Vine vecinul meu la mine și-mi spune că are nevoie de un cal pentru 2 zile.
-Uite, alege-ți de-aici, îi zic, întinzându-i cutia de șah!

Chiar nu înțeleg de ce se plânge Ponta că nu mai sunt bani la bugetul statului. A uitat cum se trage la xerox?

–De ce impresarul Alexandrei Stan nu va păți nimic, după ce a desfigurat-o pe aceasta?
–Păi, după cum se știe, un impresar se ocupă de imaginea cuiva, așa că el știe mai bine cum trebuie să se prezinte artista.

Ieri, cu ajutorul unui țigan, am schimbat culoarea capotei mașinii mele în roșu. După ce l-am izbit de zid.

Dacă ficatul românului aflat la all inclusive ar putea să țipe, Mihai Trăistariu și Cezar Ouatu ni s-ar părea cel mult niște vuvuzele obosite.

Mă enervează oamenii care spun că vârsta e doar un număr… să fim serioși, vârsta e un cuvânt.

Î: -Cărți despre ceea ce vor femeile?!?
R: -Cărți de credit.

Telefoanele de la Samsung și de la Apple sunt atât de inteligente, încât, dacă cel care-l deține intră pe mioritice de pe el, dă roșu în mod automat bancurilor pe seama smartphone-urilor!

Un om disperat s-a hotărât să se sinucidă, aruncându-se de la etajul 10 al blocului în care locuia. Acesta a lăsat în urmă o soție îndurerată, doi copii și geamul deschis.

Gigi Becali, dacă va fi împușcat în cap, va muri după doi ani (cam atât îi ia glonțului să-i găsească creierul)!

Bietul Vadim Tudor, ultimele analize l-au retrogradat de la Napolean la Richard Inimă de Leu!

Samsung a lansat oficial Galaxy S4 în România. Producătorii speră că o să se fure cu 20% mai multe telefoane decât anul trecut.

Liviu Dragnea: „Dosarul meu a pornit de la plângerea unui mort”.Mi se pare normal. Dacă morții trimit oamenii în Parlament, de ce nu i-ar trimite și la pușcărie?

Cerșetorii români despre candidații la parlamentare: „nici să se milogească nu-s buni”.

Tricolorii acuză arbitrul: „Nouă nu ne-a dat minge, a avut doar una şi le-a dat-o olandezilor.”.