Tatal si cele trei frumoase fiice ale sale blonde au intrat la un hotel sa se cazeze pentru o noapte.
Inca de la intrare, fetele au si inceput sa-i faca ochi dulci receptionerului, care dealtfel era un baiat foarte chipes.
Observand asta, tatal il avertizeaza pe tanarul receptioner sa nu cumva sa se ia de vreuna dintre fetele lui, ca il omoara.
Asa ca baiatul a bagat la cap si le-a ignorat, vazandu-si in continuare de treaba lui.
Spre seara, vine fata cea mare la el si-i zice:
– Daca nu urci pana la mine in camera sa te culci cu mine, sa stii ca o sa torn suc rosu pe cearceaf si o sa-i spun lu’ tata ca m-ai violat si mi-ai spart ciresica!
Temandu-se pentru viata lui, tanarul n-avu incotro si o facu.
Exact asa s-a intamplat si cu fata cea mijlocie, de altfel.
In cele din urma vine si blonda aia mai mica si-i zice:
– Daca nu te culci cu mine, sa stii ca o sa torn suc verde pe cearceaf si o sa-i spun lu’ tata ca m-ai violat si mi-ai spart ciresica!…
– Suc verde?! se mira atunci tanarul. De ce verde?!
– Pentru ca ciresica mea nu e coapta inca, istetule! replica ea.

Sunt un sportiv desavarsit. Obisnuiesc constant sa fac antrenamente, incepand cu alergari dupa fete prin parcuri, exersand apoi cu ele la lupte libere, tractiuni, flotari si toate alea…

De aceea sunt acum atat de bine legat…cu catusele.

Din cei cinci copii ai nostri, patru fete si un baiat, numai fiu-miu seamana cu nevasta-mea.

El e singurul dintre ei care are par pe picioare.

“Niciodata n-o sa mai pot avea cu tine viata mea de dinainte!” imi tot reproseaza sotia mea. “Asta e sfarsitul, gata, nu mai rezist!…”

Ca specialist in psihologie, am denumit starea asta depresiva a ei “Karmageddon”.

– Ce-i cu tine, Gheorghe?…Parca vii de la razboi! ii zise vecinul sau Ion.
– Stai sa vezi…Ieri am luat toata familia, ne-am urcat in noul meu BMW ultimul tip si am plecat la iarba verde, sa ne distram.
– Sa nu zici ca ati avut accident!…
– Ba da, ma. Ghinion, ce sa-i faci…Eu eram un pic cam aghesmuit, m-am speriat de niste pungi de nylon pe care le taraia vantul pe ulita, am tras brusc in dreapta de haturi si ne-am trezit cu totii in garla…

In ciuda tuturor defectelor sale, nevasta mea cea grasa si lenesa este uimitoare in pat…

Ea poate sa doarma chiar si 17 ore incontinuu.

– Doamnă, fiul dumneavoastra e praf la matematică! ii zice profesoara pirandei.
– Da’ ce-i trebe atâta matematică, domniță? Îi destul că știe să calculește banii!…răspunse ea.

Coreenii spera ca-i vor cuceri pe americani cu noul “Kim Jong style”.

Culmea inteligentei: Sa gandesti cu creierul muntilor.

Fiica-mea si prietena ei au avut aseara o discutie aprinsa in camera de dincolo. Apoi s-a lasat o liniste sacaitoare…

Era atat de liniste, incat aproape ca se putea auzi focusul camerei ascunse.

Nevasta-mea a plecat in Spania timp de o luna pentru niste cursuri de formare profesionala.
Inainte de asta, la aeroport, ne-am imbratisat si mi-a spus:
– Iubitule, ce cadou ti-ai dori sa-ti aduc de acolo cand ma-ntorc?
– Hmm…O fetita spaniola daca s-ar putea, i-am zis, facandu-i din ochi.
Nevasta-mea nu a raspuns nimic si s-a grabit apoi sa urce in avion. O luna mai tarziu, cand s-a intors, am intampinat-o la acelasi aeroport:
– Cum a fost calatoria? am intrebat-o.
– Minunata, multumesc, mi-a raspuns.
– Si…mi-ai adus cadoul?
– Ce cadou?
– Pai…fetita spaniola, i-am zis, chicotind.
– Oh…a inceput ea sa rada. Sa stii ca am facut tot ce am putut, insa va trebui sa asteptam noua luni sa vedem daca-i fetita.

Nu spun ca prietena ta e urata, insa are un mic cusur: Sparge orice oglinda care ii iese in cale!

Anunt lipit pe usa unui magazin:
“De maine avem reducere 50% pentru toate produsele noastre!”

– Nesimtitule, tu nu cumva ma inseli?…
– Dar nu te-ai intrebat, am cu cine?! zise atunci Adam catre Eva.

Ieri dupa amiaza am vazut o babuta trecand prin parcul din fata blocului si am inceput sa alerg dupa ea.
Si eu fuga, si ea fuga! Si eu fuga, si ea fuga!…
– Stai oleaca mamaie, ca nu-ti fac nimic! am strigat. Vreau doar sa te intreb ceva!
– Nu, ca tu esti hot, vrei sa-mi iei paralele! tipa ea, fara sa intoarca macar capul inapoi.
Intr-un sfarsit, cand baba obosi, nu mai avu incotro, se opri si ma intreba, gafaind si tremurand:
– Ia zi repede, ce ziceai ca vrei sa ma intrebi?
Atunci ma opresc si eu si-i spun, abia tragandu-mi sufletul:
– De cand te caut!…Ai buletinul la matale? Sunt noul postas si ti-am adus pensia!