Reclamând faptul că mariajul cuiva e împotriva religiei tale, e ca și cum te-ai înfuria pe cineva că mănâncă gogoși atunci când tu ții dietă!

Aglomerația din autobuz instigă la cleptomanie!

Victor Pițurcă: „Nu pot să pricep cum joacă unii 4-4-2 cu doar 2 zaruri.”.

Un pictor din București poate picta pe pânza freatică!

Tânăr și neliniștit, primul perpetuum mobile din istorie!

La mulţi ani, comuniştilor!

„Pantalonii mei”, îmi spune nevasta, „dă-i jos”, așa că i-am dat. „Tricoul meu”, îmi mai zice ea, „dă-l jos”, așa că și pe aceștia i-am dat”. „Și sutienul și chiloții mei, dă-i jos”, completează ea, așa că am făcut-o. „Să nu-mi mai iei niciodată hainele”, se răstește ea apoi!

Titlu în presa tabloidă despre un bărbat care își povestește experiența traumatizantă: „Cu două era bine, dar patru au fost prea multe”. Și nu, nu e vorba de Crin Antonescu și orele lui de lucru.

Eram astăzi la piscină și, luând un foehn, l-am aruncat în apă, zicând: Harleeeeeem Shake!

Anul trecut i-am cerut Moşului să-mi aducă pe cea mai drăguţă persoană din lume. A doua zi m-am trezit într-o cutie!

Î: -Ce se întâmplă dacă conduci cu frâna de mână trasă?
R: -Probabil o să ratezi programarea la coafor.

Cândva, în viitor, vine sfârșitul lumii. Toată omenirea îl întreabă:
-Acu’ se vine, bă?
-Mă scuzați, da’ m-am întâlnit cu Florin Piersic!

-Care sunt efectele negative ale consumului de votcă?
-Pe măsură ce o consumi, are tendința să se termine!

Am început să cred în existența unei vieți anterioare celei pe care o trăiesc, pentru că nu-mi aduc aminte să-mi fi reîncărcat vreodată, în această viață, telefonul Nokia pe care-l am!

Nu-s leneș, dar