Sezonul: ”AAAAAAA!!! Ceva se urcă pe tine…” se declară deschis

S-a trezit Alina, înconjurată de mii de flori…
Doamne, ce romantic!
S-a uitat mai bine-n jur… Mama măsii, – grădina botanică.

Din instrucțiile pentru autoapărare (dintr-o carte editată în 1994): ”Dacă pe o stradă întunecată, ai fost lovit cu un picior în burtă, un pumn în față și o bâtă de baseball peste cap, principalul, păstrați-vă liniștea și nu vă panicați.”

Grădina Zoologică.
– Mam, ce deja am ajuns la gorilă?
– Nu, fiule, asta e casierița.

Anunț matrimonial pentru râme: ”Vrei să-ți găsești jumătatea???? Noi avem cele mai ascuțite lopeți.”

Înainte urmăream mioritice.com pe gratis, dar după ce au conectat internetul la serviciu, am început să primesc și salariu pentru asta 🙂

Nastea era atât de curioasă și dornică de a cunoaște, încât niciodată nu se culca cu un nou bărbat, fără să aibă rigla la ea.

În R. Moldova încercarea de a te folosi de drepturile constituționale este considerată contravenție administrativă. Iar încercarea de a contesta acest lucru se califică ca infracțiune.

Dimineața în spital. Medicul – șef i-a aliniat pe toți sanitarii în rând:
– Pentru ultima oară vă întreb, umoriștilor, cine aseară a mutat placatul: ”Pentru sănătatea dvs spălați-vă gura de minim două ori pe zi” din stomatologie în secția de boli venerice???

Poștașul ezita să intre, când văzuse în curtea un câine imens. Stăpânul strigă?
– Nu vă temeți, e castrat.
– Eu de fapt mă gândeam că ar putea să mă muște.

Cumpărând o plapumă chinezeasă albastră, poți să te trezești dimineața un Avatar.

Rezultatul tragerilor:
Popescu – 6 din 10
Ionescu – 9 din 10
Vasilescu – Ionescu

Mihail Saltâcov- Ședrin (1826 – 1889) – Dacă acum m-aș culca și aș fi trezit peste 100 de ani, la întrebarea ”ce se întâmplă acum în Rusia”, aș răspunde: ”Beau se bat și fură”.

Se contrazic doi evrei:
– Alb – nu este o culoare!!
– Ce spui tu??? Albul sigur e culoare!!
– Oricum Alb-ul nu este o culoare.
– Bine. Hai să întrebăm de Rabin.
Îi ascultă rabinul și le zice:
– E complicată întrebarea asta. Trebuie să verific ce spune torra, veniți mâine după răspuns.
Vin ei a doua zi la rabin:
– Am verificat și conform torrei, Alb-ul – este totuși o culoare.
Ies ei de la rabin, iar primul evreu iarăși începe:
– Bine, să presupunem că albul e o culoare, dar negrul, sigur nu este.
– Cum, negrul nu e o culoare???
– Da, negrul nu e culoare.
– Hai înapoi la rabin.
Intră înapoi:
– Rabinule, este sau nu negru o culoare?
A doua zi rabinul le spune:
– Da, conform torrei, negrul e culoare.
Ies ei de la rabin, iar al doilea evreului îi spune primului:
– Acum vezi, albul e o culoare, negrul, tot e culoare, rezultă că ți-am vândut totuși un televizor color.

Sniperul minuțios îți potrivea luneta, când deodată sună telefonul:
– Iubitule, la noi mama vine în ospeție.
– Văd.