Ia prins regele pe englez, francez și român și le spune: ” Vă dau o însărcinare, iar cel care se isprăvește cel mai bine, va primi fata mea de soție și jumătate de împărăție. Însărcinarea este următoarea: fiecare este închis timp de o lună într-o cameră cu un sac de pesmeți și un doberman, cel care reușește să învețe dobermanul mai multe comenzi, acela câștigă.”
Trece o lună. Iese englezul, slăbănog și dobermanul gras. Regele:
– Spune ce ai reușit să-l înveți pe doberman.
– Șezi, Culcat. – câinele execută.
Iese francezul nici gras nici slab și câinele la fel, el a învățat câinele comenzile: Șezi, Culcat, Aport, Latră.
Iese Românul grăsuț, bine merci iar câinele slab de-l lua vântul. Regele cere să-i demonstreze ce a reușit să facă.
Românul:
– Latră.
Dobermanul, cu tristețe uitându-se în ochii omului:
– Ioane, dă-mi te rog un pesmete.

Mă întorceam seara, pe la vreo 10, de la serviciu cu Maxi –taxi-ul. În fața mea era un băiat de vreo 5 ani alături de maică-sa. Copilul avea pe cap o glugă atât de mare încât dădea impresia că are un cap mai mare ca a lui Moroșanu. Însă copilul stătea mulțumit, și desena cu mâna pe geam, la un moment dat, o trage pe maică-sa de un deget și o întrebă:
– Mam, eu sunt împărat?
Maică-sa, se uită la el, se încruntă un pic, întoarce capul într-o parte și spune încet printre dinți:
– Tâmpit ești tu, nu împărat.
Spre nenorocul ei, vorbele spuse au fost auzite de o doamnă în vârstă, care părea că e supărată complet pe viață și care a început imediat să o atace pe tânăra mamă:
– Uite nenorocita, tâmpită ești tu. Ce te descarci pe copil.
Și aplecându-de spre copil:
– Împărat ești tu băiete, împărat, uite ce simpatic ești.
Mama, neluând aproape de inimă vorbele doamnei, s-a uitat la ea și cu un ton ironic, printre dinți: ”DA?!!”. Scoate gluga de pe capul copilului, iar acolo – un bol gros de cristal, ce se vede că a rămas blocat pe capul copilului:
– Desigur împărat – continuă mama – îl ducem pe împărăția sa la secția traumatologie, supușilor săi sa-l arătăm.

Anunț: ”Stimați locatari, respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevele de aerisire”.

– Azi, i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori mă concediez.
– Și cum ai rezolvat problema??
– Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu lucrez în continuare.

Evul mediu.
– Ardeți pe rug, vrăjitoarea.
– Da, dar ea e foarte frumoasă.
– Bine, dar după asta o ardeți pe rug.

Pe când eram la facultate, în timpul unei prelegeri o fată foarte simpatică din torentul nostru a venit la oră îmbrăcată într-un pulover tricotat, care cu o foarte mare aproximație, putea fi numit și ”semi – rochiță”. Desigur, că toate privirile genului masculin din aulă erau îndreptate spre direcția ei (care mai pe furiș, care insistent) dar oricum nimeni nu era atent la lector. Aceasta a durat aproape toată prelegerea, până când fata cu glas tare (apropo, fără nici o urmă de actorie) spune:
– Oiii… fusta am uitat s-o îmbrac!!!
În acel moment s-a început isteria.. lectorul a fost nevoit să întrerupă prelegerea cu 15 minute mai înainte.

– Mamă, mamă! Bradul arde!
– Nu arde, ci luminează.
– Mamă, mamă, perdelele luminează.

Pacienta:
– Doctore, mă doare capul.
– Dar eu nici nu pretind la ceva.

Copilăria fără internet – a fost cel mai frumos cadou pe care mi l-a făcut viața.

Se întâlnesc doi colegi de serviciu, după concediu:
– Unde ai fost, cum te-ai odihnit?
– Super, am fost în Bali – mare, fructe, femei….
– Mdaaa… bine a fost la tine. Iar eu am fost la țară – lac, castraveți, babe…

Soția întorcându-se din vacanță începe atent să examineze: pernele, cearșaful, plapuma… după care îndelung examinează cada, dușul, chiar și peria de păr… nedescoperind nimic suspect, i se adresează soțului:
– Nu cumva au început să-ți placă femeile chele?

Sniperul minuțios îți potrivea luneta, când deodată sună telefonul:
– Iubitule, la noi mama vine în ospeție.
– Văd.

Se contrazic doi evrei:
– Alb – nu este o culoare!!
– Ce spui tu??? Albul sigur e culoare!!
– Oricum Alb-ul nu este o culoare.
– Bine. Hai să întrebăm de Rabin.
Îi ascultă rabinul și le zice:
– E complicată întrebarea asta. Trebuie să verific ce spune torra, veniți mâine după răspuns.
Vin ei a doua zi la rabin:
– Am verificat și conform torrei, Alb-ul – este totuși o culoare.
Ies ei de la rabin, iar primul evreu iarăși începe:
– Bine, să presupunem că albul e o culoare, dar negrul, sigur nu este.
– Cum, negrul nu e o culoare???
– Da, negrul nu e culoare.
– Hai înapoi la rabin.
Intră înapoi:
– Rabinule, este sau nu negru o culoare?
A doua zi rabinul le spune:
– Da, conform torrei, negrul e culoare.
Ies ei de la rabin, iar al doilea evreului îi spune primului:
– Acum vezi, albul e o culoare, negrul, tot e culoare, rezultă că ți-am vândut totuși un televizor color.

În 1776 a fost creată cea mai democrată și liberă țară din lume: Statele Unite ale Americii, iar peste 90 de ani au abolit chiar și robia.

Un strigăt de copil din antreu:
– Maaaaaaam…Maaaam
– Ce strigi???!! Eu sunt în sufragerie, vino aici și spune-mi normal ce vrei.
Merge copilul prin tot apartamentul se apropie de mama:
– Maam, am călcat într-un rahat, unde aș putea să spăl cizma?