Rețetă pentru cheli – ungeți-vă capul cu miere, și nu-l atingeți trei zile, după asta (a patra zi) ridicați mâinile deasupra capului și foarte tare bateți din palme… muștele vor zbura, picioarele vor rămâne.

Odată trei frați au văzut Fericirea într-o groapă adâncă. S-a apropiat unul frați de groapă și a cerut de la Fericire bani. Ia dat Fericirea mulți bani, iar el a plecat bucuros.
Al doilea frate a cerut o femeie frumoasă. Primind ceea ce a cerut a plecat, nevenindu-i să creadă ce noroc la lovit.
Al treilea frate se apleacă deasupra gropii:
– Tu ce vrei – întreabă Fericirea.
– Dar tu de ce ai nevoie?
– Scoate-mă te rod de aici – îl roagă Fericirea.
A întins el mâna, a scos-o pe Fericire din groapă și a plecat mai departe. Iar Fericirea, l-a urmat pe el tot timpul.

Paznicul de la cimitir, mort de beat, face rondul de seară pentru ași controla ”proprietatea”. La un moment dat vede lângă un mormânt un polițist, se apropie de el și-l întreabă:
– Eiii… da tu cine ești?
– Inspectorul Popescu, din sectorul 16.
Paznicul dându-i o lopată-n în cap:
– Minți jigodie, nu am nici un Popescu în sectorul 16.

La școala de șoferi, o blondă e întrebată:
– Cum funcționează motorul?
– Pot să mă exprim cu propriile cuvinte?
– Desigur.
– Brr – Brrrrrrrrrââân – Brrrrrrrââânnnn.

Nu-mi cereti sa fiu perfect… sint nascut in URSS

Explicație la poliția rutieră:
– Fiind sub influența vietăților psihotrope…
– Corect se spune ”substanțelor”.
– Nu, nu, nu… eu am în vedere soția și soacra.

Să ne amintim de 11 septembrie, când avioanele au lovit tunurile gemene din New York. Numărul unuia din avioanele care a lovit turnurile era Q33 NYC. Dacă veți pune acest număr în Word și veți selecta stilul Wingdings o să rămâneți un pic uimiți.

– Iubita mea vrea de ziua ei de naștere, o pereche de cizme noi, dar eu nu am așa bani, ce să fac???
– Cumpără o votcă și harta Italiei.

Gruparea teroristă Al Qaeda și-a asumat răspunderea pentru crearea lui Adrian Copilul Minune.

Stimați fumători, de acum în toate pachetele de țigări va exista o țigară otrăvită, ministerul sănătății s-a săturat deja să atenționeze, de aceea a hotărât să organizeze un concurs.

Morașanul plimbându-se prin Ferentari, și răspunzând la întrebarea – ”Frate, nu vrei să cumperi un inel de aur?”, încă o dată a demonstrat că expresia: ”Până când moartea de va despărți” chiar se referă la inele.

Băiatul vine acasă cu prietena lui și le spune părinților:
– Tată, Mamă, aceasta-i Lena, noi am hotărât să ne căsătorim.
Mama, cu un ton nu prea agreabil întreabă:
– Și unde ați decis voi să trăiți?
Fiul:

– Lena e emo, ea în genere nu vrea să trăiască.

În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
– Doctore eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.

– Banca dumneavoastră, dă credite doar în baza ”cuvântului de cinste”.
– Da, desigur.
– Dar dacă eu nu am să întorc banii?
– O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El.
– Eheheee… păi când va fi asta!!…
– Pe data de 5, dacă pe 4 nu întoarceți creditul.

Nu demult nepoată-mea de 5 ani mă întreabă: de ce pe stradă sunt doar porumbei mari, dar niciodată nu sunt pui de porumbei? Au trecut 3 zile, ea a uitat complet de această întrebare, iar eu și acum mă gândesc: unde oare aceste păsări își ascund puii???