Dimineața, în autobuz, liniște mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche și dulce spune:
– Da, iubito.

Mihail Saltâcov- Ședrin (1826 – 1889) – Dacă acum m-aș culca și aș fi trezit peste 100 de ani, la întrebarea ”ce se întâmplă acum în Rusia”, aș răspunde: ”Beau se bat și fură”.

Vă duceți la pescuit în propria mașină. Asta-i bine. Pe drum vedeți o fată simpatică care face autostopul. Asta-i minunat. Mergând cu domnița în mașină, ea își pierde cunoștința. Asta-i rău. O duceți la spital, iar după analize doctorul vă anunță că fata e însărcinată și vă felicită. Asta-i deja foarte rău. Dumneavoastră afirmați că copilul nu e al dumneavoastră, iar domnișoara susține contrariu. Ăsta-i stres. Cereți un test de paternitate, care confirmă că, copilul nu este al dumneavoastră. Asta-i ușurare. În același timp, doctorul vă anunță că dumneavoastră sunteți infertit (steril) de la naștere. Asta-i groaznic. Și hop, deodată vă aduceți aminte că dumneavoastră și soția dumneavoastră aveți acasă trei copiii….

Am încercat să fac yoga. Mă așez, pun mâinile pe genunchi. Închid ochii încep să mă concentrez.
Deja încep să simt o căldură plăcută ce-mi învălui corpul, apoi se coboară pe picioare, până la tălpi. Deschid ochii. Stau așezat pe vasul de veceu, îmbrăcat în pantaloni.

Căpitanul îl cheamă pe soldat:
– Soldat Popescu, tu crezi în viața de după moarte?
– Nu, de ce?
– La poartă te așteaptă bunica pe care ai îngropato acum două săptămâni.

Sună soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist?
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Și ea s-a ascuns.

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îj face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiul că secretara îi zice:
– Șefule, fiule dvs telefonează.
– Da fiule, ce s-a întâmplat?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
– Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci în urmă, ai înțeles?
– Înțeles.
– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
– Șefule, fiul dvs iarăși sună.
– Da fiule ce s-a întâmplat?
– Tată la noi a venit vecinul , s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng.

Cum spunea bunica mea, mai bine împuști o dată, încarci arma și mai împuști o dată, decât să aprinzi lanterna și să întrebi cine a intrat la mine în casă.

La poștă un bărbat cu o mână în ghips o roagă pe o doamnă să-i scrie pe o felicitare textul și adresa. Femeia îndeplinind rugămintea omului, întreabă dacă poate să-l mai ajute cu ceva. Bărbatul dându-i aceeași felicitare îi spune:
– Da, chiar vă rog. Mai scrieți la post scriptum: ”Scuzați-mi caligrafia dezgustătoare și greșelile gramaticale.”

– Dragule, tu așa de tare mă iubeai cândva… ce s-a întâmplat?
– Asta era cu 80 de kilograme în urmă.

Aloo!! Sorine, ia spune, sâmbătă unde și cu cine am băut?? Apropo, de ce eu sunt îmbrăcat în rochie și sunt câștigătorul Eurovisionului??

Soția se întoarce beată acasă:
– Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea??….
– Du-te de mănâncă acolo unde ai băut.
Scoate ea telefonul:
– Alooo … fetelor, acuș mă întorc, al meu mi-a dat voie.

O femeie se plânge prietenii sale:
– O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă reparație în WC.
– Și care e rezultatul?
– Idiotul, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pe 2 zile la pescuit.

M-am dus ieri la un centrul de asistență tehnică ”Samsung” din Chișinău, să încarc cartușul la o imprimantă. Cât așteptam să finiseze respectivii lucrarea, văd că intră doi tipi, sub doi metri și 150 kg, cu o plasmă tv foarte mare, tipii, gemeau încet și înjurau, fiind deja transpirați dea binelea. Aceștia au fost întâmpinați de un angajat al respectivului centrul, care se ocupa cu recepționarea mărfii. Punând plasma pe o masă, unul din tipi se adresează acestuia:
– Iată, l-am luat de 3 zile, dar nu lucrează.
– Cum nu lucrează?
– Iaca așa, nu lucrează și gata.
– Am în vedere, care funcție anume nu lucrează, sau dacă, în genere nu se pornește (trebuia să stabilească, cine știe poate s-a stricat ca rezultat a unui scurt circuit).
– Îl pun în priză, îl pornesc și arată doar albastru.
Din acel moment, devin mai atent, deoarece încep să bănuiesc că ei nu au conectat nici o antenă, de aceea tv și arătă doar albastru. În acest timp, angajatul centrului, păstrându-și sângele rece, le spune:
– Iată acesta este un cablu de antenă (arătând un cablu), iar acesta, este intrarea pentru antenă (arătând spre respectiva mufă). Introducem cablu în mufă și pornim televizorul.
Desigur, televizorul începe să arate minunat, toți prezenți acolo râd în hohote, inclusiv și cei doi tipi. După asta oprește televizorul, îl împachetează și pleacă tipii. Însă, cea mai importantă fază, a avut loc peste trei minute. Unul din respectivii tipi, transpirat, aleargă înapoi spre angajatul care l-a deservit:
– Auzi frățică, dar tu nu ai o instrucțiune în limba rusă pentru chestia asta?
– Acum nu avem, dar putem da comandă și până miercuri o să ne livreze.
– Bine, dă comandă, eu am să te sun miercuri, nu de alta dar proasta de soție-mea iar nu o să poată să-l pornească.

”Toate aceste stele, sunt doar pentru tine” – a spus băiatul fetei și a lovit-o cu o căldare – n cap.