Judecătoarele arestate pentru corupţie se apără: “Nici măcar n-am luat şpagă, ne dădeam şi noi mari ca să nu râdă colegii de noi!”

-Poate un vegetarian iubi o femeie?
-Poate, daca femeia nu-i nici carne, nici peste!

Trei fraze memorabile spuse de tata:
“D-apoi tu crezi ca banii cresc in copaci?
“Pff, eu la varsta ta deja lucram!
“Mmmm, nu stiu…Intreab-o pe ma-ta!

Dintre lucrurile pe care viata mi le-a oferit, as vrea sa-i dau ceva inapoi…Kilogramele in plus.

Am intrat cu masina intr-un Rodipet…
Am ajuns in toate ziarele!

Sunt haiosi sportivii astia din occident… maratonisti, sprinteri…De ce toti alearga cu incaltaminte sport de sute de dolari, careia ii fac si reclama, dar de castigat, castiga unul din kenia, unde toata lumea umbla desculț?

Un psihanalist ii spune pacientului sau:
-Da se pare ca nu este nimic grav, dar trebuie ca in fiecare seara sa te relaxezi cel putin o ora. Chiar de astazi, inainte sa te duci la culcare, stai linistit si relaxeaza-ti capul. Incepe de la picioare si spune-ti in interior: > si apoi continua asa pana ajungi la minte. Barbatul incantat de idee, s-a dus acasa si s-a intins pe pat, dorind sa puna in practica sfatul doctorului. Si a inceput: “Picioare relaxati-va; Coapse relaxati-va…”
Cand a ajuns la minte si urma sa spuna: > din baie iese sotia lui, complet dezbracata. In acel moment, barbatul striga:
-Treziti-va! Gata cu odihna!.

Fiindcă Steaua a bătut Ajax, Becali va da fiecărui jucător câte o oaie de lux.
Meme, sustine ca are promis si el un miel, pe care Gigi i-l va da personal….

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
-Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin “Vai,vai,vai” si nu prin “Uau!”

Un barbat a intrat intr-un bar, a traversat incaperea, a inceput sa urce pe perete, apoi sa traverseze tavanul, a coborat si a iesit afara.
Barmanul, stupefiat, s-a adresat unui filosof care obisnuia sa frecventeze localul: “Ai vazut? A fost incredibil!!”
“Bineinteles ca am vazut – a fost oribil!” – a raspuns filosoful. “Purta sosete roz la pantofi galbeni!”

De ce are veverita coada in spate?
R: Ca n-o are in fata. . .

‎-Prin ce se deosebesc nuntile de funeralii, la rusi?
-La funeralii, cu exceptia unuia, toti beţivii sunt prezenti…

A doua zi după un chef monstruos:
– Nu cred mă c-am fost atât de beat…
– Frate, după ce a anunţat în metrou ce staţie urmează, te-ai aşezat în genunchi şi le-ai zis călătorilor că ţi-a vorbit Dumnezeu.

Politicianul s-a dus la un psihanalist si, timp de trei ani, acesta l-a ascultat si a incercat sa descopere care este problema.
Intr-o zi politicianul l-a primit bucuros si i-a spus: „Sunt fericit sa iti spun ca, dupa trei ani de cercetari amanuntite, am descoperit ca nu suferi de nici un complex de inferioritate.”
Politicianul era foarte fericit, dar a intrebat: „Ma bucur sa aud acest lucru si iti multumesc foarte mult, insa imi poti spune cum ai ajuns la aceasta concluzie?”
Psihanalistul i-a raspuns: „Pur si simplu am vazut ca esti inferior- cum ai putea suferi de un complex de inferioritate, cand tu chiar esti un om inferior.”

Fiecare trebuie sa creada in ceva. Eu cred ca voi mai bea un paharel.