-Imi pare rau domnule dar nu va pot lasa in cazinou fara cravata!
-Si ce daca n-am cravata? Priveste, asta in genere este gol.
-Da, va inteleg, dar domnul respectiv deja pleaca.

-Domnule Popescu, cum comentati stirea conform careia 3 politicieni din 4 se drogheaza?
-Daca judecam dupa modul in care este condusa tara, cred ca ar trebui sa-si schimbe dealerul

Doar angajand un consilier alpinist, am reusit sa ma cațăr in functia de ministru.

Daca voi pleca vreodata capul in fata ta, o voi face doar pentru a-mi admira pantofii.

Doi arici ajunsi in pat
– As dori sa o facem, dar nu stiu cum….

Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele…

Deschid ochii, ei se inchid…Iarasi ii deschid, ei iarasi se inchid. Ii mai deschid o data insa ei iarasi se inchid…Dar voi, cum va distrati dimineta?

Î: Care e diferenţa dintre un muzician şi un cadavru?
R: Unul compune celălalt (se) descompune…

– Daca ai un ciocan in mana, toate lucrurile din jur ti se par cuie.

În judeţul Vaslui 260 de minore au devenit mame anul trecut. Ştirea le-a scandalizat pe bătrânele din judeţ, care spun că e nouă dovadă a faptului că în ţara asta vârstnicii sunt neglijaţi.

Antonia şi Velea nu ştiu dacă mai au o relaţie: “În ultimele zile tabloidele n-au scris nimic despre noi şi suntem derutaţi”

– Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce in graba spre ogor. Se intoarce insa foarte repede cu zambetul pe bune si zice vecinului:
– Ba da prost mai esti.. Ala nici nu e ogorul meu…

Soția lui Mulla Nasruddin se afla pe patul de moarte. Doctorul i-a spus lui Mulla: „Nasruddin, trebuie să fiu sincer cu tine; în asemenea clipe, cel mai bine este să fii sincer. Soția ta nu mai poate fi salvată. Boala a avansat prea mult, așa că trebuie să fii pregătit. Încearcă să nu suferi, acceptă fatalitatea. Acesta este destinul tău. Soția ta va muri”. Nasruddin a răspuns: „Nu-ți face probleme, doctore. Dacă am suferit alături de ea atâția ani, mai pot îndura câteva ore!”

La masa de alături, un puști de vreo doi anișori urla de mama focului. Balonul cu heliu pe care îl avea îi scăpase din mână și se lipise de tavanul restaurantului, fiind imposibil de ajuns. Părinții exasperați încercau să-l potolească, dar le-a luat vreun sfert de oră până când puștiul s-a potolit, ba chiar părea să fi uitat complet de balon. Noroc cu mine că, la plecare, i-am șoptit: ”Puișor, să nu-ți uiți balonul acolo pe tavan”

Culmea regimului naturist:
Sa-ti iei portia de heroina cu miere de salcam.