Vă închipuiți ce ochi avea să facă o educatoare de pe vremea lui Ceaușescu, dacă la întrebarea: ”Care este jucăria ta preferată?”, unul din copii ar fi răspuns: ”Buretele Bob pantaloni pătrați.”

Un avion face o rotire neașteptată și zboară cu ”picioarele sus”.
Stewardesa: ”Stimați pasageri, vă rog să păstrați calmul. Pilotul își toarnă picăturile în nas, după care zburăm în mod obișnuit.”

În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
– Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
– Nuu… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.

Din propria experiență. Dacă ați pus mâncarea pe aragaz și ați venit la calculator pentru 5 minute, luați cu voi o lingură, astfel o să vă aduceți aminte și de bucate.

Anul nou la grădiniță, deoarece nu au ajuns costume de Moș Crăciun pentru toți, s-a hotărât, ca fiecare să vină cu costumul pe care-l au pe acasă. Un băiețel, stă alături de bradul împodobit și vede cum de el se apropie un tip îmbrăcat tot în negru, cu gluga pe cap și o coasă în mână. Copilul speriat, începe să se coboare de pe scaun și șoptind spune:
– Moșule, eu tot anul am fost cuminte, am făcut tot ce mi-au spus părinții…. Cred că ai o informație greșită despre mine….
– Copile, hai nu te mai prosti!! Așează-te pe scaun și spune moșului o poezie, sau cântă un cântec.
Copilul, încet, tremurând tot, se urcă pe scaun și începe:
– Tatăl nostru care ești în ceruri…

Soția către soț:
– Du-te la magazin și cumpără niște ouă.
Soțul, lenos ridicându-se de pe canapea glumește:
– Eu am două ouă, îți ajung?
– Dar oare ele sunt comestibile??? – întreabă glumind la rândul său soția.
– De mâncat nu se poate, dar le poți linge fără nici o grijă.
– Atunci, e perfect. Mâine dimineață, ai să lingi micul dejun.

După ce s-a despărțit de soț, ea își găsește alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toți trei la o petrecere. Fostul soțul se adresează noului:
– Eiii, și cum e să te plimbi pe un drum vechi?
– Foarte bine, chiar dacă primii 3 cm sunt cam uzați, ceilalți 15 sunt ca noi.

Citeam ieri pe Facebook, statusul unei fetițe de 10 ani: ”Când vei înțelege că ai nevoie de mine, eu am să mă trezesc deja cu altcineva”…
Nu înțeleg, pe ea ce, ursulețul de pluș o înșeală????

La grădiniță, copiii își aleg viitoarea profesie:
Serghei:
– Eu am un fluier, voi fi arbitru.
Maria:
– Eu am o păpușă, voi fi doctor.
Costel:
– Iar eu voi fi miliardar.
Toți în cor:
– Da tu ce ai?
– Încă nu am nimic, dar acuș am să mănânc ciorbă de fasole și am să vă vând gaze.

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
– Nu vă faceți griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur și simplu verificăm dacă dormiți liniștit.

Dubioasă coincidență. Profesoara de limbă română îl chema pe tata lui Andrei la școală, nu după ce Andrei primea note rele, ci înainte ca acesta să ia note bune.

– Domnilor ofițeri, adunarea va fi mâine la ora 10 dimineață. Pentru cei ce au ceasuri electronice – la o mie.

De pe ordinea de zi a senatului:
1. De interzis Skype – ul la cerința companiilor de telefonie mobilă.
2. De interzis telefonia mobilă la cerința Romtelecom.
3. De interzis telefonia fixă la cerința Poștei Române.
4….

Stă un student în WC-ul căminului și își face treburile. Din cabina alăturată aude un glas:
– Salut
– Salut – răspunde el.
– Cum merg treburile??
– Binișor, nu mă plâng.
– Ce faci?
– Păi ce să fac, mă c..c.
– Bine, hai că te sun mai târziu, nu de alta dar unul din cabina alăturată îmi răspunde.

Apogeul birocrației în R. Moldova.
Am fost internat în spital, iar ca să fiu externat îmi trebuia copia de la buletin. Deoarece în timpul internării împlinisem 18 ani, nu mă externează până nu aduc un buletin valabil. S-au dus părinții mei la biroul pașapoarte iar acolo le-au spus că trebuie adeverința de recrut. Se duc ei la Comisariatul militar, iar acolo le spune că trebuie Certificat care confirmă că învăț la universitate, pentru a elibera așa adeverință. Părinții mei, la universitate află că trebuie să am adeverință de la catedra militară care ar confirma că am adeverință de recrut, iar cei de catedra militară, solicită o adeverință de la spital care să dovedească că sunt apt pentru a fi încorporat.