– Hai pur și simplu să stăm în tăcere. Aici e așa de frumos, nu vreau să tulbur această liniște divină.
– Trage mai repede un bilet, student Ionescu.

Noaptea nupțială, el:
– Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai cei face.
Trece un timp, el stă întins pe podea, fumează. Ea:
– Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
– Acuș, termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni peste nas.

La universitatea de medicină din Chișinău, este un profesor foarte principial, dar în același timp corect și subiectiv, ne lăsând pe nimeni restanțier fără pricină, sau invers. Acest domn, pe lângă activitatea de profesor, are și o afacere care merge binișor, de aceea practic nu lua mită niciodată. Într-o promoție i s-a nimerit un student (băiat de bani gata) căruia nu-i prea plăcea cartea dar se folosea de legăturile lui taică-său să treacă peste examene. Iată că ajunge să susțină examenul la obiectul acestui profesor, cum era de așteptat, nu a dat nici din prima oară, nici din a doua, nici din a treia, rămăsese o singură încercare, dacă nu susținea nici de data asta, urma să fie exmatriculat. Desigur că, văzându-și odrasla în pericol, tatăl studentului intră în biroul profesorului, îi pune pe masă cheile de la o Dacie Logan și spune:
– Astea-s cheile de la o mașină nouă, fiul meu dă examenul, mașina e a ta.
Profesorul un anumit timp s-a uitat ba la chei, ba la bărbatul din fața lui, după care scoțând din buzunar cheile de la un BMW X5 îi spune:
– Mașina e la mâna a doua, dar e în stare perfectă, fiul tău, dă examenul, mașina e a ta.

O femeie urâtă, cu fața ca o cărămidă, intră în magazin însoțită de doi copii. Uitându-se la toți, ca Lenin la burghezie și trăgându-i de urechi pe copii pentru orice fleac, se apropie de vânzătoare. Vânzătoare:
– Bună ziua, bine ați venit. Ce copii simpatici, sunt gemeni?
– Ce prostii îndrugi, proasto??? Unul are 9 ani, altul 8. Tu ce, ești chioară sau idioată???
– Nu, nici una, nici alta, pur și simplu, nu-mi vine a crede că s-a găsit cineva care să vă f..tă de două ori.

Eu la serviciu, am cel mai performant printer, judecând după sunet, el singur taie copacii și produce hârtia.

Adrian copilul minune, nefiind recunoscut pe stradă de doi tipi, a fost bătut cu bestialitate.
A avut mare noroc că nu a fost recunoscut.

Două vaci:
– Eu am impresia, că ei ne hrănesc doar pentru a scoate din noi tot laptele, iar pe urmă să ne ucidă și să ne mănânce.
– Aruncă naibii teoria asta prostească a conspirației, altfel, toată cireada o să râdă de tine.

Un tip după căsătorie hotărăște să plece cu soția să locuiască în State. Peste 5 ani vine el cu fiul său în vizită la maica-sa. Se uită maica-sa la el, la copil și zice:
– Păi dragul mamii, tu ești alb, soția ta e albă, de ce copilul e negru?
– Mamă, stai să-ți spun, după naștere soția nu avea sân să-l alapteze pe astă mic și în maternitate a fost alaptat de o negresă, după care ca prin minune soția mi-a spus că fiul nostru s-a înnegrit și el. O adevărată minune, nu-i așa?
– Mdaaa fiule, dar să știi că și la mine s-a întâmplat așa minune. Când te-am născut pe tine, tot nu aveam sân și te-am alaptat cu lapte de vacă.

2015. Dimineața sună deșteptătorul, somnoros, întind mâna pentru a apăsa butonul de oprire, iar el, pe un glas și mai neplăcut îmi spune: ”Pentru confirmare, introduceți codul din 20 de cifre, indicat pe ecran.”

Pentru băbuțele ce stau pe banca din fața blocului, un tip pletos cu blugii rupți ce coboară dintr-un mercedes este un tip stilat, însă tot acel tip ce coboară din troleibuz e un narcoman fără scăpare.

Se întâlnește un măgar cu un Oltcit:
Măgarul:
– Tu ce ești?
– Eu sunt automobil.
– Înseamnă că eu sunt cal.

Un profesor bătrân la examen:
– Cine crede că știe de 9 să ridice mâna în sus.
Se ridică 2 mâni. Profesorul
– Dați-mi matricolele.
Ia matricolele le pune 9.
– Cine crede că știe de 8 să ridice mâna în sus.
Se ridică vreo 10 mâni. Profesorul
– Dați-mi matricolele.
Ia matricolele le pune 8.
– Cine crede că știe de 7 să ridice mâna în sus.
Au ridicat mâinile toți care au rămas, în afară de unul. Aceeași istorie
Profesorul:
– Restul o să susțină examenul la restanță.
Cel care a rămas fără notă:
– Domnule profesor dar când va fi susținerea repetată?
– Chiar acum. Cine știe de nota 10 să ridice mâna în sus.

– Doctore, mă simt incomod că v-am chemat pe o așa furtună.
– Nu-i nimic, m-a mai chemat un bolnav din casa vecină, așa că am să împușc deodată doi iepuri…

Se contrazic doi evrei:
– Alb – nu este o culoare!!
– Ce spui tu??? Albul sigur e culoare!!
– Oricum Alb-ul nu este o culoare.
– Bine. Hai să întrebăm de Rabin.
Îi ascultă rabinul și le zice:
– E complicată întrebarea asta. Trebuie să verific ce spune torra, veniți mâine după răspuns.
Vin ei a doua zi la rabin:
– Am verificat și conform torrei, Alb-ul – este totuși o culoare.
Ies ei de la rabin, iar primul evreu iarăși începe:
– Bine, să presupunem că albul e o culoare, dar negrul, sigur nu este.
– Cum, negrul nu e o culoare???
– Da, negrul nu e culoare.
– Hai înapoi la rabin.
Intră înapoi:
– Rabinule, este sau nu negru o culoare?
A doua zi rabinul le spune:
– Da, conform torrei, negrul e culoare.
Ies ei de la rabin, iar al doilea evreului îi spune primului:
– Acum vezi, albul e o culoare, negrul, tot e culoare, rezultă că ți-am vândut totuși un televizor color.

La școală, în timpul orei de ateism. Profesorul ridică mâinile în sus și spune: ”Dumnezeu nu există”, le cerându-le elevilor să repete după el. Toți ascultători îndeplinesc cerința, doar un copil din ultima bancă tace. Profesorul iar:
– Dumnezeu nu există!!
Elevii:
– Dumnezeu nu există!!
Copilul din ultima bancă iarăși tace, și așa s-a repetat de trei ori. Profesorul văzând aceasta, se apropie și-l întreabă:
– De ce toți copiii normali, repetă după mine, dar tu taci?
– Dacă acolo sus nu există nimeni – de ce să mai strig aiurea, iar dacă există, de ce să-mi stric relațiile cu el?