-Două blonde mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
-În ce clasă eşti?
-În clasa a II-a.
Una dintre ele începe să-l certe, în timp ce a doua îi spune:
-Ce-ai cu el? Tu în clasa a II-a nu fumai!?
-Ba da, dar eu aveam 18 ani!

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborând tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toţii. Înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turişti întreabă:
-Ale cui sunt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
-Legenda spune că aici şi-au găsit sfărşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… Dar asta este doar o legendă…

-Ia spune-mi Gigele, îţi place să mergi la şcoală?
-Da, bunicule, îmi place să merg la şcoală, îmi place şi să vin de la şcoală, dar nu-mi place ce trebuie să fac între timp…

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

Până la urmă s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital. Sinceră să fiu m-am gândit și eu la treaba asta. Mai ales că eu mă dusesem acolo să-mi scoată ghipsul.

Leul cheamă toate animalele şi le spune:
-Cei frumoşi în stânga, cei deştepţi în dreapta.
Toate animalele se conformează, numai maimuţa rămâne pe loc.
-Dar tu ce faci? întreabă leul.
-Ce vrei, să mă rup în două?

Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe taică-său:
-Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse-ul are doar două butoane?

Vine soţul acasă şi îşi întreabă nevasta:
-Ce ai face dacă ai câştiga la LOTO?
-Aş lua jumate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
-Perfect, răspunde soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari.

Două măcuiţe la maggazin.
-Daţi-mi,vă rog,doi crenvuşti!
-Ia fă trei!Unul să-l mâncăm!

De ce durează mai mult să faci un om de zăpadă blond?
Pentru că trebuie să-i goleşti capul!

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care doctorul răspunde:
-Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac si trei!

-De ce e internat aici bolnavul acela, cu privirile ratacite?- se intereseaza un ziarist aflat in vizita de documentare la o clinica de psihitrie.
-Si-a pierdut mintile chiar in noaptea nuntii, cand a aflat ca i-a fugit mireasa cu altul.
-Bietul de el! Si acela, care se da cu capul de peretii celulei?
-Acela e tipul cu care a fugit mireasa.

Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde:
-Cum aşa?
Primul răspunde:
-Că doar n-o să moară înaintea mea!

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
-Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dumneavoastră. Voi începe cu cea proastă: Nevasta dumneavoastră are sifilis! Vestea bună: Nu l-a luat de la dumneavoastră!