Intr-o scoala de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului si generozitatii. Pierino se ridica in picioare si spune:
-Da, tatal meu spune si el ca in viata trebuie sa dai si sa dai si sa dai mereu.
Preotul, incantat, a spus:
-Tatal tau trebuie sa fie un om foarte umil si temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toti sa fie ca el. Dar ce profesie are?
-Este boxer- raspunde Pierino

Cum sa nimeresti în rai când 5 din cele 7 pacate de moarte sunt hobby?

Dupa o excursie la o ferma, doi baieti de oras, uimiti de cele vazute, se intorc acasa. Cel mare ii spune mamei sale:
– Mama, am vazut la ferma o purcea, care e mai mare si mai grasa decat tine!
Mama e in isterie, il loveste pe baiat si incepe sa planga. Cel mic mai ca nu plange si el, incepe sa o linisteasca pe mama:
– Linisteste-te, mamico… Mai grasa decat tine nu e nici o purcea pe lume!

Toti se plang de bani, dar de minte, nimeni…

Ar trebui să-ţi reduci drastic consumul de alcool atunci când…
1. Când poți să-ți plătești ratele la apartament cu banii care îi primești de pe sticlele goale…
2. Dacă poți da dai reprezentații la circ ca scuipător de flăcări fără a lua nici o gură de spirt…
3. Dacă în drum spre birou aurolacii de la colțuri te salută spunându-ți pe nume…
4. Dacă festivalul anual al berii poartă numele tău…
5. Dacă la ușa ta sună tot felul de tipi care întreabă dacă aici e depozitul en-gross de alcool…
6. Dacă distileriile de țuică nu își mai trimit listele de prețuri la comercianți ci direct ție…
7. Dacă atunci când tu faci concediu în străinătate fabricile de bere din oraș lucrează cu jumătate de normă…
8. Dacă te trezești deseori din somn în vitrina magazinului de mobilă…
9. Dacă omori țânțarii din locuința numai suflând înspre ei…
10. Dacă primești un pat permanent (cu plată ca la hotel) la secția de dezalcoolizare a spitalului din oraș…
11. Dacă birtașul de la colț, care de fiecare dată se plânge ca tu ești singurul sau client, își permite în fiecare an un concediu de lux în străinătate…
12. Dacă la trezire găsești, alături de tine, în pat Cocoșatul de la Notre Dame…
13. Dacă la analiza sângelui laborantul își desface aparatul în piesele componente pe motiv ca așa ceva nu exista…
14. Dacă în cazul decesului tău se interzice aruncarea cadavrului în apa mării pentru protecția mediului…
15. Dacă pompierii interzic incinerarea cadavrului tău din cauza pericolului de explozie…
Completare:
16. Si mai ales, redu drastic consumul de coniac, atunci cand unii te asteapta la colt sa te haleasca fezandat…

‎-Marie, ce faci asta seara?
-Cui?

O conversaţie intre doi psihiatri:
– Cum crezi, colega, daca vorbesti cu pisica – aceasta este paranoia sau nu?
– Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, cand, discutand cu pisica, ti-e frica sa nu spui ceva in plus.

Confesiune intre evrei: atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!

– Inculpat, numele!
– Moartea, onorata instanta.
– Cum Moartea?
– Asa ma cheama.
– Bine, sa trecem peste asta. Inculpat Moartea, de ce l-ai omorat pe Iliescu Ion?
– Onorata instanta, mi-am facut treaba.
– Fii mai explicit, cum adica “ti-ai facut treaba”?
– Pai am vazut la televizor o stire in care O femeie din Rusia s-a sinucis la 105 ani! Si politia a declarat ca “Asemenea cazuri nu s-ar intampla daca Moartea si-ar face treaba”.

I. Ce poti face cand nu se ferbe fasolea?
R. Aprinzi focul!

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
Care medic ?
Cel de deasupra noastra !

Decizia de a se casatori este, uneori, ultima decizie, pe care o ia barbatul de sine statator!

Apel telefonic:
– Alo, spitalul?
– Morga.
– Uf, e prea devreme pentru mine.
– Nu-i nimic, noi vom astepta!

– Mă, Ioane, mă ! Ai auzit ce-o pățât bietu’ Gheorghe azi- noapte ?
– Nu, mă ! Tulai Doamne, da’ ce-o pățât ?
– Ai de capu’ şi de zâlile lui ! O fugit cu nevastă-mea, mă !

– Anul asta, nu-l mai faci pe Moș Craciun la televiziune?
– Nuuu, mi-au spus ca sunt prea batran.