La Super Bowl a avut loc o pană de curent de 20 de minute. Cred că, de fapt, era o reclamă la Enel.

Am niște glume atât de proaste, încât și Vanghelie pare inteligent pe lângă ele!

Oana Roman e atât de grasă, încât, vrând să treacă prin Poarta Sărutului, a rămas blocată.

Nu cred că ar fi trebuit să conduc de la bar până acasă seara trecută. Mai ales că m-am dus pe jos!

Ieri, cu ajutorul unui țigan, am schimbat culoarea capotei mașinii mele în roșu. După ce l-am izbit de zid.

Vine vecinul meu la mine și-mi spune că are nevoie de un cal pentru 2 zile.
-Uite, alege-ți de-aici, îi zic, întinzându-i cutia de șah!

Chiar nu înțeleg de ce se plânge Ponta că nu mai sunt bani la bugetul statului. A uitat cum se trage la xerox?

–De ce impresarul Alexandrei Stan nu va păți nimic, după ce a desfigurat-o pe aceasta?
–Păi, după cum se știe, un impresar se ocupă de imaginea cuiva, așa că el știe mai bine cum trebuie să se prezinte artista.

Pentru sportivi:
Drogurile nu vă ruinează cariera. Testele anti-doping, da!

– Cine e strămoşul ursului polar?
– Ursul cartezian.

Mă aflu într-o cameră în care există un întrerupător și un bec. Eu aprind becul acum, iar după 30 de secunde îl sting. Stă stins pentru 15 secunde, apoi îl aprind din nou; și tot fac așa, înjumătățind timpul precedent. Întrebare: cum va fi becul după 1 minut?

Sunt fericit atunci când simt că pot muri fără nici un regret. (Iosif Lupu)

Dacă ficatul românului aflat la all inclusive ar putea să țipe, Mihai Trăistariu și Cezar Ouatu ni s-ar părea cel mult niște vuvuzele obosite.

Mă enervează oamenii care spun că vârsta e doar un număr… să fim serioși, vârsta e un cuvânt.

Î: -Cărți despre ceea ce vor femeile?!?
R: -Cărți de credit.