La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
– Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri…va supunem la un test.
– Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?!

Chipsuri – abilitatea de a vinde un cartofior la pretul de un kilogram.

I. Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
R. Din masline foarte urâte

Cand ai bani sa-i intorci cu lopata, platesti pe altul s-o faca

Adrian Minune, apropo de maidanezi: „În copilărie era cât pe ce să fiu devorat de un hamster!”

– De cate ori sa-ti spun ca am un iubit?
– Pai pari genul de fata care are nevoie de doi

Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: “Dragul meu, cum arăt?”

I.Ce are o suta de dinti, si pazeste un monstru?
R.Fermoarul pantalonilor lui Clinton!

Reţeta zilei de la Inna: salată remixată după cea a unui artist talentat

Reclama la o sala de fitness:
– Te-ai saturat sa fii gras si urat? Fii doar urat. Vino la noi!

Un tanar se intorcea acasa in suburbia in care locuia- o zona rezidentiala dintr-un oras tipic american.
In fata fiecarei case se afla cate o pajiste cu iarba taiata si intretinuta frumos. In timp ce mergea, l-a apucat o cumplita durere de burta. Cum se afla la mai mult de cateva strazi pana acasa, tanarul s-a apropiat de un tufis, s-a desfacut la pantaloni si s-a asezat pe vine. Dupa ce a terminat s-a uitat sa-si vada „opera”- insa a ramas surprins! Iarba era verde si curata. Deja se inserase si pentru a fi sigur, a aprins bricheta sa vada mai bine. Nimic! Atunci a lasat bricheta pe iarba si a plecat acasa.
Intreaga noapte nu a putut dormi, gandindu-se la fenomenul ciudat care s-a petrecut.
A doua zi de dimineata s-a intors la tufisul cu pricina. Bricheta era tot acolo, dar nimic altceva.
Dupa ce s-a ridicat in picioare, in fata lui a aparut o batrana. Aceasta, ofensata, i-a spus:
-Aha, deci tu esti cel care a facut pe broasca mea testoasa!

La nunta, finii stiindu-ma un bun orator, m-au invitat la microfon sa le tin un discurs. Si am început: “Dragii mei, blablabla, bla bla bla, și închei urându-va sa aveti o căsnicie de căcat” apoi am luat o pauza, am privit amuzat fețele nuntasilor si am adăugat: “…ca sa nu-si bage nimeni nasul in ea”

Am fizicul unui zeu! Din pacate e Buddha…

– Înainte bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed. Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar pe urmă am înţeles – trebuie să repar acoperişul!

E asa ciudat ca mai gasim timp pentru ura,
Cand viata toata, abia e-o picatura…
Ca nu culegem flori si nu zambim,
Noi, care, atat de repede, murim!