La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
– Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri…va supunem la un test.
– Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?!

Anunț la intrarea intr-un magazin de pompe funebre: Sofeaza cu atentie. Noi asteptam

As putea fi si eu o persoana matinala…Daca dimineata ar veni la amiaza…

I. Din ce se face uleiul de masline extravirgin?
R. Din masline foarte urâte

– De cate ori sa-ti spun ca am un iubit?
– Pai pari genul de fata care are nevoie de doi

Adrian Minune, apropo de maidanezi: „În copilărie era cât pe ce să fiu devorat de un hamster!”

Cand ai bani sa-i intorci cu lopata, platesti pe altul s-o faca

Ţine minte!
Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: “Dragul meu, cum arăt?”

Un tanar se intorcea acasa in suburbia in care locuia- o zona rezidentiala dintr-un oras tipic american.
In fata fiecarei case se afla cate o pajiste cu iarba taiata si intretinuta frumos. In timp ce mergea, l-a apucat o cumplita durere de burta. Cum se afla la mai mult de cateva strazi pana acasa, tanarul s-a apropiat de un tufis, s-a desfacut la pantaloni si s-a asezat pe vine. Dupa ce a terminat s-a uitat sa-si vada „opera”- insa a ramas surprins! Iarba era verde si curata. Deja se inserase si pentru a fi sigur, a aprins bricheta sa vada mai bine. Nimic! Atunci a lasat bricheta pe iarba si a plecat acasa.
Intreaga noapte nu a putut dormi, gandindu-se la fenomenul ciudat care s-a petrecut.
A doua zi de dimineata s-a intors la tufisul cu pricina. Bricheta era tot acolo, dar nimic altceva.
Dupa ce s-a ridicat in picioare, in fata lui a aparut o batrana. Aceasta, ofensata, i-a spus:
-Aha, deci tu esti cel care a facut pe broasca mea testoasa!

I.Ce are o suta de dinti, si pazeste un monstru?
R.Fermoarul pantalonilor lui Clinton!

Reţeta zilei de la Inna: salată remixată după cea a unui artist talentat

Reclama la o sala de fitness:
– Te-ai saturat sa fii gras si urat? Fii doar urat. Vino la noi!

Era in perioada Pastelui. Cocosul, auzindu-i pe toti vorbind despre ouale de Pasti, a intrat in casa pentru a vedea frumoasele oua galbene, verzi, albastre si rosii.
Fara sa mai stea pe ganduri, a iesit si s-a dus in spatele gradinii si a inceput sa-l bata pe paun.

Nu-mi plac femeile care-și cunosc propria valoare – nu am atâția bani!

Dascalul trece cu atentie printre mireni si-i spune sagalnic preotului, care citea predica:
– Parinte, sus, in cafas, coriștii s-au pus pe jucat jocker!
– Te cred, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica…