa incetineasca.
-Sssst…. Vorbeste mai incet, ca daca se trezeste, e in stare sa apese si mai tare pe accelerator.

– Cum a fost pe litoral?
– Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămâni!
– Dar văd că te-ai bronzat…
– Nu e bronz natural. E rugină.