Corupție, criminalitate, șomaj, prostituție, narcomanie … dar în România, prioritar, e lupta cu fumatul.

Aviz pe ușa unui bloc: ”Mult stimate doamne, vă implor să vă găsiți amanți printre vecini sau din casele de alături, nu de alta, dar nu am unde parca mașina”.

Se trezește soțul după un coșmar înfiorător – a visat că, fiind ca de obicei în barul său preferat, la o bere, a venit moarte după el. Sfătuindu-se cu soția, aceasta îi spune să se deghizeze și astfel moartea nu îl va recunoaște. Zis și făcut, se rade pe cap omul nostru, își pune o barbă artificială… mai pe scurt toate rechizitele.
Intră el în bar, nimeni nu îl recunoaște, ia o bere și stă liniștit.
La un moment dat intră moartea, se uită prin bar, dar negăsind persoana după care a venit comandă o bere. Stă ea cât stă, începe deja să se înerveze și-i spune barmenului:
– Dacă cel după care am venit nu apare în 5 minute, îl iau cu mine pe chelul ală bărbos.

Soacra îl întreabă pe ginere:
– Mă ginerică, dar ce cadou ai să-mi faci tu la ziua mea?
– O riglă – răspunde bărbatul.
– Dar pentru ce mie o riglă, ce să fac cu ea?
– Să măsuri p..a care mi-ai dăruito la ziua mea.

Geologii americani în timpul inventarierii resurselor naturale, au găsit în depozitul național de petrol o țară arabă.

SRI a depășit planul de infiltrarea a genților sub acoperire în bandele criminale, la momentul de față, sunt 15 bande formate exclusiv din agenți SRI.

Cercetătorii din întreaga lume caută dovezi ale încălzirii globale. Eu cred că, cea mai puternică dovadă sunt chiloții femeiești: comparați sec XVI și sec. XXI…

Un soldat se adresează către comandantul său, cu rugămintea de a pleca în permisie pentru 2 săptămâni, deoarece soția lui e grav bolnavă.
– Eu v-aș permite cu plăcere, soldat – spune comandantul – doar că, numai ce am primit o scrisoare de la soția ta, prin care ea roagă să nu fim prea duri cu tine și în același timp spune că se simte foarte bine.
Soldatul a dat onorul milităresc și se întoarce spre ușă. În prag, se oprește, se întoarce spre comandir și-i spune:
– În divizia noastră domnule, sunt minim doi mincinoși. Unul din ei sunt eu, deoarece nu sunt căsătorit.

La întrebarea: ”Unde ați vrea să auziți cel mai des familia guvernanților”, majoritatea românilor au răspuns: ”La apelul de dimineață de la Jilava.”

Vorbesc doi prieteni:
– Ți s-a împlinit măcar vre-un vis din copilărie?
– S-a împlinit. Când eram mic, iar tăică – meu mă trăgea de păr, voiam să fiu chel.

În Londra, în timpul unei ceți foarte dense, o turistă străină, văzând o siluetă neclară de om, disperată întreabă:
– Mister, nu cunoașteți încotro mă îndrept eu?
– Spre Tamisa.
– Sunteți sigur?
– Da, eu tocmai am ieșit din ea.

Anunț la zooparc: ”Nu aruncați banane delfinilor, în primul rând ei nu le mănâncă, iar în al doilea, maimuțele flămânde sar în apă și se înneacă. ”

Dacă mergeți prin pădure și mâncați ciuperci, nu întrați în dialog cu vulpile, chiar dacă ele insistent îți dau bună ziua.

– Ioane, hai să ne jucăm dea muzica.
– Cum asta?
– Eu voi fi vioară, iar tu mă vei mângâia cu arcușul tău.
– Sunt de acord să fiu arcuș, doar că, tu îmi aduci aminte de un contrabas.

Stă un negru pe o bancă și bea lapte. Pe alături trece un alb, se oprește în fața lui, se uită lung vreo 5 secunde, după care spune:
– Nuu-u-u, n-o să te ajute…