Moment important din istorie: Sir Isaac Newton, stand sub copacul sau, si dintr-o data, un mar cade din el.
“Ce uimitor!…exclama el. Intotdeauna am crezut ca asta-i stejar.”

– De ce te dai drept ofiter de politie? ma intreba gaboru’ ala.
– Pentru ca-s beat!…i-am raspuns. Scuza ta care e?

Am prins-o de pulpe pofticios si m-am infipt cu gura in pieptul ei.
Meritam asta. Am asteptat atata timp la rand pentru puicuta asta!…

Ma rog, majoritatea ii spun pui la rotisor.

Daca as fi avut cate un leu pentru fiecare caine vagabond pe care l-am vazut pana acum…n-ai mai vedea nici un caine vagabond prin jur.

Intra dirigintele in WC-ul scolii si-i zice lui Bula:
– Mai nesimtitule, ce faci, fumezi in scoala? Sa stii ca am sa-ti scad nota la purtare!…
Si acum, ce mai faci acolo? Arunca tigara imediat si treci in clasa!
– Imediat, dom’ diriginte, raspunse Bula, apoi intorcandu-se cu spatele:
Hai Alinuta, ajuta-ma sa termin mai repede butelcuta asta de coniac, ca-i pacat s-o arunc.

Sunt o serie de indivizi care se dau in spectacol pe la “Romanii au talent” si canta ceva de genul “pay-back”.

In noaptea de sambata spre duminica, 31 martie, pe la vreo 3, ma intorceam de la un club, cand deodata imi iese in cale un hot, imi pune cutitul la gat si-mi zice:
– Da banii!!…apoi se razgandeste si-mi spune: Ba nu, da ceasu’ inainte!
– A, ai dreptate. Mersi mult, am si uitat!…ii raspund, si-mi potrivesc ceasul la ora 4.05.

Am petrecut in coma 8 ani lungi…

Pana cand am reusit sa ma las de bautura si am divortat.

Doua blonde:
– Si ia zi, cum te-ai distrat aseara la petrecere? zice una.
– A…nimic interesant. Am servit un suc cu prietenul meu, in timp ce rasfoiam niste carti de filozofie interesante. Apoi am facut niste floricele de porumb si ne-am asezat cuminti pe canapea sa urmarim un film de familie.
Dupa aia m-a condus inapoi acasa si, inainte sa plece, m-a sarutat parinteste pe frunte.
– Auzi fata, stii ceva? Oi fi eu proasta, dar nu fa misto de mine, chiar daca azi e 1 aprilie!

– Costele, vino repede ca i-au luat foc hainele lu’ mama de la aragaz!! striga nevasta-mea disperata.
– Du-te repede si adu furtunul, s-o stropim! raspund eu.
– Da unde naiba e?? continua ea, agitata.
– Vezi ca l-am lasat afara, in rezervor la masina!…

Comisia de evaluare a gradului de handicap l-a declarat astazi pe Isus apt de munca.

Nu mai scutura atata din cap, ca faci pe jos numai tărâte!

Ce gagica smecherita! Multe mai are asta-n cap!…

La fire de par ma refeream.

Logic vorbind, nu poti sa te imbeti crita, sa ajungi acasa la nevasta tavalit ca un porc si cu hainele rupte si apoi sa te scuzi ca te-au batut oaresce indivizi de ti-a sunat apa-n cap…

Fiecare dintre noi avem puncte de vedere diferite atunci cand vine vorba despre dragoste…

Punctul meu este “G”.