Reclamând faptul că mariajul cuiva e împotriva religiei tale, e ca și cum te-ai înfuria pe cineva că mănâncă gogoși atunci când tu ții dietă!

Victor Pițurcă: „Nu pot să pricep cum joacă unii 4-4-2 cu doar 2 zaruri.”.

Un pictor din București poate picta pe pânza freatică!

La mulţi ani, comuniştilor!

Tânăr și neliniștit, primul perpetuum mobile din istorie!

Titlu în presa tabloidă despre un bărbat care își povestește experiența traumatizantă: „Cu două era bine, dar patru au fost prea multe”. Și nu, nu e vorba de Crin Antonescu și orele lui de lucru.

„Pantalonii mei”, îmi spune nevasta, „dă-i jos”, așa că i-am dat. „Tricoul meu”, îmi mai zice ea, „dă-l jos”, așa că și pe aceștia i-am dat”. „Și sutienul și chiloții mei, dă-i jos”, completează ea, așa că am făcut-o. „Să nu-mi mai iei niciodată hainele”, se răstește ea apoi!

Eram astăzi la piscină și, luând un foehn, l-am aruncat în apă, zicând: Harleeeeeem Shake!

Î: -Ce se întâmplă dacă conduci cu frâna de mână trasă?
R: -Probabil o să ratezi programarea la coafor.

Anul trecut i-am cerut Moşului să-mi aducă pe cea mai drăguţă persoană din lume. A doua zi m-am trezit într-o cutie!

Cândva, în viitor, vine sfârșitul lumii. Toată omenirea îl întreabă:
-Acu’ se vine, bă?
-Mă scuzați, da’ m-am întâlnit cu Florin Piersic!

Nu-s leneș, dar

-Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
-Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!

Am început să cred în existența unei vieți anterioare celei pe care o trăiesc, pentru că nu-mi aduc aminte să-mi fi reîncărcat vreodată, în această viață, telefonul Nokia pe care-l am!

Prostituatele românce din Elveția sunt obligate să-și întocmească un plan de afaceri. Exact ca parlamentarii.