Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
-Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, eu şi soţia mea am fost perfecţi fericiţi!
-Şi apoi?
-Apoi ne-am întâlnit!
-De ce stau femeile în uşă?
-Să le tragă curentu’!
În timpul contravizitei, suita de medici se opreşte la patul unui bolnav care plânge:
-De ce plânge acest bolnav?
-Şi-a vândut ţara.
-Şi de ce plânge în hohote? Are remuşcări?
-Nuu, dar nu l-au plătit!
– Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
– De ce?
– Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
– Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
– Nu, toarta o las!
– Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
La farmacie vine o bătrână de 80 cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
-Reţeta este pentru dumneavoastră?
-Da.
-Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.
-Ba da, mă fac să dorm liniştită.
-Păi, cum aşa?
-Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele în vârstă de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!
O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică:
-Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina!
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:
-Căsătorit?
-Ah, nu, am avut un accident cu maşina.
-Chelner, salata asta este pentru două persoane?
-Da, domnule!
-Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?
Se propie un chelner cu o tavă:
-Cafea? Ceai? Clientul:
-Cred că…cafea. Chelnerul:
– Nu aţi ghcit, ceai…
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia lui şi la un moment dat se uită şi zice:
-Te iubesc, draga mea!
La care asta se uită:
-Mă, tu vorbeşti sau vorbeşte berea din tine?
La care el spune:
-Nu vorbesc cu tine, vorbesc cu berea, da!
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care doctorul răspunde:
-Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac si trei!
-De ce e internat aici bolnavul acela, cu privirile ratacite?- se intereseaza un ziarist aflat in vizita de documentare la o clinica de psihitrie.
-Si-a pierdut mintile chiar in noaptea nuntii, cand a aflat ca i-a fugit mireasa cu altul.
-Bietul de el! Si acela, care se da cu capul de peretii celulei?
-Acela e tipul cu care a fugit mireasa.
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde:
-Cum aşa?
Primul răspunde:
-Că doar n-o să moară înaintea mea!
Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
-Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dumneavoastră. Voi începe cu cea proastă: Nevasta dumneavoastră are sifilis! Vestea bună: Nu l-a luat de la dumneavoastră!