Intr-o zi am gasit un soarece in camera fiului meu, dar pana la urma am reusit sa-l zdrobesc in picioare.

As fi fost mult mai rapid daca nemernicul asta mic nu se afla inchis intr-o cusca.

Astazi i-am oferit un scaun de autobuz unei doamne in varsta.

Arata foarte confuza, si, trebuie sa recunosc, premiile la Bingo devin din ce in ce mai ciudate in fiecare saptamana.

Un politist calca intr-un ca**t.
– Wow, ce m-am inaltat! zise politistul.
– D-apoi eu!…raspunse ca**tul.

Intotdeauna dupa ce luam salariul, dadeam jumatate in casa la sotioara mea cea blonda, iar restul mi-i doseam pe unde apucam, sa am si eu de-o bere, ca omu’…
Odata mi-i gaseste nevasta-mea, vine la mine si-mi zice:
– Ce-s cu banii aia ascunsi acolo sub covor?
Luat prin surprindere, m-am fastacit si i-am spus:
– Stii, eu…
– Oh, dragutul de tine…ma intrerupse ea brusc, nu-i nevoie sa te simti stanjenit. Banuiam eu ca ai doua slujbe si erai prea modest sa-mi spui…
Mi-am dat seama de asta de mult, sa stii. De asta nu-i bine sa te iei dupa ce barfeste lumea, care cand te vedea ca vii noaptea tarziu acasa, isi inchipuia ca stai la baut si la curve…

Pentru urmatorul meu numar de magie, am pregatit un truc special: Voi transforma aceasta naveta de bere in violenta domestica.

Thriller

…In acel moment am inchis ochii si am tras. Nu-mi mai pasa daca zgomotul se putea auzi chiar si din strada.
Apoi in sfarsit l-am vazut trantit la podea. M-am trantit pe canapea, stergandu-mi sudoarea de pe frunte, dar impacat cu gandul ca am reusit sa duc treaba pana la bun sfarsit.
– Ce te uiti ca un idiot, ia si curata mizeria asta imediat de aici! ii zic valetului meu, apoi, istovit dupa o noapte atat de lunga, am atipit.
– Mama, mama!…am auzit ca prin vis. Vino repede, ca tata iar s-a imbatat ca un porc si s-a ca*at pe covor in sufragerie!

– Nu deschide sifonierul!…striga nevasta-mea. Acolo am ascuns cadourile tale pentru Craciun!
– Prea tarziu, deja l-am deschis…ii raspund, uitand-ma inauntru, curios.
Dar ce-i cu rahatu’ asta?!…Cine ti-a spus tie ca as avea nevoie de un postas pe jumatate dezbracat?!

“Amice”, zise un criminal catre victima sa, “sa stii ca am omorat in viata mea oameni chiar si pentru mai putin de 100 de lei, dar pentru tine, pentru ca-mi esti prieten, am sa fac o exceptie…

Am sa te ucid pe gratis.”

Din cauza dislexiei mele, toate blondele ma injura.
Intodeauna ma incurc, si in loc sa zic: “Ce mai faci, blondo?”, zic: “Ce mai faci, bolândo?”

Sa nu razi niciodata de un om fara un picior, o mana sau un ochi…

Odata el a fost cel mai vestit pirat.

Porcusorul agresiv intra intr-un restaurant si se ia de un tip care manca linistit la o masa: -Bai,ce mananci acolo?
-Pai,zise tipu’,niste carne de miel,domnule,ca doar e Pastele,nu?
-De miel,ha?…DA’ DE CRACIUN,…CE MORTII MA-TII MANANCI,MA???…zise porcusoru’,luand farfuria si trantindu-i-o in fata.

Intr-o zi am plecat la vanatoare, impreuna cu un amic. Soacra-mea, banuitoare ca m-as fi dus sub acest pretext cu vreo amanta, nu s-a lasat pana nu am luat-o si pe ea cu noi.
“Atat am asteptat!” imi zic in gand, frecandu-mi palmele bucuros.
Dupa ce ajungem, o lasam sa aibe grija de ustensilele noastre, iar noi luam pustile si ne adancim in padure.
“Ai grija, mama soacra, ca e periculos, te-am avertizat de la inceput, sa nu cumva sa ti se nimereasca prin cap vreun glonte ratacit…” i-am zis inainte sa plecam.
Ca un facut, chiar asa s-a si intamplat. Cand ne-am intors, am gasit-o cu un glonte infipt direct in teasta.
“Nenorocitule, ai facut-o inadins!” zbiera ea la mine. “Puscaria te mananca!” completa ea si se indrepta furioasa catre mine.
“Aoleo!!!…” am inceput eu sa zbier ca disperatul catre amicul meu, care ramasese incremenit, “da-mi cartusele alea, ca n-a murit inca zgripturoaica!”
Dupa ce epuizez si ultimul cartus, ingrozit de moarte ca inca se mai taraia, strig catre el:
“Mai da-mi munitie, ca asta nu mai moare!”
“Nu mai sunt, ala a fost ultimul cartus!” raspunse el, tremurand din toate incheieturile.
“Scoate-le repede pe alea de argint!!” am strigat, in culmea disperarii.

Vorbea Maria cu Veta, vecina ei:
– Auzi tu, ce tot urla barbatul tau la tine toata ziua: Veto incolo, Veto incoace, Veto fa aia, Veto fa ailalta?…Ce, esti cumva sclava lui?! ii zise Maria.
– Eh, asa e el cand e beat…raspunse Veta. Se viseaza presedinte si crede ca are drept de veto…

– Mama, spuse Gigel plangand, toti copiii rad de mine la scoala si spun ca am capul mic!
– Dar nu-i adevarat puisor, lasa-i sa vorbeasca!…zise maica-sa. Si acum haide, vino de mananca…Ce s-a intamplat?…Of, ti-am spus sa nu mai bagi capul pe gaura cheii, ca ramai acolo cu gatul intepenit?

Am agatat o tipa si am adus-o aseara la mine acasa.
– De ce sunt toate fotografiile astea intoarse cu spatele? ma intreba ea, confuza.
– Sunt fotografiile sotiei mele, i-am raspuns. Doar ca e prea dureros sa le pot privi.
– Oh, imi pare rau, n-am stiut…se balbai ea. Cum s-a intamplat, daca nu te superi?
– Ambii ei parinti au fost urati.